jueves, 29 de enero de 2015

Día agjskdjfksdh.

Hola.♡
En definitiva no sirvo para publicar entradas a diario, pero bueno aquí estoy de regreso.

Les contaré vagamente lo que ha sucedido estos días:
Creo que he estado llevando la dieta a un nivel bastante normal, la verdad me gustaría poder reducir más las porciones pero hago todo lo que puedo, al menos me he controlado y no he comido cosas de chucherías, papitas, chocolates, refrescos, cosas de ese tipo.


Y bueno, todo iba bastante bien pero hoy tuve un tropiezo. Me dio un atracón y no pude hacer nada para controlarme...ahora me siento culpable, sí, pero mañana tendré más cuidado...tampoco quiero deprimirme por eso porque luego mis ánimos se irán y bueno, prefiero mantenerme así, ya mañana haré todo lo posible para que no vuelva a suceder y poder retomar mi dieta. Al menos el ejercicio es de diario, bendito y glorioso gimnasio♡


En fin, tengo una nueva idea para ver si puedo volver a comer poco...bueno en realidad son dos. Una: llevar manzana picada a la universidad en vez de un sandwich, así me dura más y podría comerla a lo largo del día (aunque de esta no sé si pueda convencer a mi mamá) y la otra es comer la mitad del sandwich en la universidad y la otra mitad cuando salga del gimnasio, así llegaría a casa y le diría a mi mamá que apenas me lo comí o algo así, y por lo tal no tendría hambre.

Creo que intentaré mañana la segunda, al menos mientras compro fruta, y si me funciona ya la hice.




También estaba pensando en que los fines de semana podría aprovechar para hacer la dieta como se debe, ya saben, comer porciones muy chicas y todo eso, así podría ayudarme a bajar más rápido.
A pesar de haber fallado hoy me siento muy motivada para seguir. No me he querido pesar porque cuando haces ejercicio los músculos suelen pesar más y bueno~ pero bueno, creo que mi pansa ha bajado un poco. Las fotos son las que hablan, pero me faltan mucho para conseguir mis metas.



Les deseo mucha suerte y nunca se rindan.
Akuma

lunes, 26 de enero de 2015

Día 3 y 4.

Hola hola.
Ayer no pude publicar porque estaba terminando tarea y bueno no me desocupé hasta tarde, y hoy estoy igual pero me estoy haciendo un espacio para venir por acá.

Ah.. bien, ayer les juro que ya no recuerdo que comí haha. Tengo memoria de teflón., pero en general me fue bien, solo recuerdo que la cena me la pude saltar. En fin.

Hoy no fue la excepción.
Almorcé algo de huevo en la mañana (2/4 de lo que me sirvió mi mamá aprovechando que ya era tarde), en la universidad me comí mi sandwich (pan integral con suficiente lechuga. Lamentablemente del sandwich no creo poder deshacerme), al llegar comí algo de sopa y carne cuidando de que las porciones fueran pequeñas, aunque no tanto para que no me dijeran nada. Y pues de cena hasta ahorita no ha sido nada, con suerte y me la puedo saltar sin problema, y si me obligan a comer algo pues sería solo alguna manzana o un plátano con agua. Ah sí, el agua no ha faltado en mi día.


¿Saben qué es genial?
El gym lo tengo de lunes a viernes, pero al parecer podría acompañar toda la semana a mi mamá a caminar. O sea haría ejercicio extra, eso me tiene más motivada.
El miércoles quizás después del gimnasio me quede a una actividad de bicicletas que se hace en la universidad (todo sea por créditos), pero pues también me serviría de ejercicio.


La dieta la he empezado a la par con una amiga, y como que teniendo a alguien más conmigo me motiva a no fallar. Espero seguir así por toda la semana sin ningún tropiezo.<3



Hoy no adjunto imagen porque ando a las carreras. 
¡Mucha fuerza y no se rindan!
Akuma

sábado, 24 de enero de 2015

Día 2.♡

Hoy fue un día excelente.
Les contaré...

