Desanimada...¿PERO FELIZ? || ♡

Holaaa.♡
Esta vez vine a actualizar más seguido, ¿no creen? Pero bueno, la verdad no sé si siga haciéndolo o este fue un caso especial.
A simple vista el título parece bastante contradictorio, lo sé, pero supongo que al final de leer la entrada entenderán a la perfección el por qué lleva ese nombre.
Y pues diré que esta vez vengo con actitud positiva a pesar de todo.



Primero que nada déjenme platicarles por qué estoy feliz. Y la cosa es sencilla: esta vez me ha ido muy bien con la dieta.
Descartando un día en el que me obligaron a comer harina y perdí el control, los demás días me han ido excelentes y bueno.. ¡Tal parece que ya he bajado 2 kilos! Aunque sé que eso fue gracias a los primeros días, que fueron los mejores.

Verán, creo que fueron tres días en los que estuve respetando todo muy bien.. Por ejemplo, el primer día uhm (la verdad ya ni recuerdo si empecé el lunes o desde el domingo), desperté cerca de las 12 de la tarde y esta vez no comí nada por el almuerzo, solo lo que fue la comida como a eso de las 3 y me serví poco. Y pues esa fue la única comida que hice en el día.

Al día siguiente en el almuerzo me tomé un té (sin calorías) y como mi mamá me había dejado algo de comer pues me serví en un plato y dije "está bien, se lo daré a mi perro" y pues nada, mi perro estaba medio adormilado y no se lo quiso comer. Recuerdo que entré en pánico porque no quería comer, así que mientras pensaba le di unas tres cucharadas a lo que tenía en el plato y luego se me ocurrió una idea genial de tirar la comida en unas bolsas de basura que estaban afuera envuelta en servilletas para que no sospecharan.. Y pues, luego me sentí torpe porque pude haber hecho eso desde el principio y solo haberme tomado el té.. En fin. Luego en la comida fue sopa así que comí poco y ya no hubo cena.

Al día siguiente de ese eh, esta vez sí estuvo mi mamá presente así que tuve que comer, pero fue sopa así que me serví muy poquito. Y por la tarde pasó algo (más abajo cuento) y pues terminé comiendo como hasta las 6 de la tarde y como nadie me vio y era caldo de mariscos pues me serví casi que puro caldo y uno que otro marisco. Mi mamá me dijo que había sopa pero lo ignoré así que solo comí eso. Y pues ya no hubo cena.
Creo que ese fue el día en el que me pesé por la mañana, estuve muy feliz porque mi pesa marcaba dos kilos menos de lo que recordaba y en solo dos días.♡

Ah...y luego se llegó el día malo. Tuve que almorzar en la mañana porque ahí estaba mi mamá, y luego tuve que comer con mi familia por lo que me tuve que servir "bien". Y pensé que pues igual y el día no estaría tan malo porque me saltaría la cena pero pues no, mi papá en la noche me había traído una gringa (que es como un taco de harina de bistek con cebolla, cilantro y pues así) y tuve que comérmelo.. y entonces me entró ansiedad. Me lo terminé con algo de agua y terminé comiéndome después de eso una tostada. Y créanme que deseaba comerme otra pero distraje mi mente y ya no hice nada, pero de verdad que sentía como si no hubiera llenado..

Y bueno, ahora que recuerdo, el día siguiente mi mamá me hizo comerme una tortilla de harina en el almuerzo (me levantó temprano, como a eso de las 8 de la mañana) y créanme.. ¡estuve a punto de vomitar después! Me sentía tan culpable, quería que ese fuera un excelente día para compensar el anterior pero lo había iniciado mal... Como debía bañarme, abrí la regadera y metí mis dedos a mi boca y traté, de verdad traté pero no pude hacerlo... Me sentí algo decepcionada, pero al mismo tiempo me alegré de no hacerlo, en fin.. Tampoco hubo cena ese día así que estuvo bien.

Contando los días, sí empecé el domingo, haha. Pero bueno. A pesar de lo frustrado que empezó mi día ayer, como quiera en la comida pude compensarlo y no di la cena. Y pues hoy uhm tuve que almorzar en la mañana, pero creo que a la hora de la comida me serví poco, no tan poco como me gustaría pero bueno, y me libré de dar la cena a pesar de que mi mamá me regañó.



