Motivation and more facts about me☆

Hola.♡
Hoy fue un día de reflexión para mí, y quisiera compartir un par de cosas con ustedes.

Primero empezaré esta entrada contando algo que me pasó ayer...

Estaba decidida a retomar mi dieta, y todo había comenzado "bien". Mi madre había hecho salchichas fritas para almorzar, y me comí creo que dos aunque le quité toda el aceite que pude...total, me riñó muy feo por no querer tomar leche. Si vieran todo lo que me dijo regañándome y demás, me dijo que me iba a hacer como las tipas de la televisión**, que luego iba a comer pura lechuga congelada y no sé qué otra cosa... luego mi papá escuchó y me gritó que bebiera leche, al final no lo hice. Pero levantarse con todos los ánimos y luego que te comiencen a decir cosas así por nada en absoluto, la verdad es que mi ánimo bajó un poco y a la vez me sentía algo molesta. No soporto que comiencen a hacerme un drama tan grande por algo tan simple.

** Sobre eso, una vez (no sé si lo comenté por aquí, no lo recuerdo) justo cuando empezaba con una dieta mi mamá veía un programa en la televisión que hablaba sobre anorexia, desde ahí aprovecha cualquier cosa para decirme eso.

En fin, ese día terminé por arruinar todo al final, quedé super llena en la noche...ya se imaginarán, pero bueno.

Hoy me levanté con nuevos ánimos, desayuné sin excederme y como iba a salir hasta tarde de la universidad me llevé un sandwich con suficiente lechuga para comer. Mi idea era que esa sería mi comida, entonces la cena podría ser tan solo una barra de fibra y con eso daría por servido mi día, pero no... Llegando a casa me obligaron a comer de nuevo (a  pesar de no tener hambre) y vaya que fue un plato bastante lleno... Y luego mi cerebro actuó como un "No me interesa ya nada" y terminé comiéndome una barrita. Obviamente lo considero como un día perdido.


Desde que subí a mi cuarto comencé a ver imágenes de thinspo, y después pasé a ver vídeos acerca de gente que ha pasado por ser ana o mía...y es una extraña sensación lo que siento.


Veo sus historias y me da cierta tristeza al ver los problemas que tuvieron, aunque al final la mayoría ha logrado salir adelante... Pero al contrario de querer alejarme de este mundo, me dan más ganas de esforzarme y seguir.

No sé cómo podría explicarlo, ni tampoco sé si esto es normal o mi mente está demasiado perturbada...pero por dentro es como si dijera "yo quiero llegar a estar así, quiero seguir bajando hasta conseguir esos resultados".

Tras ver todo eso me he mirado en el espejo después de varios días de no hacerlo... Como esperaba, me veo gorda. Lo que siempre termina por traumarme aun más de los mentados rollitos, es el ancho de mi cuerpo... Me siento muy mal cuando los hombres son más delgados que yo (y eso es verlo todos los días), pero por hoy quise alejar la tristeza y en cambio tomar todo eso como una forma de motivación más.


Les contaré algo más sobre mí.

Yo soy una chica con gustos algo raros o no sé. Desde siempre he sido chica de tenis y pantalones, nunca de faldas ni tacones. Supongo que tengo mi propio estilo, pero nunca he sido tan femenina como a mi madre le gustaría. Me gustan mucho los peluches y cosas tiernas, de hecho tengo varios gorritos que son de perritos o con orejitas bastante peludos (ya saben, para el frío se antoja haha) y a pesar de que suelen burlarse de mí por eso, a pesar de que suelo escuchar comentarios de gente sobre eso...nunca me ha importado, en ese sentido siempre he dicho "soy rara, pero así soy yo". Es como un "no me importa lo que digan los demás".

También suelo escuchar música que no a todos les gusta. Me gusta mucho el rock y el metal, también la música japonesa (JRock) y de por sí donde vivo suelen irse más por música de banda/grupera... Es muy difícil encontrar a alguien que le guste lo mismo que a mí, incluso a veces cuando digo "me gusta el metal" la gente me suele mirar raro o incluso suelen reírse o burlarse... ¿Qué tiene de malo que me guste un estilo de música diferente? Exacto, absolutamente nada...pero alguna gente tiene una mente tan cerrada lo cual me hace sentir algo solitaria a veces.