Me desperté como a eso de las 9 y me puse a hacer algo de tarea, creo que terminé comiendo como a las 10 creo, me serví un poco de cereal yo creo que como medio vaso o menos y al final la leche que me sobró decidí dejarla. Después como a eso de las 2 me dio hambre y mi mamá me hizo de comer, eh...fue arroz y carne molida, aunque cuidé que la porción fuera pequeña (en comparación a un plato normal) y como dos vasos de agua. También tomé café casero con leche. Uhm, para la cena me comí como 2/4 de un elote y agua. Y pues ya, fue todo.


Salimos al centro hoy y pues imaginen, por suerte yo ya había comido en la casa porque mi familia comió tacos... Y sí, me tenté a pedirme uno ya que me insistían mucho pero me mantuve firme y me distraje con mi celular.


Por otra parte, creo que me he motivado más. Como andaba buscando pantalones pues escogí unos que me gustaban, uno negro y otro azul. Y pues, yo recordaba que en algunos pantalones era talla 7 y en otros talla 9 pero igual mi mamá me dijo que me midiera los 7 porque "seguro y sí me quedaban". Bueno, uno me cerró MUY a fuerzas pero se veía super apretado, y el otro de plano no me subió.
De verdad, una de las cosas que odio de mí son mis piernas...y es que son tan anchas... Y pues ya, a partir de eso les juro que me dieron ganas de llorar pero solo se quedó en eso, en ganas (por suerte). Me medí después uno talla 9 y ese sí me quedó muy bien...

Yo quisiera ser talla 4 de pantalón y talla chica de blusas, sería una de mis metas.
Es que o sea, sales y ves tanta ropa muy bonita pero la tomas entre tus manos y te das cuenta que jamás entrarías en algo así, es triste.


Clío, si lees esto, muchas gracias por recomendarme la página. La utilicé para hoy y según consumí 837 calorías. Si hubiera hecho ejercicio hubieran sido menos, pero no creo que caminar cuente tanto como ejercicio, ya que me iba deteniendo.


Keep fighting, princess.
Akuma

viernes, 23 de enero de 2015

Day 1 again.

Hola~
Hoy inicié de nuevo con dieta y la verdad me siento bastante bien.

Tomé la idea de llevarme solo una manzana en el almuerzo y comer hasta llegar a casa. Y vaya que pasé hambre, pero resistí y me siento muy feliz por eso.

Ah...En el almuerzo comí como 3/4 de lo que me había puesto mi mamá y mucha agua, en la universidad pues solo fue la manzana, llegando a casa me comí un plato de sopa (traté de servirme más que nada puro caldo y poca sopa echando una pieza de pollo para que no se viera tanto la diferencia y mi mamá no me dijera nada) y agua, y pues eso ha sido todo. Ahorita mi mamá ya se fue a dormir así que me he librado de la cena por hoy. Yaay.

En el tema de calorías ni me meto, no porque no quiera...simplemente soy un desastre para eso. Nunca he entendido cómo contarlas y eso de medir las porciones haha, pero bueno.

En el gimnasio ahora trabajamos brazos. Me siento de verdad muy motivada con el ejercicio, incluso el sentir que me duelen las piernas, el abdomen y todo es perfecto. Me gusta mucho esta sensación.




Hoy fue una entrada corta, nos veremos después. ¡Les deseo mucha fortaleza a todos!
Akuma

miércoles, 21 de enero de 2015

Nothing. || Just talk.

Hola.♥

Ahh...¿por dónde empezaré para escribir esta entrada?
La verdad es que no tengo idea de si habrá algún punto en específico o no, yo solo quiero escribir y contar algunas cosas...después de todo un blog también podría servir como desahogo o como un diario, ¿no? Creo que en la primera entrada comenté algo de eso. *I know that nobody cares but what the hell(?)*


Comencemos por el principio. (?)
Sé que había dicho que llevaría un seguimiento de mis días de dieta pero bueno, algo pasó justo al día siguiente después de la entrada del "Día 1".
Resulta que ese día me fue bien, lo comenté por acá y todo, pero cuando despierto al otro día resulta que me había enfermado de gripa y bueno...malestar everywhere.
La verdad no sé si fue por eso o qué, que me importaba más recuperarme (no es bonito ir de 7 a 4 estando enferma <||3) total, comencé a comer bien y chucherías sin importarme nada más.
Y bueno...¿cuántos días han pasado? ¿cuatro? Pues en esos cuatro días sigo comiendo bien sin importarme dietas ni nada, tampoco he querido deprimirme por eso aunque sé que si me pongo a analizar poquito, si me pongo a reflexionar, a ver fotos y demás comenzaré a sentirme culpable y triste, pero la verdad es que yo no quiero eso~

