jueves, 30 de abril de 2015

Skinny bitch || Nueva motivación♡

Holaaaa.
No había podido venir antes porque estoy super ocupada con el trabajo de la maqueta (ya ni recuerdo si les he platicado de eso o no) pero bueno...les juro que ahorita me duele demasiado la cabeza, no sé si es por estar pensando en todo lo que tengo qué hacer o quién sabe, pero bueno.. en un momento más me iré a dormir.

Ah...por cierto, el título de esta entrada no sé ustedes pero a mí me causó gracia haha, y bueno el hecho de que haya puesto eso es porque tiene que ver con lo que tengo que contar esta vez.


En la última entrada estaba demasiado perdida, no tenía claro nada, mis pensamientos eran un completo desastre...pero estuve pensando mucho, ¿saben? Quizás no necesariamente me tomé el tiempo a solas para mí porque los trabajos de la universidad no me lo permitieron, pero sí aproveché pequeños espacios para pensar y bueno, entre reflexión y reflexión creo que logré centrarme de nuevo en mi camino inicial.


Y sí, en realidad nunca dejé de pensar en que tenía que regresar de nuevo a las dietas, pero tuve una serie de motivaciones que aparecían mágicamente, ¿cosa del destino, quizás? Lo más probable es que siempre estén ahí pero como tu inconsciente anda pensando en ese tipo de cosas, entonces tú comienzas a verlas y prestarles más atención que lo normal...

Fueron cosas simples, como lo típico ¿no? Que mi hermana y mi mamá me dijeron varias veces de forma "indirecta" y entre broma y broma que estaba gorda... Ok, lo estoy, sí. Y es lo de siempre, lo escuchas, lo reflexionas, te das cuenta de que es cierto y entonces sin querer te entra algo de depresión, aunque esta vez no duraban tanto...

A decir verdad, hay días en los que amanezco sin ánimos, y llego a la universidad con mis audífonos encerrándome en mi propio mundo mientras a mi al rededor están hablando todos en grupitos felices de la vida y es ahí cuando un sentimiento de soledad me rodea... Por una parte no es para nada bonito sentir eso, pero por otra es algo que podría llegar a considerarse agradable.. ¿No es acaso muy contradictorio? Sé que es así, pero en verdad que no sabría bien cómo describir ese sentimiento... Ah...

Ahora, sobre el título de la entrada pues...la verdad es que fue algo muy curioso.
Había salido con mi familia y entonces yo me separé con mi hermana a ver otras cosas. Llegamos al punto donde tienen todo un repertorio de libros, revistas y todo eso, y bueno ella se adelantó un poco y yo comencé a ver los títulos que estaban sobre un pequeño estante... Y entonces apareció ese libro de título "Skinny Bitch". Me pareció casi como irónico que precisamente mis ojos se centraran en ese título...¿acaso el destino me estaba jugando una broma cruel? Tomé el libro entre mis manos algo disimulada y le tomé una foto a la pequeña descripción o texto que venía en la portada, la cual citaré:

"Deja de comer porquerías y conviértete en una pinche flaca envidiable".

Haha, así, tal cual venía en el libro. Y bueno, a decir verdad si hubiera ido sola lo hubiera hasta comprado, pero ese no fue el punto... Recuerdo que se lo comenté a una amiga y se quedó así como "¿qué rollo?" y es que no es la primera vez que me pasa el encontrarme con algo así...la otra vez me había encontrado con un letrero de esos para colgar en la pared que decía "There's a skinny girl who lives inside of me that's trying to get out, but I can usually shut her up with cookies". O sea...de todo el montón de cosas que había, específicamente tuve que leer ese letrero cuando andaba en dietas y eso. Siempre he dicho que es cosa del destino, ¿saben? Como si fuera el encargado de recordarme el que no debo de fallar en lo que hago y que debo de ser constante si en verdad deseo ver un cambio tanto en mí como en mi cuerpo.


