Desesperación | Angustia | ¿Sangre?

Hoooola.
Esta vez no tardé mucho en actualizar, ¿no?

Ah...dije que ya se habían terminado las entradas tristes, pero más que triste estoy molesta y preocupada... y bueno a quién voy a engañar, también estoy triste.

A veces me causa gracia que en una o dos entradas estoy como que con todo el feeling y en la otra pareciera que me desvanezco, pero bueno...¿qué se le va a hacer?

Les contaré la historia.


Mi madre ha sido el problema en este último par de días...
¿Recuerdan (si leyeron la entrada) que les había contado lo que me dijo mi mamá cuando le dije sobre que no veía bien teniendo la esperanza de que me dijera que me llevaría a ver a un oculista o algo así?
Bueno...les dije que eso hasta cierto punto me causaba gracia porque es muy estúpido, pero ahora eso es lo que me molesta...

No recuerdo qué fue lo que me dijo, pero es como si por cualquier molestia que sienta, o cualquier imperfección o equis cosa que me vea...TODO tiene que ver con que "no como bien".

A causa de esto decidí empezar a comer bien (a pesar de lo mucho que me costara) tan solo para que se le olvidara y entonces volver a comenzar mi dieta, pero eso no parece importarle...
Me ve comiendo, como a mis horas, incluso he comido algo de tortilla...¡Y me sigue diciendo que no como bien!

Como lo que me dijo hoy... Verán, por un tiempo usé braquets y cuando me los retiraron mis dientes estaban algo amarillos (no en exageración, pero si les prestas atención sí se notan), me ha estado costando regresarlos a su color blanco... pero bueno... Hoy estábamos almorzando, y ella me dijo que tenía los dientes amarillos PORQUE NO COMÍA BIEN. Que porque "las que están así" tienen los dientes amarillos...

Me jode y me desespera por una parte su ignorancia y su mente cerrada, y por otra que me diga eso cuando ve que estoy casi TRAGANDO.

Les dije que en mi casa no se podía hacer dieta, y vale que solo eran unos días en lo que a mi mamá se le olvidaba y entonces podía volver a empezar...pero estos días de verdad me está costando... Todo porque en la televisión le ha tocado ver varias cosas sobre anorexia, desde entonces SIEMPRE me está recriminando que no como bien...

No sé qué hacer, estoy desesperada, deprimida, quiero llorar... ¿Qué se supone que haga en una situación como esta?

Quiero volver a hacer dieta, lo necesito... Mi estómago duele cuando como de más o como "bien" porque no está acostumbrado... Es que no entiendo por qué mi mamá es tan ignorante a veces como para decir cada estupidez, tampoco me cabe en la cabeza que me recrimine el no comer bien cuando me ve que mi plato está bien servido y que incluso como cosas que ella me ofrece... ¿Qué demonios quiere entonces?

Es curioso porque pareciera que toda mi familia está de acuerdo con eso... Y es aun más curioso porque son las mismas personas que en vacaciones me decían "¿y para cuándo la dieta?" y se molestaban cuando comía de más o pedía comer algo más cuando salíamos fuera... ¡¡Quién los entiende!!

Me dijo una amiga que lo mejor era decirle lo que pensaba, pero yo no tengo confianza con mi familia... Además. ¿qué pasará si se lo digo? ... O más bien... ¿qué debo decirle? "Mami, no estoy a gusto con mi cuerpo por favor déjame hacer dieta" eso hasta a mí me suena estúpido... Lo más probable es que en vez de apoyarme me regañe o simplemente se ría y no me tome enserio. Y a decir verdad, no estoy con los mejores ánimos como para soportar algo así... Aparte, sería otra cosa con la que se apoyaría para volver a darme indirectas de que puedo tener anorexia y me obligue a comer más...

Siempre me dice "luego vas a estar como esas" refiriéndose a las chicas con anorexia que vio en la televisión...si supiera que por dentro he querido decirle "sí, de hecho sí". Puede que mi cuerpo esté a años luz de verse así, pero estoy segura que mi mente podría estar trabajando como si lo estuviera...