¿Saben? Y aun así a pesar de todo, insisto, no me importa lo que digan los demás. La música que escucho es la que me hace feliz, es la que me hace sentir viva, la música que me levanta el ánimo cada vez que me siento triste... A decir verdad, la música es muy importante para mí, gracias a ella he podido levantarme en muchas ocasiones cuando todo se veía tan perdido.

Tengo un par de bandas favoritas, pero hay una en especial que siempre consigue motivarme y hacerme sonreír una vez más. Su nombre es VAMPS (the vamps no, esa es otra banda. Es VAMPS JPN), y hay una canción en especial que me hace seguir teniendo fe en el mañana, sobretodo una frase...

"Will be good tomorrows, sweet dreams" (Canción: Sweet dreams)

Es una frase tan simple, pero les juro que eso siempre me motiva...Cuando me siento muy triste, cuando estoy sumida en mis pensamientos y no logro liberarme de la depresión, solo hace falta que escuche esa canción para lograr sentirme mejor. Esa banda es demasiado especial para mí.


Volviendo al tema principal, les decía...cuando alguien suele burlarse de alguno de mis gustos no me importa en absoluto, pero cuando hacen un comentario sobre mi persona o sobre mi apariencia es cuando todo se derrumba... Es algo un poco contradictorio, ¿no?


En esos momentos es cuando salgo a la calle y no dejo de compararme con la demás gente. Miro a mi al rededor y veo muchas chicas delgadas y bonitas, arregladas como debe ser... entonces me veo en algún espejo y solo veo un espanto. Es ahí cuando digo "¿Por qué no puedo ser como ellas? Quizás de esa forma pudiera ser más feliz..."

No tengo ningún problema con la gente gordita, al contrario...les tengo cierta envidia también. Es como que los veo en la calle comiendo y riendo tan felices y entonces pienso "¿Por qué no puedo tener su seguridad?". Ellos a pesar de ser como son parecen ser muy felices, parece no importarles nada, parecen comer sin preocupación...su vida pareciera correr de maravilla. ¿Por qué mi vida no puede ser así?


Sé que lo primero que tengo que hacer para poder aspirar a una vida feliz es mejorar mi autoestima, y para eso primero debo ser delgada. Quiero sentirme bien conmigo misma, quiero mirarme al espejo y en vez de ver al monstruo que veo todos los días me gustaría poder ver a una chica delgada y con mucha seguridad. Es por eso que elegí este camino...


Hoy me siento totalmente motivada de nuevo para poder comenzar desde el principio, para dejarme llevar por la mano de Ana evadiendo todos los obstáculos que pueda porque sé que ella nunca me defraudará. Me siento motivada como para levantarme el día que tenga algún tropiezo y seguir adelante. Quiero alcanzar mis metas, eso fue uno de mis propósitos para este 2015. Dije que este año sería diferente para mí, ¿no? Debo comenzar a trabajar duro para poder lograrlo.

El lunes, si todo sale bien, comenzaré en el gimnasio en la universidad. Si sigo todo de forma estratégica entonces podría comer poco y aparte hacer ejercicio.

¡Sí se puede! Yo lo sé, ahora estoy confiada y a partir de mañana comenzaré a tomar las riendas de mi camino. Si puedo actualizaré a diario para poder poner mi progreso, de cierta forma es una motivación extra que tendría para evitar tener antojos y demás.

Katerina, bonita. Tus comentarios siempre me motivan, sobretodo este último. Me encantó la frase que me dijiste "Te puedes arrepentir del NO pero no del SÍ." Ahora es como si la tuviera siempre presente. De verdad, muchas gracias♡

Y bueno, al final esta entrada ha quedado bastante larga, ¿eh? 

Supongo que es de esos días en los que simplemente escribes y escribes...

No sé si alguien vaya a leer todo, pero si es así se los agradezco también.

Hasta pronto.

Akuma