Y bueno, también entendí que lo mío no es ser positiva. Créanme, lo intenté, pero todo se volvía en fracaso al instante. Así que definitivamente para conseguir retomar mis dietas y todo eso, mi camino se debe basar en la exigencia y disciplina de mí misma.
Quién lo diría, ¿no? Que lo que termina por alentarte a seguir adelante es el deprimirte y recordarte día tras día todos tus defectos una y otra vez... pero al menos eso es lo que me funciona, y no quiero descarrilarme tanto, es por eso que he tomado una decisión y volveré a hacerlo.




Estos días son 4 días de puente ( o sea que no tendré clases ) y bueno, trataré de aprovecharlos bien. Reducir comidas, y sobretodo aplicarme con el ejercicio aunque no vaya al gimnasio. 
A la rutina que llegue a hacer (aunque sean solo 30 minutos los fines de semana), haré 100 abdominales y 100 sentadillas antes de acostarme. Sé que cuando esté muy cansada lo único que querré hacer es llegar a dormir, pero prometo que me esforzaré para hacerlo aun así.

Deséenme mucha suerte, que mañana comienzo otra vez con todas las pilas. Estos días solo me he controlado en no comer cosas como sabritas, refrescos y esas cosas, así no doy el cambio tan brusco y eso, pero mañana empieza todo.

Me gustaría poder venir a actualizar más seguido pero la verdad es que no prometo nada, con esto de los trabajos ya ni tengo tiempo de nada, pero si puedo...vendré cada tres días para publicar mi progreso o lo que comí y eso. Por cierto, trataré de retomar lo del conteo de calorías, siempre me sirve eso porque cuando veo una cifra muy grande comienzo a asustarme e incluso se me quita el hambre...

Ah, en fin, espero superar también el mayor de los obstáculos: mi mamá. Ya saben como se pone en su plan.


Bueno, nos veremos pronto, o eso espero.
Les mando un fuerte abrazo.
Akuma.

miércoles, 22 de abril de 2015

Cutting the sky~ || Feelings

Esa frase ha estado en mi cabeza durante este último par de días... Tiene un significado oculto en realidad. Justo como una frase que escribí hace poco (no recuerdo si la publiqué por aquí) "Me gustaría poder cortar las nubes para dibujar una sonrisa en el cielo".



Creo que si te pones a pensar un poco tiene bastante sentido, ¿no? Al menos yo creo que es fácil reconocer el verdadero significado detrás de ese par de frases...

Cutting, cortar...

Bleeding...

Por si aun no les ha quedado del todo claro, sí, lo volví a hacer... Solo son un par de cortadas solamente, ¿debería preocuparme por eso? Realmente no podría describir el sentimiento que tuve antes y después de hacer eso... Creo que pareciera que ni siquiera tuve una verdadera razón para hacerlo (¿o sí la tuve?) simplemente tomé el exacto y con la navaja lo deslice varias veces sobre mi piel, nada profundo, nada grave... ¿cuál es el problema entonces?

Ahora, cuando veo mis piernas lo primero en lo que se concentran mis ojos son en las marcas antiguas que tenía (vagas cicatrices que aun se ven demasiado a mi parecer) y esas nuevas marcas que aun se muestran rojizas y con costras...

Solo es ocasional... No es nada profundo... Entonces vuelvo a cuestionarme...¿debería preocuparme? ¿es realmente malo el hecho de que lo haga? Y es que de alguna forma se siente bien el sentir el ardor después de que aquella navaja haya hecho contacto con tu piel, y no es solo una marca...sino que simultáneamente aparecen cerca de cuatro más...

"Addictive as heroin." Y es que nunca me he podido quitar esas palabras de la cabeza...¿de verdad tendrán razón? Lo dije una vez, tengo miedo de que esto se pueda volver una adicción, porque sé que una vez que se inicia el fuego será muy difícil apagarlo, aunque no imposible...

