Impotencia y más tropiezos...

Hello people (Yo y mis ganas de querer hablar inglés ¿?)

Estos días han sido difíciles, es decir...en cuestión de mantener la dieta, en el ámbito personal me ha ido muy bien. En la universidad me ha ido bastante bien hasta ahora, y a pesar de las tareas que me encargan y demás, me está gustando lo que hago.

En una materia básicamente en todo lo que conlleva el primer parcial nos la pasaremos dibujando y aprendiendo a hacer bocetos, y bueno yo AMO dibujar así que estoy muy feliz con eso, a pesar de que llega un punto en el que me da flojera hacerlo pero solo es cuestión de tomar inspiración de nuevo.

Ahora, regresando al tema principal...

Ya estoy a dos días de terminar mi primera semana en la universidad, y lo que temía se está volviendo realidad...

¿A qué me refiero? Bueno, el semestre pasado, todo iba perfecto con la dieta hasta que entré a la universidad y ¡pam! adiós dieta, hola mil kilos demás.

Ahora siento que se está repitiendo la historia... Al menos estos días no me ha ido nada bien. Hubo un día, creo que fue ayer, que había respetado a la perfección la dieta hasta las 5 de la tarde más o menos cuando fui demasiado débil y terminé por hacerme unas palomitas...está bien, unas palomitas...¡pero casi me las como yo sola! No conforme con eso, me comí una salchicha sola, luego me comí una tortilla de harina con carne frita y queso... Ok... me sentía super llena, pero aun así algunos 10 minutos después mi padre me ofreció comerme la mitad de un tamal y ACEPTÉ. Fue un atracón horrible, y hasta me tomé un vaso de leche y todo...

Tengo fuerza de voluntad, pero solo basta con comer algo de pan, dulces o harina para descontrolarme y seguir comiendo, y comiendo, y comiendo... Y claro, mi cuerpo lo resiente.


Es horrible que mi mente me esté repitiendo constantemente "eres una gorda", "deja de comer", "por eso estás como estás", "y así quieres adelgazar....", y que a la par de eso mi cuerpo esté actuando por sí solo tragando todo lo que encuentre sin prestar atención.

Es como si se tratara de dos personas que habitan en mi interior, por un lado está la parte que sufre todo ese trauma...y por otro lado está la parte que causa el trauma sin importarle nada, solo satisfacerse a sí misma.


Por fuera todo luce perfecto, parezco una persona feliz y quizás sí lo aparento en realidad...pero cuando me quedo sola, cuando me pongo a pensar en todo lo que he comido en el día es cuando comienza la depresión...

A veces de verdad quisiera llegar a coserme la boca, ¿saben? Así se acabarían todos mis problemas, así podría ser delgada con facilidad, así dejaría de torturarme cuando estoy sola.


No sé qué necesito para volver a retomar el camino, de verdad tengo miedo. No quiero caer de nuevo estando tan cerca de llegar y cumplir mi primera meta, pesar 59 kilos... Estoy casi a tres kilos de llegar, si es que no he subido más en estos días, espero que no... Tengo miedo de echar a perder todo lo que he logrado solo por ser torpe y dejarme llevar por mis estúpidas ganas de comer, por mi torpe ansiedad...la odio.

Quiero de nuevo tener mi fuerza de voluntad de antes, quiero volver a ser capaz de decir "No, no tengo hambre, gracias" cada que alguien me invita de comer, ¿por qué es tan difícil decir que no? Solo es una simple palabra de dos letras... NO.


Solo espero poder retomar mi camino de nuevo...al menos hoy me controlé y no comí de más...

Esa imagen siempre me causa gracia, no sé por qué... En fin, nos veremos pronto.

Akuma