Yo sé que pareciera que me contradigo o que parezco bipolar con cada entrada que subo. Tipo un día estoy deprimida, otro día me siento super motivada y al otro día lo echo a perder. Sí, quizás sea así. La verdad me está costando mucho trabajo poner los pies sobre la tierra y centrarme en lo que quiero, pero sé que una vez consiguiendo mantenerme algunos tres o cuatro días, lograré hacerlo por más de una semana.


Ahora, hay algo que puede servirme para volver a intentar retomar la dieta y ver si esta vez consigo el éxito, y es que hoy mismo acabo de comenzar con el gimnasio. Iría todos los días una hora, y pues como hay entrenadores ahí te ponen rutinas para trabajar pierna, brazos y eso.
La verdad es que ya le hacía falta algo de ejercicio a mi vida, y es que después me sentía muy bien, con mucho ánimo y tal, aunque es probable que mañana mis piernas me amanezcan doliendo haha.

En fin, con una hora de ejercicio al día esta super bien. Y bueno, a de cuenta que saliendo de clases me paso directo al gimnasio así que a fuerzas(?) debo comer algo en la universidad, lo cual me lleva a un posible plan que pueda utilizar: llevar un lonche y comer todo o dejar un poquito y compartirlo después con alguien más, o no llevar lonche con la excusa de que compraría algo allá y me la paso solo con una botella de agua.

Suena bastante bien, ¿no? Lástima que no sea tan fácil...
Lleve lonche o coma allá, como sea, mi mamá me obliga a comer siempre que llego, y luego toca la cena. Osea doy como cuatro comidas por día.
Podría decir "ok, entonces mejor no lleves nada para comer y comes llegando", pero ahora con el gimnasio obviamente no me dejarán hacer eso.

Igual y podría llevarme algo "saludable" para comer, ya saben, una manzana o algo así. Me la como a una hora que tenga libre y me de hambre, es saludable y al llegar a casa procuro no comer tanto y si puedo saltarme la cena o comerme otra fruta.
Creo que ese plan suena mejor, ¿no?

Quizás aplique ese último, pero sería a partir de mañana. Y no recuerdo si hay fruta o no haha, espero que sí.


Ayer/hoy tuve mi primera desvelada. Dormí cerca de dos horas nadamás por estar haciendo varias tareas y pues bueno, intentaré dormir temprano hoy, que si me desvelo será por puro ocio.(?)
Recuerdo que los días en los que me desvelaba seguido prefería comer y cenar bien "para aguantar" pero eso no tiene nada que ver...¿verdad? Incluso mi hermana me decía que eso, al contrario, me daba más sueño. Supongo que solo era una excusa para seguir comiendo. Well...espero ya no recaer tanto así.


Creo que fue ayer o antier en el que hubo un momento, en clase, cuando me entró un poco de nostalgia. Es como que me puse a reflexionar un poco de mi vida, de cómo me siento, mis pensamientos, todo todo... Y fue un momento en el que me puse sensible, tan sensible que solo el pensar que a nadie de mi salón le gustaba el mismo tipo de música que a mí y que incluso llegaban a verlo exagerado, me sentí triste.
Vale, es que pareciera que yo me pongo en mi modo depresivo/pensativo por cualquier cosa, por más estúpida que sea... Como por ejemplo, hace rato estaba en twitter y le di RT a varias fotos de mi artista favorito, riéndome de lo ridículo que se veía (larga historia haha), y en eso una chica a la que sigo puso un tweet el cual me sonó a indirecta, diciendo básicamente que le fastidiaba ver eso en su TL y bueno, revisé su perfil y me di cuenta de que me había dado unfollow. Les juro, les juro que aunque nunca hablamos en realidad, aun así me sentí mal y fue como si quisiera regresar el tiempo y borrar todo lo que había puesto para que nada de eso sucediera.
De verdad, así de patética soy. Pero al menos ya se me pasó(?).