Pero me controlo, no lo hago, soporto los impulsos, todo está bien...entonces...¿por qué lo hago? Solo un par de veces, sí, pero al final lo he hecho... ¿no debería importarme eso? ¿por qué me lo tomo como algo muy normal?


Desde ese día se me ha dado por escribir esa frase de vez en cuando en mis apuntes o incluso en hojas vacías... Frases en inglés, algunas de superación, otras de desespero, otros parecieran ser mas bien como insultos...casi como si mi voz interior haya encontrado una manera de comenzar a expresarse por sí sola.

Frases a las que solo yo tengo acceso, después de todo, es una forma de comunicarme conmigo misma... Cosas como "debes ser fuerte", "resiste", "tu puedes hacerlo"... No sé si sirva de algo, ¿saben? Pero al menos en el momento me ponen a pensar mucho y luego mi ánimo suele regresar, aunque no siempre.


¿Recuerdan que en la última entrada (si quisieron y tuvieron la oportunidad de leerla) comenté que implementaría lo de ser más positiva? Pues no sé si estoy haciendo un buen trabajo.. La verdad es que con la dieta no me ha ido del todo bien (aunque he cuidado eso de no comer en exceso, pero siento que no me sirve de nada y cada vez voy empeorando más y más...) y trato de ser positiva, y pues vale, en el momento estoy bien...incluso después de haber comido estoy bien... ¿pero qué pasa cuando hago un recuento de las calorías? ¿qué pasa cuando me pongo a pensar en mi cuerpo? ¿en lo que estoy haciendo? ¿en mi reflejo? ¿en mí?... cuando todo eso llega a mi mente, mi mundo pareciera irse de cabeza y mis ánimos a mil kilómetros por debajo de la tierra.

Esos malditos números que parecieran arrastrarte al mundo de la perdición...

¿En qué momento los números se volvieron tan importantes como para determinar tu estado de ánimo? ¿En qué momento las cifras se convirtieron en tu felicidad? Si lo analizaras a fondo la verdad es que es algo muy estúpido, pero aun estando consiente de ello es tan difícil salir de él...¿o es que ni siquiera luchas por hacerlo? Quizás no, quizás solo te quedas parado sobre la arena sin importar que te entierre cada vez más solo con la esperanza de poder encontrar algún tesoro muy pronto..

Qué más da si lo intentas o si dices intentarlo, mientras la vocesita en tu cabeza te siga controlando prometiéndote mil y un cosas que te garanticen felicidad, jamás lo harás con todo tu corazón y no servirá de nada, porque al final regresarás al punto donde comenzaste y entonces el ciclo comienza a fluir de nuevo...


Sentimiento de vacío...
¿Alguna vez lo han experimentado?

Es casi como si tuvieras un gran hueco en tu interior el cual no se puede llenar con nada. Entonces comienzas a hacer todo casi de forma mecánica... Cumples con tus propósitos, cumples con tu lista de cosas por hacer, cumples con tareas...¿pero de qué sirve realmente si no te hace feliz? ¿cuál es tu motivación? Eso es lo que anduvo rondando varios días por mi cabeza, y aun guardo un poco de ese sentimiento dentro de mí...

Hay muchas cosas buenas que pueden servir como una buena motivación, pero por varios días tuve un sentimiento de vacío... Algo que me decía "¿qué importa si lo haces o no lo haces? Como quiera no tendrás ningún cambio", "a nadie le importa si lo haces o no, ¿qué más da?"...Como esas veces en las que pensaba que si de repente dejara de existir no pasaría absolutamente nada, solo un alma más que se desprendía de este mundo...¿qué importaba? Ah, al menos ahora no llegó a ese extremo...

No he tenido tiempo de reflexionar sobre eso, por lo que no he podido llegar a una conclusión ni a entender bien mis propios pensamientos.. Lo que sí he tenido muy presente es que cada vez ansío más algo de amor en mi vida.. Abrazos, cariños, palabras de aliento, lo que sea... A veces, cuando tienes tantas cosas destructivas en tu cabeza y comienzas a encerrarte en tu propio mundo, necesitas de algo de afecto para mantenerte en pie... al menos a mí me sucede eso, pero el hecho de que no pueda obtener ese trato especial que deseo también me ha llegado a desmotivar a ratos.