Ah... Sé que si mi no engordo más es por el bendito gimnasio, sino fuera por él ya hubiera vuelto a ser la bola que fui en vacaciones... Tengo miedo de acabar así, tengo miedo de que aun cuando estuve tan cerca de pisar el número 5 en la pesa, vuelva a quedarme muy lejos por comer así...


Quien leyó la carta que escribí, había una parte en donde escribía que me había cortado... bueno, pues eso ha estado tan presente en mi mente que hasta lo soñé.

Soñé que veía mi pierna con las cicatrices de aquellas cortadas, entonces tomé de nuevo el exacto y deslicé la cuchilla esta vez en mi otra pierna, una y otra vez... Y bueno de hecho fue algo gracioso porque mi exacto no tenía mucho filo entonces tuve que cortarlo para que volviera a tener... En fin...

Casi como si la voz de mi interior gritara desgarrándose la garganta como a forma de desesperación...

«Self injury», al traer eso en mente decidí contárselo a una amiga y para explicarle lo que era le pasé una imagen... Veía las imágenes y de alguna forma todo se me hacía tan tentador...

Todo el día de alguna forma traje eso en mente, y hace quizás una hora lo hice, en el mismo lugar que las pasadas... No son profundas, solo son pequeños cortes pero de alguna forma el ver la sangre era algo de consuelo... ¿Es eso normal?

Sé que eso se puede volver una especie de adicción, y no quiero caer en eso, no quiero... Quiero detenerme ya, quiero que sanen y que desaparezcan por completo esas marcas... Sé que estoy jugando con fuego y que luego podría causar un incendio, pero por alguna razón eso es una manera de desahogo entre todo esto que está pasando...

¿Qué debería hacer? Estoy perdiéndome entre el abismo, aunque a mirada de todos sigo encontrándome bien, quizás no con todos los ánimos pero al final de cuentas para ellos estoy bien...

Me desespera mucho mi situación...
Debo buscar otras formas de despejar mi mente, y lo más importante: necesito un tiempo para mí aunque sé que por el momento no podré tenerlo... Dibujar y escuchar música siempre es buena opción, ¿no? Salir a tomar un poco de aire también~

Ojalá que pronto todo esto termine y pueda volver a empezar...

Nos vemos pronto espero que con energías más positivas.

Akuma.

Excelente día.♡

Holaaa.
Son las 2:02 a.m. y yo aun estoy haciendo tarea, ah.. Seguro mañana estaré muriéndome de sueño en la universidad pero bueno.

¿Cómo están?
A mí me ha gustado tanto este día.♡
 En general fue bastante bueno, y como lo prometido es deuda les comparto mi intake:

Por la mañana, se me hizo tarde así que solo alcancé a darle unas cuatro cucharadas a lo que me había hecho mi mamá, que fue huevo con frijoles y bueno me hizo un chocomilk pero me hice mensa y solo le di unos tres tragos.
(Aquí entre nos, siempre me levanto más tarde para ya no alcanzar a comer haha.)

Como no había fruta no llevé nada para comer en la universidad, tan solo mastiqué un chicle sin azúcar para que se me pasara el hambre. Y bueno, el gym saliendo, hoy tocó hacer brazo, así que de cardio no fue mucho, fue más resistencia. Ah, y agréguenle algo de café también.

Y bueno de cenar no comí absolutamente nada, y a decir verdad tampoco tengo hambre kk.


Hace tiempo me habían recomendado la página de myfitnesspal para contar calorías y bueno, yo no sé si lo he hecho bien o no (más que nada por el ejercicio porque no supe cómo clasificar lo que hice haha) pero según dice que hoy consumí un total de 371 calorías (ya restando las que quemé con el ejercicio).

Qué puedo decir, soy feliz.♡

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Como anécdota del día(?) les contaré que bueno, me falla algo la vista para ver de lejos. En el salón a veces batallo para leer lo que escriben en el pintarrón con marcador rojo o con algunos que no pinten del todo fuerte, y bueno también cuando ponen la pantalla a veces me cuesta enfocar las palabras.

En lo personal nunca me ha gustado eso de tener que usar lentes porque siento que no se me verán bien, pero bueno...estoy consciente de que en algún momento tendré que usarlos.