Ahora que lo veo bien, solo tuve un día en el que me fue perfecto porque solo di una sola comida y fue ligera. Uh... Les juro que ese día no sentí hambre, ni siquiera ansiedad por querer servirme más o bajar en la noche por comida, nada de eso. Recuerdo que por la noche sentía mi estómago rugir, era obvio que tenía hambre...o bueno, no sé cómo describirlo, ¿saben? Pero en sí yo estaba tranquila, el que se quejaba de esa manera era mi estómago solamente.

Es una sensación bastante placentera el despertar y sentir ese vacío en tu estómago, vacío que deseas seguir conservando aunque muchas veces no se pueda lograr. Me gustaría decir que me veo un poco más delgada, pero la verdad es que no.
En el momento, después de subirme a la pesa y encontrarme con esa alegría, recuerdo que me miré al espejo y pensé fugazmente que estaba funcionando. Pero no duró mucho la ilusión. Fue quizás ya por la tarde cuando volví a mirarme y ya no me vi igual. ¿Qué había pasado? De pronto mi gordura se mostraba con toda plenitud de nuevo, como burlándose de mí.

Es sorprendente como por un momento puedes verte algo delgada y en cuestión de segundos tu imagen parece deformarse de inmediato.. Pero bueno, aún así, mi subconsciente está trabajando y me ha hecho ver que mi panza ha disminuido un poco~. Hay una blusa que es como abierta (con un texturizado) por los lados y no quiero que mis lonjas se vean, así que no me la pondré hasta estar delgada, esa es una pequeña motivación que me he puesto.


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Ahora, sobre lo otro que quería compartirles pues...la cosa es así.
En entradas pasadas creo que había comentado mi amor hacia varias bandas, y una de ellas es una banda japonesa llamada VAMPS. Y pues bueno, el lunes dieron por fin la gran noticia que esperé durante tanto tiempo. ¡Ellos vienen a México!

No saben la felicidad que me dio el saber que ellos venían. Es decir, la noticia se había ventilado desde días atrás pero aún no había nada oficial y bueno. Lo leí y me quedé en shock. Estaba muy feliz y cuando logré asimilarlo me puse super emocionada, nerviosa, estaba temblando pero con una gran sonrisa, se los juro. Y es que el vocalista de esa banda lo conozco desde hace ya más de 7 u 8 años creo, y es una gran inspiración para mí. Y pues sí, he dicho que lo amo(?) haha. Pero pues esa felicidad no duró tanto..

Como unas dos horas después de haber superado el shock y haberme ilusionado con lo genial que podría ser y a toda la cantidad de gente que podría conocer, decidí ir a pedir el permiso. Intenté mil cosas y nada funcionó, solo logré que mi mamá se riera de mí diciéndome que estaba loca, y mi hermana también lo hizo.. Yo no pude evitar sentirme terrible ni tampoco pude contener las lágrimas.. Subí a mi cuarto y me encerré, no tenía ánimos de nada y no dejaba de llorar... Aun no me daba por vencida pero sabía que era mínima la posibilidad de que me dejaran, aun así no quería aceptarlo aún... Me sentía muy desanimada incluso cuando dejé de llorar, pero pues lo dejé pasar por ese día..

La venta de boletos empezaba el viernes (o sea ayer -ya son las 2 de la mañana-), por lo que solo tenía un día más para conseguirlo... Esta vez acudí a mi papá. Lo pensé muchísimo, y comencé a sentirme de nuevo nerviosa. ¿Y si decía que no? No quería ir con él porque me temía la respuesta, y créanme, hice mucho tiempo antes de que pudiera enfrentarlo hasta que por fin lo hice... Y pues sí, a pesar de todo fue una nueva respuesta negativa, y volví a llorar. Me encerré de nuevo a mi cuarto y volví a sentirme muy desanimada... pero traté de ser positiva, es decir, ¿qué más podía hacer?

Y bueno, hoy (ayer) desperté y pese a lo que había pensado, no amanecí triste.. No puedo negar que me hacía mucha ilusión el poder haber ido a ese concierto, pero aun así estoy feliz por los que sí irán, y de verdad espero que logren conseguir el sold out porque dijeron que si lo lograban, traerían a otra banda que sin duda es mi favorita sobre todas y bueno.. Por esa sí sería capaz de escaparme haha. So... Estoy feliz de que VAMPS pueda venir a disfrutar del público mexicano, que seguro se llevará una buena impresión y desearán volver en un futuro.♡


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A los que llegan a leer cada entrada que subo, díganme... ¿no les molesta que sean tan largas? ahaha. Les juro que no es a propósito, pero cuando comienzo a escribir no puedo detenerme, a pesar de que sé que mi forma de redactar no es tan buena como me gustaría.