Miro a mi al rededor, veo que al menos la mayoría de las personas parecieran tener a alguien en quién confiar, a alguien que se preocupa por ellos, que comparten con ellos, y a pesar de que yo tengo amigos a ninguno lo siento tan cercano... como si estuviera bajo mi propia nube alejada del resto, ¿me explico? Y entonces es cuando comienzan las comparaciones... El cómo me veo yo en comparación con otra persona que a mi vista es muy bonita, muy inteligente, muy amigable, muy divertida... ¿y yo? ... -silencio...- Aquí es cuando mis pensamientos se disparan y mi ánimo comienza a bajar...

Y es como un círculo vicioso... un maldito círculo vicioso del cual te hartas en algún momento pero no encuentras ninguna manera de salir de él... Sé que todas las personas son diferentes, y sé que por eso yo no puedo ser como nadie más pero...aun así...quisiera que alguien pudiera atravesar esa barrera y me hiciera sentir bien... Pero...¿cómo espero que alguien quiera hacer el intento por entenderme si ni a veces yo me puedo entender?


Golpear tu reflejo una y otra vez hasta que tus manos sangren, pero esa te das cuenta de que tu sombra solo parece burlarse de ti...


Cómo me gustaría poder encontrar a la persona indicada para mí, a alguien que me soporte, a alguien que me aprecie y quiera tal cual soy sin importar mis defectos, pero sobretodo...a alguien con quien pueda contar siempre sin importar qué... Maybe will be soon?~




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Algo que también ha sucedido estos días, y que de hecho no ha dejado de rondar por mi mente, es el hecho de que pareciera tener muchos síntomas de ansiedad.
Tengo una amiga que se ha puesto a investigar (momentos de ocio, ya saben, entre clases de computación) varias cosas que hago y todo parece llegar al mismo punto: ansiedad, estrés, y en algunos casos hasta depresión.
En un principio no recuerdo qué fue lo que buscamos, pero resultó que asociaba la ansiedad con problemas o preocupaciones que me estaban afectando o algo así. Entre broma y broma lo comentamos, y me dijo (y lo sigue haciendo cuando tocamos el tema) que debería a ir a un psicólogo. Y es como de "claro", pero obviamente eso jamás sucederá. A veces quisiera hacerlo, pero eso significaría hablarlo con mis padres y la verdad es que no quiero ese tipo de problemas por el momento...


Estos días han sido de total estrés, y las semanas que vienen estarán igual. Proyectos, tareas, entregas... La verdad es que quisiera vacaciones de nuevo, pero supongo que hay que esperar..¿cierto? Al menos el viernes no tendré clases, será el día de compartir (luego lo explico bien) e iremos disfrazados de superhéroes para animar a unos pequeños de preescolar~



Creo que si tratara de definir mi estado de ánimo en este momento la verdad es que no sabría qué decir... No estoy ni feliz, ni triste... ¿estoy como neutral? Ah... al menos creo que me hizo bien el escribir todo esto. De alguna forma es como hablar también conmigo misma, y sí, ahora dormiré más tarde porque aun debo hacer tarea pero me alegra haberme podido tomar un tiempo para escribir y publicar..
Aun así, necesito reflexionar, sacar mis propias conclusiones...quizás y antes de dormir aproveche para pensar, ahora que tengo un poco más claros mis pensamientos.
Y todo depende de lo que llegue a concluir, es el cómo comenzaré a actuar mañana.. ¿un cambio de actitud? ¿de vuelta a la rutina de antes? ¿una nueva perspectiva?


Ah, en fin...eso ha sido todo.
Nos veremos pronto, espero.
Les mando un abrazo muy fuerte a todos~
Akuma.

miércoles, 15 de abril de 2015

Motivada de nuevo~ || ¿Calorías?