En fin, hoy le comenté a mi mamá sobre eso y adivinen qué me dijo... En vez de que me dijera que me llevaría a checar o algo así me dijo "es que no comes bien y no tienes fuerzas". Hahaha. Y luego mi hermana me dijo que estaba muy fría (a mí desde siempre se me ponen muy frías las manos con ese clima y mi mamá lo sabe) y me dijo que necesitaba comer calorías para darle al cuerpo algo de calor y mi mamá para rápido comentó "yo le digo que coma pero no quiere".

En sí ese tipo de cosas me causan gracia, pero viéndolo por el lado racional(?) me cae mal que mi mamá diga cosas así cuando me ve que sí he comido bien... Ah, como sea.


Ya debo seguir con mi tarea o de plano no dormiré hoy.
Y por fin terminaron las entradas depresivas, yaay.

Hasta prontito.

Ya ven que hoy actualicé en día seguido.

Gracias por leer.♡

Akuma.

Letter to myself. / ♡

Lo prometido es deuda, aquí les dejo esta carta que escribí dirigida hacia mí.
Yo no sé si desean leerla o no, pero de igual forma quería compartirla~


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Hola~

¿Cómo debería iniciarse una carta que va dirigida a sí mismo?

Ah...han pasado muchas cosas en los últimos días, pero siempre habrá que comenzar desde el principio, ¿no es así?

Tus exámenes terminaron por fin y diste tu mayor esfuerzo en cada una de las materias...o bueno, a excepción de una que fue en la que saliste baja. Un 8 siendo que el 10 es la calificación máxima igual y no es tan grave, pero pudiste haber sacado 10 y lo sabes. Habrá que esforzarse mejor el siguiente parcial, debes sobresalir si quieres conseguir que tu promedio sea mínimo de 9.5.

Pero ese no es el punto importante aquí...

¿Cómo te has sentido últimamente?

Hay días en los que te levantas con un ánimo excelente y cumples con todo sin problemas, comes muy poco y te mantienes fuerte, haces todo el ejercicio que puedes en el gimnasio sin ninguna queja... Ojalá todos los días fueran así, ¿eh?

Pero existen los días negros también, los días en los que tu ánimo es pésimo...¿pero por qué no utilizar eso como algo bueno? A todo siempre se le puede tomar el lado positivo si se le sabe aprovechar.

Día a día el monstruo sale a flote, en cualquier momento del día...desde que te levantas, cuando das tu primera comida, en la escuela, cuando llegas a casa, cuando vas a dormir... Ese monstruo con su sed insaciable de destrucción.

¿Por qué es tan fácil dejarse consumir por la sombra de la depresión y el odio?

Cuando te levantas lo primero que haces es ver tu imagen en el espejo, ese reflejo que cada día parece burlarse más de ti...

«¿Por qué no puedo ver lo que todos los demás ven?» «¿Por qué no puedo sonreír por el peso que se supone que he bajado?» «¿Por qué sigo viéndome tan gorda como el primer día?» «¿Por qué...?»

Esos «por qué» pareciera que jamás tendrán un fin, y es que es tan sencillo cuestionar...lo difícil siempre es responder. Y es que en este abismo al que lentamente estás dejando a tu alma caer cada vez se vuelve más complicado poder encontrar alguna respuesta coherente.

Tantas dudas, ninguna respuesta...

Sentir asco de tu cuerpo a toda hora del día, sentir que odias el cómo te ves...sentir repulsión hacia ti mismo... ¿Por qué nadie acude a ayudarte?

Eso es algo a lo que sí puedes responder, y es que a veces pareciera que hay dos personas viviendo dentro de ti. Son muy parecidas, y en algunas ocasiones parecen ser la misma persona, después de todo una no puede vivir sin la otra.

Existe tu lado coherente, esa parte de ti que puede llegar reír, a disfrutar de cada momento, sentir alegría de lo que pasa a su alrededor. Tu lado simpático que agrada a los demás. Podría decirse que sería como el lado positivo del ying-yang.

Y por el otro lado está el lado negativo. El lado que pareciera estar todo el tiempo deprimido, sin ganas de hablar con nadie, sin ganas de sonreír, sin ganas de compartir. El lado que parece incrementar su odio y depresión cada vez más.

De alguna manera esos dos lados parecen estar en conflicto debatiéndose entre ellos por quién tendrá la razón y cuál es el lado equivocado, gracias al cielo que existe un equilibrio entre ellos. Un equilibrio que permite que tu persona viva cada día con normalidad.