En fin... Eh, la próxima semana (esta que viene) según iremos a la playa, así que espero estar mínimo un poco más delgada que ahorita. La verdad siento que tengo tan mala suerte que andaré en mis días, y eso significa que no me podré meter ni al mar ni a la alberca del hotel so.. Fuck! Pero igual me gustaría mínimo disfrutar de la arena y meter los pies al agua. Ni modo, es mi mala suerte, ¿qué se le va a hacer? Eso sí, ahora tomaré precauciones y compraré bloqueador solar, que aun no me recupero de la quemada que me di la última vez... ¡Ya tiene bastante y aun siguen las marcas! pero bueno.


Les juro que seguiré dando todo de mí para mantener una buena dieta y seguir bajando de a poco.♡
De ejercicio supongo que por el momento ni hablamos porque la verdad me sigue dando mucha flojera, pero bueno... Solo espero que los días en los que planeemos ir a la playa no me pase como la vez pasada y me termine atragantando con quién sabe qué tanta comida, porque no, asco.

Así que...Nos vemos después.

Espero que estén muy bien.♡

Recuerden que siempre respondo sus comentarios así que espero ver alguno por ahí(?)

Akuma.

Dieta y ejercicio.♡ Yesyesyes.

Holaaa.♡

No tienen idea de hace cuánto quería venir a actualizar pero por una u otra razón no podía hacerlo. La primera fue porque a mi computadora le entró un virus y no me abría el internet, después fue que medio quería escribir pero realmente no podía hacerlo porque me distraía y bueno.. Hasta ahora es que pude venir, pero es mejor tarde que nunca, ¿no? La verdad ya me hacía falta hacerlo.

Bien bien, les contaré un poco de lo que ha sido estos últimos días.

Para empezar, en la entrada anterior me encontraba pésimo.. quien llegó a leerla creo que se pudo dar cuenta de ello. Estaba demasiado deprimida, me sentía fatal... Nada me motivaba, era realmente como una nube negra en ese momento.

Ya saben, como cuando en las series animadas que una persona está triste y una nube negra le va siguiendo encima con lluvia y relámpagos. Bueno, justo así me sentía. Si por mí hubiera sido me la hubiera pasado dormida todo el tiempo y sin salir de mi habitación... pero bueno, ahora es historia antigua.

 Un día me desperté y fue como "estoy harta de sentirme así...", sentí como si reflexionara internamente hasta que lo comprendí. No tenía ningún sentido estar sintiéndome de esa forma, ¿saben? Así que dije "comenzaré a hacer cosas que me gusten, cosas que disfrute y me hagan feliz". Y les juro que con solo ese pensamiento fue como si mi vida diera todo un giro. Realmente mi vida cambió con eso.

Claro que esa "emoción" no duró tanto como me hubiera gustado pero bueno, creo que al menos sí fue como más de una semana. Dibujé, canté, incluso bailé un poco. Me divertí, salía ocasionalmente y bueno, me sentí de nuevo más tranquila y relajada. Me sentía muy bien.

En ese tiempo retomé de nuevo mi dieta y también comencé a hacer ejercicio. Alternaba un poco las rutinas que hacía, el primer día hice zumba, al siguiente algo de taebo (creo que así se llamaba), luego fue algo de kickboxing, etcétera etcétera... todo eso acompañado de ejercicios para la cintura y bueno también abdominales y sentadillas. Se sentía tan rico ese dolor al día siguiente después de un vídeo intenso de cardio, ¿a ustedes no les gusta? Esa sensación que te da de que a pesar de sentirte cansado y que algunas veces incluso el abdomen te duele para reír es como "¡definitivamente estoy haciendo algo bien!".


Pero bueno, aun así me temo que no logré mantenerme con el ejercicio tanto como me gustaría...


¿Decepción? Sí, definitivamente sentí decepción de mí misma al ya no proseguir con el ejercicio. Al principio era como "cuando llegue de tal parte haré ejercicio", pero al llegar me ponía en la computadora y ya no sabía más de mí. Sí, soy muy floja y el ejercicio me cuesta bastante llevarlo a diario... ¿Ustedes hacen algo para motivarse?