Holaaa.♡
Llego después de una semana desde la última entrada para actualizar. Siento que cada vez me tardo más, pero a veces o no tengo tiempo o simplemente la inspiración para escribir algo no me llega(?) Lo sé, soy demasiado floja, pero bueno.


Quizás esta sea una entrada corta, tan solo deseo contar un poco lo que ha pasado en los últimos días.. He estado pensando mucho, ¿saben? Y bueno, también he entrado a la universidad por fin. La verdad es que nunca llenas de vacaciones, no deseaba entrar de pensar en que volverían las desveladas y todo eso haha, mi vida de flojera era mucho mejor(?) pero hasta el momento todo ha transcurrido de forma normal.

De hecho, no he tenido ninguna tarea pesada. Me han dado ya el proyecto (que creo que será con el que me evaluarán este parcial) de una materia, que básicamente consiste en una maqueta de 120 x 90 cm de una ciudad con tantas cuadras, tiendas, calles, etc.. Será en equipo de 4 personas y la verdad siento que quedará padre *espero* pero igual me imagino unas buenas desveladas los últimos días. Pero vamos, eso es lo divertido... Cuando haces proyectos pasas como por ciertas fases: primero es todo diversión, luego como que te empieza la preocupación, luego comienzas a estresarte y cuando ves que pasan de las 2 de la mañana y aun te queda trabajo por hacer entonces llegas a la conclusión de que no dormirás nada.
¿Por qué les cuento esto? No tengo idea haha.


Pero bueno, ahora sí, a lo que iba...

En los últimos días de vacaciones (no recuerdo si comenté esto en la última entrada o no) estuve comiendo bien, quizás en algunos momentos llegaba a los excesos y trataba de no preocuparme por eso...
Recuerdo que habían días en los que entre broma y verdad le decía a mi mamá cosas como "se me antoja comer esto..." o "quiero algo de esto", incluso una vez le dije "ay yo solo quiero estar comiendo", y ella siempre me decía que estaba loca, se reía o me miraba con cara de ¿molestia? y no me hacía caso, entonces pensaba: estoy comiendo, ¿qué eso no es lo que querías? ¿No está bien comer así? Fue una gran controversia en mi interior, es decir... mi mamá siempre me regaña por no alimentarme bien según ella, diciéndome que coma, y cuando se trata de dietas ni le digo nada porque se pone en un plan aun peor...pero entonces, ¿por qué cuando comía me miraba como si estuviera decepcionada de mí? ¿o acaso es que yo era la única que percibía ese tipo de expresión en su mirada?

A veces tu mente puede darte jugadas muy pesadas llevándote hacia tu propia perdición..

Entonces yo misma llegué a mi propia conclusión, necesitaba comenzar de nuevo... Tengo mis propias metas, mis propias ambiciones y si no las cumplo siempre habrá una vocesita en mi cabeza que me estará atormentando diariamente hasta que las cumpla..

Es por eso que decidí iniciar una vez más. Empecé el lunes, pero con un par de cosas diferentes a como normalmente lo hago. Siempre decía que la mejor forma para motivarme era atormentándome yo sola, deprimiéndome, haciéndome ver día a día lo horrible/gorda/fea que era para no permitirme fallar, pero esta vez quiero que sea diferente.

Es verdad que no hay día en el que no llegue a pensar y decirme algún defecto sobre mí misma... "Qué fea estás", "¿ya viste qué gorda estás?", "tu cabello luce horrible"... creo que es triste desde cualquier perspectiva que deseen verlo, ¿verdad? pero es algo a lo que estoy acostumbrada... Aun así, ya no es como antes... como dije, es verdad que cada vez que veo un espejo mi reflejo me recuerda mis defectos, pero mi positivismo sigue en pie.