¿Cuántas veces has deseado que alguien te abrace y te apoye en los momentos en los que más necesitas una mano extra que te ayude a seguir adelante? La razón por la que prefieres callar es por el temor a que la gente te juzgue, que es lo último que quieres.

Sería perfecto encontrar a alguien cercano con el que puedas hablar, decirle todo lo que rebota en tu cabeza. Contarle de todos esos pensamientos y que en vez de que te regañen o te vean con mala cara te alienten a seguir...pero eso es como pedirle agua al desierto, ¿no?

Tu creaste a la bestia, ahora tú sola debes saber cómo alimentarlo y cuidarlo para que no termine por devorarte, pero sabes que tampoco puedes permitir que muera o será desastroso.

¿Te suena el término autolesionarse? Hubiera preferido que esta vez tu respuesta fuera negativa...

Muchas veces la idea de castigarte ha pasado por tu cabeza. Cuando descubriste lo que era autolesionarse se veía tan tentador probarlo, casi como un delicioso chocolate después de una semana de hambruna, pero aun así te resististe a hacerlo porque te parecía estúpido y sin sentido... Y ¿sabes? es curioso que opines algo como eso, porque a diario pareciera que te autolesionas mentalmente repitiéndote una y otra vez todos tus defectos... ¿que eso no debería ser estúpido también?

Esa dichosa lista de defectos que pareciera nunca tener fin. A comparación de la lista de cosas positivas pareciera que hasta es infinita.

El punto es que hace unos días terminaste por caer en la tentación... Había sido un día torturoso para ti, te sentías miserable pero no te fijabas mucho porque mantenías tu atención desviada hacia otro lado: tu tarea. Aun así, de repente esa idea llegó fugazmente a tu mente y ya no tuviste ni siquiera la intención de detenerte. Tomaste un exacto y lo deslizaste cerca de tres veces en una zona que no era tan visible de tu pierna... No sentiste dolor, de hecho sonreíste por esa idea... por alguna razón eso te hizo sentir mejor y seguiste con tu tarea como si nada hubiera sucedido, pero las marcas siguen ahí mostrándose igual de rojas, recordándote lo que hiciste...

Alimentaste de forma equivocada a la bestia, le diste un nuevo poder...¿qué tal si decide seguir haciéndolo y de pronto ya no la puedes detener? ¿Qué es lo que planeas hacer en ese momento? ¿Estás consciente de ello?

Pareciera ser que el camino hacia la perfección está lleno de muchos más obstáculos de los que llegaste a imaginar.

Nada es sencillo en esta vida. Tampoco las cosas te llegan por arte de magia, debes esforzarte y nunca rendirte....

«Debes aprender a vivir dejando de afligirte por el pasado, tampoco debes agobiarte por el futuro, tan solo debes disfrutar el ahora.»

«No dejes para mañana lo que puedes hacer hoy»

Esas son las frases que te han llenado de motivación últimamente. De hecho, hay una frase que deberías grabarte y recordarla todo el tiempo.

O más bien, el fragmento de todo aquel escrito que habías leído la otra vez «...debes preguntarte, ¿qué estás haciendo para cumplir tus metas?»

Muchas veces la gente deja las cosas para después, decir que mañana será un excelente día para comenzar, pero...¿por qué no hacerlo de una vez? Si te sigues llenando de excusas jamás lograrás nada, debes comenzar desde hoy si realmente quieres conseguir resultados.

Nunca olvides que la fortaleza viene desde adentro. Debes aprender a ser fuerte ante cualquier situación y sobretodo debes comenzar a actuar desde hoy.

Vive cada día como si fuera el último, eso siempre te servirá de motivación para hacer todo lo que esté a tu alcance.

Nunca te rindas. Mantente así de fuerte por siempre.

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No sé si en algún punto pareció que se perdía el sentido, pero tan solo fui dejando correr mis pensamientos.. De vez en cuando me gusta escribir, siempre es buena forma de desahogo.

Alguien debería detenerme para dejar de escribir entradas depresivas(?)

