Cutting the sky~ || Feelings

Esa frase ha estado en mi cabeza durante este último par de días... Tiene un significado oculto en realidad. Justo como una frase que escribí hace poco (no recuerdo si la publiqué por aquí) "Me gustaría poder cortar las nubes para dibujar una sonrisa en el cielo".

Creo que si te pones a pensar un poco tiene bastante sentido, ¿no? Al menos yo creo que es fácil reconocer el verdadero significado detrás de ese par de frases...

Cutting, cortar...

Bleeding...

Por si aun no les ha quedado del todo claro, sí, lo volví a hacer... Solo son un par de cortadas solamente, ¿debería preocuparme por eso? Realmente no podría describir el sentimiento que tuve antes y después de hacer eso... Creo que pareciera que ni siquiera tuve una verdadera razón para hacerlo (¿o sí la tuve?) simplemente tomé el exacto y con la navaja lo deslice varias veces sobre mi piel, nada profundo, nada grave... ¿cuál es el problema entonces?

Ahora, cuando veo mis piernas lo primero en lo que se concentran mis ojos son en las marcas antiguas que tenía (vagas cicatrices que aun se ven demasiado a mi parecer) y esas nuevas marcas que aun se muestran rojizas y con costras...

Solo es ocasional... No es nada profundo... Entonces vuelvo a cuestionarme...¿debería preocuparme? ¿es realmente malo el hecho de que lo haga? Y es que de alguna forma se siente bien el sentir el ardor después de que aquella navaja haya hecho contacto con tu piel, y no es solo una marca...sino que simultáneamente aparecen cerca de cuatro más...

"Addictive as heroin." Y es que nunca me he podido quitar esas palabras de la cabeza...¿de verdad tendrán razón? Lo dije una vez, tengo miedo de que esto se pueda volver una adicción, porque sé que una vez que se inicia el fuego será muy difícil apagarlo, aunque no imposible...

Pero me controlo, no lo hago, soporto los impulsos, todo está bien...entonces...¿por qué lo hago? Solo un par de veces, sí, pero al final lo he hecho... ¿no debería importarme eso? ¿por qué me lo tomo como algo muy normal?


Desde ese día se me ha dado por escribir esa frase de vez en cuando en mis apuntes o incluso en hojas vacías... Frases en inglés, algunas de superación, otras de desespero, otros parecieran ser mas bien como insultos...casi como si mi voz interior haya encontrado una manera de comenzar a expresarse por sí sola.

Frases a las que solo yo tengo acceso, después de todo, es una forma de comunicarme conmigo misma... Cosas como "debes ser fuerte", "resiste", "tu puedes hacerlo"... No sé si sirva de algo, ¿saben? Pero al menos en el momento me ponen a pensar mucho y luego mi ánimo suele regresar, aunque no siempre.


¿Recuerdan que en la última entrada (si quisieron y tuvieron la oportunidad de leerla) comenté que implementaría lo de ser más positiva? Pues no sé si estoy haciendo un buen trabajo.. La verdad es que con la dieta no me ha ido del todo bien (aunque he cuidado eso de no comer en exceso, pero siento que no me sirve de nada y cada vez voy empeorando más y más...) y trato de ser positiva, y pues vale, en el momento estoy bien...incluso después de haber comido estoy bien... ¿pero qué pasa cuando hago un recuento de las calorías? ¿qué pasa cuando me pongo a pensar en mi cuerpo? ¿en lo que estoy haciendo? ¿en mi reflejo? ¿en mí?... cuando todo eso llega a mi mente, mi mundo pareciera irse de cabeza y mis ánimos a mil kilómetros por debajo de la tierra.

Esos malditos números que parecieran arrastrarte al mundo de la perdición...

¿En qué momento los números se volvieron tan importantes como para determinar tu estado de ánimo? ¿En qué momento las cifras se convirtieron en tu felicidad? Si lo analizaras a fondo la verdad es que es algo muy estúpido, pero aun estando consiente de ello es tan difícil salir de él...¿o es que ni siquiera luchas por hacerlo? Quizás no, quizás solo te quedas parado sobre la arena sin importar que te entierre cada vez más solo con la esperanza de poder encontrar algún tesoro muy pronto..

Qué más da si lo intentas o si dices intentarlo, mientras la vocesita en tu cabeza te siga controlando prometiéndote mil y un cosas que te garanticen felicidad, jamás lo harás con todo tu corazón y no servirá de nada, porque al final regresarás al punto donde comenzaste y entonces el ciclo comienza a fluir de nuevo...


Sentimiento de vacío...
¿Alguna vez lo han experimentado?

Es casi como si tuvieras un gran hueco en tu interior el cual no se puede llenar con nada. Entonces comienzas a hacer todo casi de forma mecánica... Cumples con tus propósitos, cumples con tu lista de cosas por hacer, cumples con tareas...¿pero de qué sirve realmente si no te hace feliz? ¿cuál es tu motivación? Eso es lo que anduvo rondando varios días por mi cabeza, y aun guardo un poco de ese sentimiento dentro de mí...