Creo que es algo confuso lo que trato de decir, ¿no? La verdad es que no sé cómo describirlo puesto que parece que me contradigo, pero créanme que no es así. A pesar de todo trato de mantenerme positiva, de ir a mi ritmo sobretodo, y que si llego a comer un día de más (cuando mi mamá me pide que lo haga, normalmente) no sentirme mal por ello, e incluso poder disfrutarlo... Por un día no hay por qué perder la cabeza, ¿cierto? Ese es el pensamiento que tengo.


Y una idea que estoy implementando también es el hecho de contar las calorías que consumo. Siendo sincera, el primer día conté como 945 calorías o algo así y la verdad me desmotivé un poco, es una cifra que llega tan cerca a las 1000... pero dije "mañana lo haré mejor" y así fue, en total fueron como 500 y tanto, descontando lo que es el ejercicio y eso.

En el gimnasio he hecho puro cardio en los aparatos, y me gusta porque me marca cuántas calorías quemo. Entonces las veo y me esfuerzo aun más cuando trabajo subiendo la resistencia o pedaleando quizás más rápido tan solo para quemar todas las calorías que pueda, se siente bien.



La entrada ha creado bastante extraña, o al menos yo la siento algo tediosa...¿a ustedes no? Si es así una disculpa, pero creo que no me estoy concentrando del todo para escribir. Espero poder venir a actualizar en un par de días más..

Hasta el momento me ha ido excelente con la dieta, sin chucherías y saltándome la cena. En la universidad solo como algo de fruta, en el almuerzo mi mamá me sirve poco así que me lo he estado terminando, solo me regulo en la parte de la comida, y pues me tomo como 2 litros de agua al día.


Ah, eso es todo. En verdad una disculpa por no escribir bien hoy. <||3
Siento que me es difícil concentrarme, en fin.
Nos veremos pronto.
Akuma.

martes, 7 de abril de 2015

Shit happens || Confusion

Hola~
¿Cómo les ha ido?
No había venido a actualizar porque la verdad no tenía muchas ganas de hacerlo...o bueno, se me juntó entre el estar fueras, el ocuparme en otras cosas y el no tener ganas de escribir.


Estos días que pasaron, creo que ya es una semana desde la última vez, ¿cierto?, han ocurrido muchas cosas. Cosas positivas, cosas negativas... y la verdad que entre todo tengo un pensamiento bastante extraño, o confundido como lo he querido poner en el título de la entrada.



¿Por qué? Bueno...es como si una parte de mi se sintiera tranquila y no le importara nada, y a la vez la otra parte está tan aferrada a querer transmitir cosas negativas para arruinar a su contra-parte jsdkgj.

Is something like the yin -yang?
The monster wants to appear again...


Parece que el lado positivo de mi ser ha logrado controlar a la bestia, la ha sometido con fuertes cadenas... ¿pero qué sucede? De pronto las cadenas se convierten en simples sogas tan frágiles que podrían romperse en cualquier momento...


Tenshi (angel) vs Akuma (demon)... Who'll win?


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Aprovechando las vacaciones, mi familia decidió ir a la playa. Fue algo sorpresivo a decir verdad porque nos dijeron a mí y a mi hermana ese mismo día que nos fuimos, pero sin duda la emoción estaba presente. Ya teníamos más de un año que no íbamos a la playa, y es como si te diera la emoción de un niño de nuevo al ver el mar. Es un bonito sentimiento, ¿no?~

No me preocupaba el "no quiero ir porque no quiero que me vean gorda cuando vaya al agua", ¿saben? En ese momento los traumas del peso parecían haberse extinguido, solo se mantenía el sentimiento de emoción, y era lindo. Recuerdo que en su momento alisté varias cosas, eso sí, no me animé a ponerme un traje de baño... ¿Quizás mi inconsciente aun seguía con sus traumas? Me vestí con un short y una blusa de tirantes que era como deportiva o algo así. También recuerdo que cuando estuvimos en el hotel y que nos cambiamos para ir a la playa, me miré en el espejo y un efímero pensamiento me recordó lo gorda que estaba y lo ancha que me veía, pero tan rápido como había llegado se fue, y me dejó de importar.