Esta vez tardé mucho en actualizar, pero trataré de hacerlo más seguido~ 

También trataré de que mis entradas sean un pequeño resumen de mi día y también lo que fue el intake.♡

Así podrán regañarme si como algo malo y así, a veces eso es lo que me falta para sentar cabeza y no terminar por descontrolarme. Ah...

Como un pequeño resumen de lo que han sido estos días pues les seré sincera, tuve un par de atracones durante dos días...pero logré estabilizarme de nuevo. En lo personal hoy sentí que no me medí mucho cuando me serví de comer (tampoco fue demasiado como para que el plato se desbordara, pero sentí que no estaba cumpliendo con la dieta), al menos me he mantenido lejos de la comida chatarra. Eso es bueno, ¿no? Y solo fue en la comida, con suerte y podré saltarme la cena y se equilibrará un poco el asunto.

Espero que estén muy bien.

Les juro que nos veremos pronto y muchas gracias a quienes me leen.♡

Akuma.

Time goes by~

Hola♡

Son las 12 pm...se podría considerar ya como si fuera otro día, ¿no?
Estoy terminando mi tarea. No es mucha como para desvelarse, pero creo que dormiré algo tarde... Tengo un verdadero desorden en mi cuarto haha, necesito ordenarlo un poco.

No había podido venir a actualizar antes porque bueno, como sabrán estoy en mi semana de exámenes la cual se termina este viernes... Y bueno, las tareas están al tope así que casi no tengo mucho tiempo, y cuando tengo la verdad prefiero dormir. En fin...


He escrito una carta que me gustaría compartir por aquí, quizás lo haga en la próxima entrada... Me gusta escribir a base de metáforas, así que tiene un poco de eso. La escribí en inglés y en español (el ocio me puede a veces) so...creo que pondré las dos versiones.
Por cierto, la carta va dirigida a mi persona.


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Estos días la verdad no sé cómo me he sentido.
No he llegado a los excesos en comida ni tampoco le he metido chucherías, pero no he sentido que estoy haciendo dieta para nada. Pero mañana será un nuevo día.
Ya me mentalicé desde ahorita, así que estoy segura de que lo haré bien.♡


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¿Saben? Tengo una clase de Desarrollo Humano, todo mundo le dice "la clase de Diosito" puesto que es una clase sobre religión, el ser humano y demás (mi universidad es un tanto católica).

Hoy, la maestra nos pasó un par de vídeos que trataban sobre cosas de acoso sexual, ciber acoso y demás...y bueno, no sé en qué momento paramos en un vídeo sobre Anorexia.
Ya saben, el típico vídeo de la chica que ve una imagen distorsionada de sí misma en el espejo blablabla...e igualmente, el comentario típico de "uno debe amarse a uno mismo primero antes de poder amar a alguien más" y "debes saber quererte así como eres".

Normalmente cuando se tocan esos temas me siento bastante incómoda. Primero por la parte del autoestima que eso desde siempre ha sido un problema para mí, y luego la parte de lo de la anorexia.

Eso me llevó a cierta reflexión~, en primera...a veces quisiera poder llegar a sentir ese amor propio del que tanto mundo habla, poder caminar al espejo y verme linda. Poder darme cumplidos y realmente sentirlos...pero si eso significa que me quedaré gorda para siempre y que tenga el riesgo de volver a subir de peso, la verdad prefiero mantenerme alejada.

Es decir, sé y estoy consciente de que estoy mal. Sé que a ojos y a oídos de una persona "sana" yo estoy  enferma, yo estoy en riesgo de poseer un trastorno si es que no lo tengo ya, pero nada de eso me importa. Este es el camino que decidí llevar, el camino que decidí elegir...

Llega un punto en el que no importa lo que piensen los demás, mientras tú te sientas tranquila y feliz con lo que haces. Sí, lo he comentado antes...hay muchas tristezas, decepciones, frustraciones...pero no hay nada más placentero que ver que la pesa marca un par de kilos menos después de haberte esforzado tanto. Nada más placentero que poder ver que tu ropa comienza a quedarte más suelta. Que tus pantalones comiencen a quedarte flojos.

Al final, después de todo, eso va para un mismo rumbo y es el poder sentirnos más a gusto con nuestro cuerpo, ¿que no? Hacer un esfuerzo por aceptarte y comenzar a quererte... Para eso es que primero debes cumplir tus metas, tus propósitos, tus ambiciones.