Hay muchas cosas buenas que pueden servir como una buena motivación, pero por varios días tuve un sentimiento de vacío... Algo que me decía "¿qué importa si lo haces o no lo haces? Como quiera no tendrás ningún cambio", "a nadie le importa si lo haces o no, ¿qué más da?"...Como esas veces en las que pensaba que si de repente dejara de existir no pasaría absolutamente nada, solo un alma más que se desprendía de este mundo...¿qué importaba? Ah, al menos ahora no llegó a ese extremo...

No he tenido tiempo de reflexionar sobre eso, por lo que no he podido llegar a una conclusión ni a entender bien mis propios pensamientos.. Lo que sí he tenido muy presente es que cada vez ansío más algo de amor en mi vida.. Abrazos, cariños, palabras de aliento, lo que sea... A veces, cuando tienes tantas cosas destructivas en tu cabeza y comienzas a encerrarte en tu propio mundo, necesitas de algo de afecto para mantenerte en pie... al menos a mí me sucede eso, pero el hecho de que no pueda obtener ese trato especial que deseo también me ha llegado a desmotivar a ratos.

Miro a mi al rededor, veo que al menos la mayoría de las personas parecieran tener a alguien en quién confiar, a alguien que se preocupa por ellos, que comparten con ellos, y a pesar de que yo tengo amigos a ninguno lo siento tan cercano... como si estuviera bajo mi propia nube alejada del resto, ¿me explico? Y entonces es cuando comienzan las comparaciones... El cómo me veo yo en comparación con otra persona que a mi vista es muy bonita, muy inteligente, muy amigable, muy divertida... ¿y yo? ... -silencio...- Aquí es cuando mis pensamientos se disparan y mi ánimo comienza a bajar...

Y es como un círculo vicioso... un maldito círculo vicioso del cual te hartas en algún momento pero no encuentras ninguna manera de salir de él... Sé que todas las personas son diferentes, y sé que por eso yo no puedo ser como nadie más pero...aun así...quisiera que alguien pudiera atravesar esa barrera y me hiciera sentir bien... Pero...¿cómo espero que alguien quiera hacer el intento por entenderme si ni a veces yo me puedo entender?


Golpear tu reflejo una y otra vez hasta que tus manos sangren, pero esa te das cuenta de que tu sombra solo parece burlarse de ti...


Cómo me gustaría poder encontrar a la persona indicada para mí, a alguien que me soporte, a alguien que me aprecie y quiera tal cual soy sin importar mis defectos, pero sobretodo...a alguien con quien pueda contar siempre sin importar qué... Maybe will be soon?~

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Algo que también ha sucedido estos días, y que de hecho no ha dejado de rondar por mi mente, es el hecho de que pareciera tener muchos síntomas de ansiedad.
Tengo una amiga que se ha puesto a investigar (momentos de ocio, ya saben, entre clases de computación) varias cosas que hago y todo parece llegar al mismo punto: ansiedad, estrés, y en algunos casos hasta depresión.
En un principio no recuerdo qué fue lo que buscamos, pero resultó que asociaba la ansiedad con problemas o preocupaciones que me estaban afectando o algo así. Entre broma y broma lo comentamos, y me dijo (y lo sigue haciendo cuando tocamos el tema) que debería a ir a un psicólogo. Y es como de "claro", pero obviamente eso jamás sucederá. A veces quisiera hacerlo, pero eso significaría hablarlo con mis padres y la verdad es que no quiero ese tipo de problemas por el momento...


Estos días han sido de total estrés, y las semanas que vienen estarán igual. Proyectos, tareas, entregas... La verdad es que quisiera vacaciones de nuevo, pero supongo que hay que esperar..¿cierto? Al menos el viernes no tendré clases, será el día de compartir (luego lo explico bien) e iremos disfrazados de superhéroes para animar a unos pequeños de preescolar~



Creo que si tratara de definir mi estado de ánimo en este momento la verdad es que no sabría qué decir... No estoy ni feliz, ni triste... ¿estoy como neutral? Ah... al menos creo que me hizo bien el escribir todo esto. De alguna forma es como hablar también conmigo misma, y sí, ahora dormiré más tarde porque aun debo hacer tarea pero me alegra haberme podido tomar un tiempo para escribir y publicar..
Aun así, necesito reflexionar, sacar mis propias conclusiones...quizás y antes de dormir aproveche para pensar, ahora que tengo un poco más claros mis pensamientos.
Y todo depende de lo que llegue a concluir, es el cómo comenzaré a actuar mañana.. ¿un cambio de actitud? ¿de vuelta a la rutina de antes? ¿una nueva perspectiva?

Ah, en fin...eso ha sido todo.

Nos veremos pronto, espero.

Les mando un abrazo muy fuerte a todos~

Akuma.