¿Que si me atacaron los traumas? Sí, lo hicieron... Cuando me senté en la arena junto a mi hermana, podía sentir claramente el rollito de lonja en mi estómago y era muy desagradable... También, mi papá nos tomó varias fotos estando ahí y lo único en lo que se centraron mis ojos cuando nos enseñó las fotografías era en lo ancha que me veía... Estoy segura de que si hubiera observado un poco más esa foto me hubiera deprimido, pero no fue así. Distraje mi mente en lo bonito que era el mar y mis ánimos se mantuvieron en todo momento.

La verdad fue que sí me divertí, y mucho. Pero de ese pequeño viaje de tres días pasaron cosas malas. La primera fue que mi dieta valió... Fueron días de tamales, gorditas, tacos, tortas, mariscos, refrescos... Es algo estúpido, ¿saben? El como estaba tan emocionada por hacer mi dieta y ejercicio estas dos semanas y estando allá olvidé todo eso, solo quería disfrutar... Quizás y eso no es tan malo, es decir...yo de verdad quería disfrutar, no quería estar preocupándome por ese tipo de cosas...después de todo eran vacaciones y tal, pero bueno, lo hecho hecho está, ¿no es cierto? Al menos hice el ejercicio de estar entre el mar y caminar mucho.

¿Y adivinen qué? La otra cosa mala fue que adquirí algo así como un nuevo trauma: el sol. Mi familia nunca acostumbra a colocarse bloqueador solar, y desde siempre es lo mismo todos regresamos quemados y tal... pero esta vez fue como la perdición para mí. Cuando llegamos al hotel y pude verme al espejo por fin, lo que vi fue horrible... Mi rostro, mis hombros, mis piernas, estaban todos rojos... Me ardía, me dolía, y al mismo tiempo me desesperaba el hecho de que mi reflejo se mostrara así de feo...
Como dije, eso siempre me había pasado, y de hecho siempre he sido la única en mi familia que se quema más (quizás por mi tono de piel o no sé) pero esta vez fue tan diferente... Quizás el hecho de tener la baja autoestima tan presente hizo que ahora se disparara esto, pero no lo sé.. Les juro que hasta sentía pena que me vieran en la calle, y eso hasta ahorita que aun tengo las marcas (ya se empieza a caer la piel muerta, y eso lo hace aun peor...). Me da vergüenza que la gente me mire de esta forma, y por ello la verdad es que le huyo al sol ahora. Me la paso poniéndome una crema que es para eso y bueno, esperando a que puedan desaparecer esas marcas antes de entrar de nuevo a la universidad (que es el lunes).

Pero bueno, ya no hay nada que hacer ¿cierto? Al menos ya sé que para la próxima, de ley, me compraré un bloqueador solar cueste lo que cueste. Ya no pienso quemarme con el sol nunca más.



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Sobre el sentir que les comentaba, la verdad es que es algo extraño, o quizás no tanto...
Día a día me veo al espejo y siempre me encuentro con esa imagen que detesto. A una figura gorda, sin ningún cambio hasta el momento, y ahí es cuando se desprenden dos hilos más.
Por un lado, sigo deseando ser delgada...cada día es igual, repito siempre el "me gustaría..." pero por alguna razón no lo puedo hacer porque el problema de mi peso se convierte en todo un impedimento para mí; pero por otro lado, es como si ya me estuviera cansando de esto, ¿saben?

No siento ánimos de hacer dieta, no siento ánimos de hacer ejercicio... Quisiera comer normal, como una persona normal sin sentir culpa después, ¿o es que ya no la siento tanto?

A decir verdad, ya no siento tanto ese remordimiento que sentía después de comer algo... Sí, siempre me miró al espejo o me siento yo misma y me doy cuenta (aunque quizás no sea así) que estoy engordando, y me frustra un poco pero ya no es tanto como antes... Eso podría ser bueno, ¿no? Pero NO, yo no lo siento así...