Yo no tengo nada con el ejercicio, de verdad, me gusta porque incluso aunque esté cansada no me gusta parar, pero si no estoy en algo por ejemplo inscrita en un gimnasio o en alguna clase de karate (por dar un ejemplo) no suelo cumplir como debería... en cambio, si estoy en alguna clase sí es así de "tengo flojera...pero como quiera tengo que ir".
Recuerdo cuando antes, creo que algunos tres o cuatro años antes, estaba inscrita en zumba. Me gustaba ir con mi profe porque era super animado y pues me divertía bailando (aunque casi iban puras señoras) y poco después el abrió una clase de insanity así que JODER era perfecto. Una hora de zumba y luego una rutina pesada de insanity. Me encantaba. Aunque creo que fue en ese tiempo cuando me enfermé de anemia (quizás porque era demasiado ejercicio), mi mamá lo notó y tuve que comer mejor blablabla y luego no sé por qué tuve que salirme de esas clases y bueno. Realmente extraño esos días.

También recuerdo que después de eso, como ahí había conocido el insanity pues comencé a buscarlo y a buscarlo...lo encontré como en la página 6 de google para descargar haha (sí, así eran mis ganas por tenerlo) y pues ya, lo descargué y comencé a hacerlo en mi casa. Un vídeo diferente cada día, era genial aunque creo que solo uno fue el que logré realizar completo haha, siempre me cansaba antes pero igual era divertido... pero un día mi computadora murió y perdí todo eso. Hasta entonces no lo he vuelto a encontrar, y no sé dónde más buscarlo.


Pero bueno, al menos pude mantenerme bien con dieta hasta que inició esta semana... La cosa es que el viernes (ayer) fui al hospital a hacerme unos estudios generales, por petición de mi mamá más que nada, y no quería salir mal.. Realmente no sé si sirviera de algo "comer" bien entre la semana pero pues aun así lo hice.
Me despertaba (despierto) como a eso de las 12 de la tarde en promedio, durmiéndome a altas horas de la madrugada.. uhm.. a veces me podía saltar el desayuno y solo me esperaba a la comida y la daba bien dada y bueno, me saltaba la cena. claro que el almuerzo no me lo podía saltar siempre así que comía, y luego después de unas horas volvía a comer en la comida.. Ah.. creo que fue martes, miércoles y jueves los días en los que sí cené porque fue cena ¿invitada? en la que comimos todos y bueno, y no, no eran cosas ligeras.. Comimos hamburguesas, alitas, gorditas pfff... Ciertamente en el momento no me arrepentí de ello porque sabía rico y tenía ganas, pero después no tienen idea de cómo me sentí.

Creo que fueron esos días en los que me dio el bajón emocional otra vez. Me sentía como bipolar o así. Estaba muy bien y de repente ya me ponía toda irritada y molesta, o de plano estaba sin ánimos y nada me ponía feliz en el día... Ahora ya estoy mejor, pero pues esos días sí anduve con un estado de ánimo bastante raro. ¿Quizás fue mi subconsciente el cual solo pensaba en lo mucho que había comido en esos días? Ah.. Y es que no lo había pensado así, pero ahorita que lo escribo y me doy cuenta que justo fueron esos días, ahora ya sé el por qué me sentía así...


De verdad siento que engordé como mil kilos entre estos días, pero más importante espero salir bien en los estudios... Creo que podríamos ir a recogerlos mañana, no estoy segura, en fin... Y es que si llego a salir con algo de anemia o con otro problema mi mamá estará sobre mí y ni de loca me dejará hacer dieta, y me obligará a comer cosas que no estoy comiendo ahora, lo sé... Por eso, de verdad espero salir bien, y bueno si vamos mañana entonces podré retomar mi dieta más tranquila el lunes.



Mi dieta sería algo así:

Como sigo en vacaciones (¡Ya entro en agosto y entraré igual de gorda sino es que más! ¡JODER! Tengo que ponerme las pilas así ya, de emergencia) pues me seguiré levantando tarde así que las veces que pueda saltarme el almuerzo lo aprovecharé y bueno, comeré hasta que sea la hora de la comida. En caso de no poder pues comeré algo ligero como atún o quizás sopa (normalmente me sirvo mucho caldo y poca sopa, solo para que el plato se llene). En caso de que no haya nada de eso y sea algo como huevo pues trataré de que mi mamá no me vea y comeré muy poquito.