Por cada tropiezo te levantas cada vez más y más fuerte.


Fortaleza, coraje, perseverancia.

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A veces siento que mis palabras no tienen sentido, ¿no lo creen?
Pero escribir es una forma de liberar todos los pensamientos que tienes en mente, y de cierta forma se siente bien.

Ah...últimamente he visto un par de gente cuyo estilo me encanta, ansío poder tomar mi estilo propio pronto, pero para eso primero debo estar delgada, luego vendrá el asunto del cabello y todo lo demás~ pero eso será de a poco.

Por alguna razón escribiendo esto me he dado más ánimos de comenzar un día excelente mañana/hoy así que seguro así será.


Bien, ahora iré a seguir con mi tarea.
Me he pasado quizás más de media hora escribiendo esta nota, a pesar de que parece ser bastante corta, uh..


Muchas gracias a las nuevas personas que comenzaron a seguirme.♡
A veces me gustaría poder arreglar mi blog más bonito, pero no le entiendo al html y la verdad no sé cómo agregar tantas cosas que de repente veo en varios blogs.
Pero de verdad gracias por tomarse el tiempo de leer.

Nos veremos pronto.

Prometo subir la carta~

Akuma.

¿Más delgada?

Hola gente bonita.♡

Justo ahorita estoy tratando de estudiar para un examen super difícil que tengo mañana... O bueno, en realidad son dos exámenes para los que necesito estudiar, pero me preocupa más uno. (Tantos materiales que debo aprender. ;; )

En fin, vengo a escribir así rapidito...

Hasta el día de hoy he llevado la dieta excelente.♡
Me levanto y como siempre se me hace tarde (no lo hago a propósito, se los juro haha pero como me desvelo solo quiero dormir más~) solo alcanzo a comer unas tres cucharadas de comida y agua o lo que me haya servido mi mamá para beber (licuado, leche con chocolate...). Luego en la universidad sigo solo con mi fruta (he resistido tanto a las tentaciones). Llego a casa y ahora sí he procurado de servirme una porción pequeña de comida, y en la noche a veces me salto la cena o como algo que no me pese tanto.


Mi día de hoy en cuestión de comidas fue algo así:
En la mañana sí me terminé lo que me puso mi mamá, que igual nunca me sirve mucho porque sabe que se me hace tarde haha y bueno, tomé agua. En la universidad me comí un par de galletas de granola y como dos pedacitos de manzana (lo demás se lo regalé a un amigo) y un café. Se me antojaba tanto comprarme un sandwich pero al final no lo hice. Al llegar a casa comí sirviéndome poco y como con dos o tres vasos de agua, y ahorita para la cena ya no comeré nada.
Aprovecho que estudio y eso, mi mamá esta vez no me insistió y soy feliz. Hahah.


Tengo hambre, pero nada que el agua no pueda resolver.

Por cierto...¿el masticar chicle se podría utilizar en estos momentos para quitar la sensación de hambre? Ah...


Sobre el título de la entrada, les diré...
Ya han sido dos personas las que me dicen que me veo delgada y bueno, a pesar de que yo no logro percibir para nada esa imagen, la verdad es que me pone feliz escucharlo.
Con esas buenas vibras siempre me dan ganas de seguir~

Aparte, estoy procurando echarle muchas más ganas al gym...
Y me sigue dando miedo pesarme <|3 haha. Esperaré un poco más para ello...

When I'm hungry I think "oh, something I'm doing well".

See you later, princess!

Akuma

Con mucho ánimo♡ / Exámenes / Tareas / Desvelos

Hola hola.♡
No he podido venir a actualizar por que he tenido mucha tarea <|3
Y bueno, a partir de hoy y hasta el viernes de la otra semana serán exámenes~ así que requiero de mucho esfuerzo y tiempo.

Hasta ahorita solo hay un examen que me preocupa mucho y es que es demasiado que estudiar...pero yo espero que me vaya bien haha.


En fin...este fin de semana se fue completo a la basura.
Fue la fiesta de cumpleaños de mi sobrina (ya ha cumplido 1 añito♡) y bueno ni qué decir, y luego el domingo entre tanta tarea estaba toda estresada y ni siquiera me ponía a pensar si lo que comía era bueno o era malo... Obviamente, hoy cuando desperté me puse a pensar y me dio mucho asco.