Desde que cambié mi forma de pensar, he sido bastante positiva con muchas cosas. He logrado sentirme bien, ya no he tenido periodos de depresión ni cambios de ánimos repentinos... ¿Por qué eso no me da la alegría que se supone debería sentir? Tengo miedo de que todo esto pueda dejar de importarme, ¿la razón? no quiero volver a recaer, no quiero volver a ser el doble de gorda de lo que soy ahora...y sé que si no tengo esos pensamientos constantes de ataque hacía mí misma entonces me desviaré del camino y volveré a comer sin importar nada... No quiero eso, tengo miedo, tengo miedo de lo que pueda llegar a pasar si me descuido...

¿Qué se supone que debería hacer? ¿Cómo puedo recuperar mi voluntad de nuevo? ¿Acaso es necesario estar siempre triste para poder lograr respetar todo al pie de la letra? Todo es tan confuso...

Tantas preguntas sin respuesta, ¿eh?



Ayer vino una tía a visitarnos, o bueno en realidad eran dos tías. Yo estaba en mi habitación cuando mi mamá me avisó para que bajara a saludar y bueno, así lo hice.. Una de ellas al verme me dijo "Ay qué bárbara, ya no adelgaces" y pasó su mano por mis clavículas.

¿Saben? Siempre he deseado que mis clavículas se marquen bien y que puedan llegar a verse los huesos de mi cadera, eso es algo que tengo como una meta... Y con su comentario me pude dar cuenta de algo... Realmente no creo que esté delgada, mi cuerpo habla por sí solo y yo lo puedo sentir, puedo sentir cada exceso de grasa que tiene...puedo sentir lo grandes y gordas que son mis piernas, puedo sentirlo... pero me di cuenta que a pesar de eso, mis clavículas comienzan a mostrarse.

Por un lado podría alegrarme y decir "siempre veo una imagen distorsionada de mí misma, en realidad estoy delgada" pero es que eso no tiene nada que ver. Cada persona tiene huesos distintos, y quizás la persona puede ser muy delgada pero sus clavículas no se muestran tanto como en otras personas.. Y eso es lo que sucede conmigo, ¿no? Se muestran porque así son mis huesos, pero no porque esté adelgazando...

Lo que sí tengo presente es que en comparación a mi "yo" de antes al "yo" actual sí he bajado de peso. Y lo puedo comprobar en fotos, en la pesa, en todo...y sí recuerdo que antes no podía apreciar mis clavículas pero, ¿qué más da? No parece importarme eso a decir verdad, solo quiero que se marquen tanto como deseo...solo quiero que los huesos de mi cadera puedan marcarse, quiero poder notar mis costillas si es posible aunque no sea en exceso...


Si tengo todos esos pensamientos...¿por qué me es tan difícil poder retomar mi ritmo habitual de antes? ¿Por qué me es difícil concentrarme en el ejercicio y en la dieta? ¿Por qué no siento esa motivación si claramente es algo que deseo? Es frustrante.




A pesar de todo, he logrado mantener mi dieta estos días.. Es curioso, ¿no? de forma inconsciente he estado cuidando mi alimentación, aunque diga que no tenga ganas de ello.. Solo doy dos comidas al día, y he cuidado de que las porciones sean pocas. Eso sí, le he agregado algo de fruta al menú diario por la ansiedad que llego a sentir, pero igual solo ha sido unos dos pedazos de melón y ya. Y sí, mucha agua.
Lo que no he estado haciendo es ejercicio, ni creo hacer la verdad... Sí, es patético, ¿no? ¿dónde quedó mi motivación? Ah... al menos, ya el lunes regresaré a clases y eso significa entrar de nuevo al gimnasio, ahí es como que me dan ganas de hacer mucho ejercicio y contar las calorías quemadas, eso es bueno.



En fin, ha sido todo por hoy.
Este es mi sentir actual...
Nos vemos.
Akuma.