En la comida normalmente suele ser sopa. Es decir, caldo de tal sopa con pollo y verduras, así que, como dije anteriormente, me serviré mucho caldo, verduras y muy poca sopa. Y si puedo sin pollo o solamente una pieza chica de pechuga. En caso de que sea comida pues me serviré solo una cucharada de cada cosa y bueno comenzaré a hacerle como antes, me sordeo en medio de la comida y termino dejando algo en el plato, mi mamá no me decía nada cuando le decía que ya había llenado.

Y bueno, la cena espero no darla. Estos días mi mamá se ha cuidado de no cenar así que ¿por qué no puedo hacerlo yo también? Ella se va a dormir antes y bueno, los días que no como quiera no me obligaba a comer algo así que está bien.

Todo esto irá acompañado de suficiente agua. Normalmente me tomo como 1 litro y medio entre cada comida o algo así, tomo mucha mucha agua. Y pues, espero no tener ninguna recaída que me obligue a terminar en atracón...y siendo el caso de que me entre ansiedad pues en casa siempre hay fruta así que me comeré al menos una y ya con eso tengo que quedar bien, o sino compraré chicles también. Cuando me entra la ansiedad siempre unos buenos chicles que masticar me la quitan y me siento mejor.



Ahora, para el ejercicio:

No estoy segura de si lo pueda empezar.. De verdad, no tienen idea de cuánto me cuesta hacerlo haha. pero pues haré el intento, será lo mismo que lo que había hecho. Cada día será una rutina diferente, alternando lo que son los ejercicios de abdominales y eso. Mínimo será media hora de ejercicio, y bueno, lo ideal será hacer 1 hora. Si se puede más de la hora pues sería más que perfecto.

Solo necesito hacer una semana completa el ejercicio para retomar mi ritmo pero ah.. bien, si todo sale bien entonces sí lograré hacerlo.



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¡¡Una cosa más!!
He cambiado mi look.♡
Corté mi cabello de otra forma y bueno me hice fleco también, la verdad es que me ha encantado cómo ha quedado, y sin duda eso es algo importante porque es el primer cambio de muchos más, es por eso que quiero esforzarme de nuevo con la dieta para poder lucir mi cabello de una forma más segura que ahora.

Planeo plancharlo permanente para antes de volver a entrar a la universidad, pero pues por mientras esperaré un poco.. A propósito, la muchacha con la que fui me dijo que lo tenía maltratado haha, y pues tal... eso quiere decir que por el momento tampoco me podré hacer el mechón azul que quiero pero bueno, la buena noticia de aquí es que ella me dijo que podría ayudarme con un tratamiento y un nuevo corte para que mi cabello se pueda recuperar así que bueno, pondré mi fe en que de verdad sucederá eso.



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Esta entrada ya va bastante larga, ¿no? haha, creo que me he emocionado un poco.. pero vamos, después de no actualizar en mucho tiempo es justo que escriba algo muy largo, ¿no? O bueno, la verdad es que no sé si realmente alguien se tomará la molestia de leer todo esto pero...por si había alguien esperando por ahí a que yo escribiera algo (aunque lo dudo) pues, es lo justo.♡


Estos últimos días también he notado algo...
Estoy en un par de grupos de whatsapp pero bueno, en uno en especial de repente se tocaban temas sexuales (por ocio nadamás) y mandaban fotos y así...y bueno, recuerdo que una chica en especial subía varias fotos así tomadas desde abajo para lucir su cuerpo y todos le decían así como "wow ¡qué sexy!" y cosas por el estilo, y yo solo pensaba "joder no, qué asco...". De verdad, sus piernas no eran bonitas, estaban gordas y llenas de ¿celulitis? Ah.. debo reconocer que tenía buen trasero, pero solo eso.. Ella se quejaba de que era muy gorda y los demás le decían que no, que estaba loca y que tenía un cuerpazo... y yo solo podía pensar "¿enserio? Porque yo sí la veo bastante gorda"...
De cierta forma me vi reflejada en ella, y sentí que teníamos el mismo cuerpo o al menos uno bastante parecido y sentí asco de mí misma.

Esto no me pasaba antes, se los juro... Podía ver gente así o incluso más gordita y no pasaba nada, siempre dije que admiraba su seguridad ante todo, y que incluso muchas personas así llegaban a verse bien.. Pero de un tiempo para acá no puedo evitar criticarles un poco en mi pensamiento.. Algo como "mira sus piernas, son obesas...".. Creo que más que nada mi trauma va más enfocado a las piernas (más porque yo odio las mías)..