Well... Aun así y con muchas ganas de remediar mi error, hoy me he controlado bien y he comido muy poco.

En la mañana solo una mordida a un sandwich y algo de yogurth de fresa, en la universidad comí ensalada de pollo, y llegando bueno me serví poco. Aparte, creo que no cenaré nada. Eso más un buen trabajo en el gym...

Mi inicio de semana fue excelente y espero poder mantenerme así.
Es obvio que no me pesaré por lo pronto...pero me haré el propósito de pesarme el sábado ahora sí. Necesito pesar 60 kg ya~ así que haré todo mi esfuerzo para mantenerme igual esta semana.

Hoy es entrada corta y sin imagen, creo que hoy será un día de desvelo por tarea haha.

Nos veremos pronto. ♡

Por cierto, Katita me gusta leer tus comentarios, siempre me dan ánimos.♡

Akuma.

Rico frío ♡ / Novedades.

Hola gente bonita.♡
Ya tenía ganas de publicar por acá, pero si vieran la cantidad de tarea que he tenido estos días...

Tareas, estrés, desveladas... Ah... pero al fin he quedado libre~ aun tengo algunas tareas pendientes pero esas serán para el fin de semana.
Hoy solo tengo una tarea de investigación pero es bastante sencilla, así que la hago al ratito y adelanto alguna de una vez haha. Les juro que no sé qué hacer con mi vida cuando tengo tiempo libre(?)


En fin...les cuento.
Desde que inició la semana he estado llevando de lonche manzana picada así que estoy super feliz con eso. Como la mitad de lo que me sirve mi mamá en la mañana (aunque últimamente me ha estado haciendo leche con chocolate <|3 pero igual me hago mensa y no le tomo casi nada haha), manzana en el almuerzo luego me paso al gym una hora al salir de clases, al llegar de nuevo a casa como pero cuido que no sea tanto y bueno.. de cena solo me como una fruta si no es que nada.

La verdad estoy muy feliz así como voy, no me he querido pesar aun...pero pronto lo haré, quizás la semana que viene. La última vez pesé 62 kg, si he bajado ya daría brincos de felicidad haha.


De verdad, al veces quisiera hacer ayunos y demás...pero en mi casa es imposible. *sigh*


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Hoy vi algo que me dio motivación extra, y fue una fotografía tomada hace algunos días. Si vieran lo ancha que me veo...creo que me he traumado más, pero al menos gracias a eso no tengo ni ganas de comer de más o comer chucherías...


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En fin, como quisiera tener unas clavículas como esas.<3

Nos vemos prontito.♡

PD: Me faltó mencionar lo del frío haha. Y es que estos días ha estado haciendo frío, y eso me encanta demasiado. Ya, besitos a todos~

Akuma.

Hating myself.

Mirar el espejo y pensar... "¿quién es el monstruo que se muestra ante mis ojos?"

¿En qué momento me he dejado vencer con tanta facilidad?

¿Por qué es tan difícil triunfar pero tan fácil caer en las tentaciones y derrumbarte?


Manteniéndote siempre a un paso de alcanzar tus metas.
A un solo paso que define el éxito y el fracaso... ¿por qué es tan difícil avanzar?


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Hoy desperté con un pensamiento algo extraño que no había sentido en días.
O más bien, no es un pensamiento...sino una sensación. Una sensación de asco hacia todo.

Después de dar el almuerzo, el cual fue un completo fracaso (me obligaron a comer de más a pesar de que yo ni siquiera tenía hambre) sentí unas terribles ganas de vomitar... Estuve tentada a hacerlo, pero con tanto trabajo que he tenido se me terminó olvidando, no sé si porque la sensación desapareció o simplemente porque mi mente se ocupó en algo más. El punto es que después hacía algo mal o pensaba en algo y me daba asco nuevamente.

Asco de la comida, asco de mí, asco de la vida, asco de todo el mundo... Suena bastante descabellado, ¿no? La verdad no sé cómo describir ese sentir pero es algo así... Me ha ocurrido en varias ocasiones.