¿Qué tan malo es comenzar a criticar a las demás personas por su cuerpo? Ah...la verdad es que me siento un poco mal por pensar así, pero la verdad es que no puedo evitarlo. Cuando menos lo espero ya pensé algo así y bueno, simplemente sigo caminando como si nada hubiera pasado.

Por un lado critico a las personas que son muy gordas, y por otro lado a las personas que son muy delgadas digo "qué bonitas clavículas" (por ejemplo) y cosas así.
Realmente no sé por qué comencé a pensar así.. bueno, sobre la gente delgada eso ya me pasaba. Era como "su cintura, qué perfecta..", "sus clavículas..", "sus piernas tan delgadas...", y de cierta forma era como si añoraba tener lo mismo, ¿saben? Pero lo de la critica hacia los demás de verdad que es nuevo, me gustaría cambiar en ese aspecto...pero no sé cómo empezar.



En fin. ¿Ya les había contado que tengo un trauma con las clavículas? Son los huesos que más me gustan, y cada vez que veo unas muy pronunciadas o muy marcadas no puedo evitar sonreír y pensar que algún día yo llegaré a tener unas así, aunque sé que mucha gente lo ve mal... ¿Qué tan delgado se necesita estar para llegar a ese punto? A ciencia cierta no lo sé, pero vamos.. ¿a quién no le gustaría ver algunos huesos marcados por ahí? Ver los huesos de tu cadera también, ¿por qué no? Sentarte y no sentir ningún rollito de lonja por ningún lado. Acostarte y poder delinear cada una de tus costillas, realmente debe ser una sensación muy placentera...

Y es que cuando comienzas a enamorarte de los huesos, ya no hay vuelta atrás.. Solo deseas verlos más y más, volviéndose casi una exquisita adicción.



¿Saben qué recordé también?
Mi madre sabe que día me dijo gorda, y CASI me lo decía literal o sea tal cual "estás gorda" pero le arregló un poquito, pero no se veía ninguna pista de broma en su rostro, yo solo me quedé por dentro así de "lo sé...gracias..." y bueno, mi papá de repente me recuerda de que tengo que hacer ejercicio y blablabla, tampoco me quiere gorda.

No los entiendo... Por un lado se la viven criticándome, mandándome indirectas y demás, pero cuando ven que me pongo a dieta rápido me salen con cosas de "tienes que comer bien", "estás pálida pero es porque no tragas", cosas así.. Les juro que en el momento todo eso me baja el ánimo pero pues, ¿qué más puedo hacer? Mas que seguirme motivándome yo sola y seguir adelante.


Hace ya creo que una semana, fuimos a visitar a mi abuelita y pues ahí estaba mi tía. Y entre la plática mi tía les juro, me repitió como unas 5 veces que mi rostro se veía muy delgado, que qué había hecho, y que estaba muy delgada y que no sé qué tanto. Solo me reí puesto que la verdad no le creí nada, sé que he engordado mil kilos y debo verme super obesa ahora... pero pues se me vino a la mente también que hace días atrás me había visto con unas amigas y de igual forma me dijeron que estaba muy delgada, que qué hacía (debo decir que entre ellas ahora soy la más delgada...pero eso no quiere decir que esté gorda, simplemente ellas engordaron más).. y pues bueno... Algo que sí reconozco es que ahora estoy más delgada que antes pero pensar en eso me hace sentirme horrorizada.. Es decir, si ahora me veo super ancha y fea, ¿cómo demonios estaba antes? ¿Se han puesto a pensar en eso alguna vez? Es horrible... Es horrible porque de verdad puede que antes hayas sido el doble que ahora y no, es como todo un trauma...

Pero bueno, ya... Ahora sí me despido.
No les diré que nos veremos pronto porque ciertamente ahora veo que eso de actualizar seguido no se me da haha pero pues de que vendré a actualizar, lo haré. Espero de verdad que cuando vuelva, venga con noticias de que he bajado varios kilos. Lo necesito, pero todo depende de los resultados de los análisis que me he hecho...pero bueno. Me esforzaré mucho, es una promesa que me he hecho a mí misma.

¡Buenas días/tardes/noches! 

No sé cuándo vayan a leer esto, si es que alguien lo lee, claro.

Nos vemos luego.♡

Akuma.