Y a partir de ello, hoy se convirtió en un día de reflexión...
Otro día más de reflexión donde concordaba una vez más que odiaba lo que era.


Me coloqué hoy un pants para salir el cual me hace ver mucho más gorda de lo que estoy, y literal parezco una bola... ¿Saben qué es lo peor? Que a esa bola no le importaba comer, y ahora se arrepiente tanto...


Y es que todo sería tan sencillo si tan solo con pensarlo esos kilos de más desaparecieran por completo de tu vida.
¿Cuántas veces no tenemos un amigo o amiga que por naturaleza es delgado diciendo que quiere engordar? Eso suele decírmelo seguido una amiga, y de broma en broma me dice "pues pásame los kilos de más, ¿no?" y yo le respondo "claro, los que quieras~"
¿Se imaginan si eso se pudiera? Lamentablemente no es así...

Sería genial que la grasa de tu cuerpo la pudieras desprender solo con un simple movimiento de tu mano, que la pudieras tomar y aventar lejos para siempre solo con desearlo...
Pero no, uno tiene que vivir con el cuerpo que ha cosechado en los años de ignorancia.

Quisiera deshacerme de este cuerpo, o quisiera despertar un día y ver que los kilos de más han desaparecido mágicamente...

Deseo que mis huesos se vean, deseo enamorarme de ellos... Sueño con ver que mis clavículas se resalten más, con ver los huesos de mis caderas sin que ningún rollo de grasa les estorbe, con poder ver la separación de mis piernas y no ver que un pantalón no me entre por lo anchas que son, con ver un ombligo alargado y firme y no un ombligo estirado y aguado...

¿Qué tantas veces me he colocado el pantalón hasta la altura del ombligo para ocultar mi pansa? Quisiera comenzar a usarlos a la cadera sin miedo a que nada se resalte, sin miedo a que al sentarme no se realce ni se vea ningún rollito de lonja...


Es que es tan sencillo perder el control...
¿De verdad esto es vida?


Si bien hay muchas tristezas, también hay muchas alegrías...
Como la felicidad que sientes al pesarte y descubrir que ya has eliminado un kilo más... La felicidad de sentir que la ropa te queda más holgada. La alegría de darte cuenta que ya entras en una talla más chica de pantalón.
¿Pero qué pasa cuando por un día de descontrol descubres que el kilo que habías bajado con tanto esfuerzo ha regresado como si nada? Ahí es cuando el delirio comienza...
Es cuando todo comienza a arder.

Pensar que te has esforzado tanto, que te has aguantado el hambre en tantas ocasiones, que pasaste saliva cuando se te antojaba comer algo, que te mataste haciendo ejercicio... ¿Y de qué sirvió tanto esfuerzo si todo lo has echado a la basura por un simple antojo que después ya no supiste controlar?

DESCONTROL...esa maldita palabra...


¿Cuándo será el día en el que me vea al espejo y pueda realmente sonreír?
Fácil, el día que aprenda a mantenerme firme ante cualquier situación.
El día en que realmente esté dispuesta a olvidarme de todo y centrarme en un único propósito.
El día en el que vuelva a tener fuerza de voluntad para romper cualquier barrera y seguir adelante.


Seguir adelante sin importar nada más.

Si te caes debes aprender a levantarte.

Nunca pero nunca debes rendirte ni darte por vencido.

Solo con verdadera perseverancia se consiguen las metas, ¿no?



Es por eso que no me rendiré...
No importa cuántos tropiezos tenga, debo levantarme siempre y seguir adelante...

Quiero ir en busca de la felicidad...
Quiero ir en busca de la perfección.

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Creo que no hay necesidad de mencionar lo pésimo que me fue hoy, ¿no?

Pero mañana es otro día. Lunes, inicio de semana. A entrarle con todo otra vez~

Kate, bonita. Tus comentarios nunca faltan y siempre me alegran el día.<3

¿Recuerdan lo de comer manzana en vez de sandwich? Bueno, se lo comenté a mi mamá y tal parece que no le pareció mala idea así que emplearé eso.

He tenido tanta tarea que a veces ni me dan ganas de hacer dieta...pero debo mantenerme con los pies en la tierra.

Deséenme suerte. Un abrazo y un beso a todas las personas que me leen~

Nos leemos pronto.

Akuma