A veces me doy risa yo misma por lo sensible que puedo llegar a ser, y es que incluso en la vida real o cosas así, por cualquier cosa mi estado de ánimo puede cambiar, pero bueno...¿es todo eso una consecuencia de mi falta de autoestima? Quién sabe.


Recuerdo en una ocasión, en mi clase de Desarrollo Humano, estábamos viendo los tipos de persona y demás y bueno...yo encajé casi a la perfección en el tipo de persona "pasiva", que es como la que se mostraba más débil ante los demás. La verdad sí me causó gracia porque fue como que cada cosa que nos iba diciendo la maestra, en mi mente era como "ohh a mí me sucede eso" o "yo hago eso también".
Y pues bueno, eso me sirvió para confirmar que de verdad soy una persona bastante uhm...olvidé la palabra, pero era sinónimo de pasiva.


Creo que esta entrada carece de sentido en la cuestión de un orden, pero bueno...ya me hacía falta escribir algo. Tantos pensamientos en mi cabeza, de alguna forma debían de salir, aunque aun quedan otros más por ahí.




A ustedes qué tal les ha ido, ¿bien? Espero que sí.
¿Saben qué he pensado últimamente también? El hecho de que quisiera tener a alguien especial en mi vida... Quisiera poder experimentar el amor una vez más, sentir ese tipo de afecto... ¿Nunca les ha pasado que de repente sienten la necesidad de ello? Y lo siento aun más cuando a mi al rededor hay tanta gente que están en algún noviazgo y se ven tan felices...

Yo creo mucho en el destino, y sé que quizás el destino me tiene a alguien especial para mí en alguna parte, pero hay momentos en los que digo "¿por qué se demora tanto?". Pero la paciencia después de todo es muy importante, para cualquier ámbito, la paciencia es primordial. 


Creo que ya he escrito bastante de lo que ha pasado por mi mente estos últimos días...
Por cierto, no creo que a nadie le interese (ni tampoco sé si alguien llegará a leer hasta acá haha) pero si quisieran mantenerse en contacto conmigo o quisieran hablar sobre algo, les dejo mi correo: destroyingmyself64@gmail.com ♥ con mucho gusto yo les respondo.



Hasta pronto.
Akuma

sábado, 17 de enero de 2015

Día 1 / Día de ocio.

Hola criaturitas de la creación(?)
Lo siento, hoy traigo ganas de decir estupideces haha.

Bueno, hoy empecé mi día de dieta y bueno, a pesar de todo creo que me fue bien.

En el almuerzo comí un sandwich con lechuga y todo eso, y café, el pan es integral con fibra así que creo que no está tan mal. Para comer fue pescado frito (fue lo que hubo) papas y tostadas...según yo no comí tantas tostadas pero algo me dice que no me supe medir bien, ah... Y bueno, de cena me comí una manzana y suficiente agua.

¿Cosas en las que fallé? Bueno, creo que solo debí comerme el pescado sin las tostadas ni las papas, ¿no? Pero bueno...mañana habrá que comer mejor, o más bien, tendré que comer menos que hoy.


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Sobre mi día pues les diré, según iba a comenzar mis deberes de la universidad desde temprano pero apenas estoy tratando de trabajar... Son las 10:00 pm justo ahora, y no llevo avanzado casi nada. Tengo que terminar varios dibujos y si puedo un trabajo de lectura, para mañana tener libre para otro dibujo más.. Estamos viendo escalas humanas y bocetos así que es algo laborioso, aunque entretenido.

Uhm.. me la he pasado viendo la tele y con mi celular, en la mañana traté de ver la bella durmiente. ¿Me creerían que nunca he visto esa película? Vamos, no debo ser la única...no sé, al final me aburrió y me puse a ver Doraemon en netflix.<3 Recordando mi infancia, ya saben.

Eh...Como a eso de las 6 tuve un pequeño momento de depresión, pero fue ajeno a todo lo que he dicho anteriormente... Un familiar está muy grave y bueno, es como que te pones a pensar sobre lo corta que es la vida, sobre cómo desearías que algunas personas fueran eternas, sobre que la muerte no existiera... pero no todo es posible en esta vida, ¿eh?

Uno vive hoy, pero no sabe si al día siguiente amanece muerto o si por la tarde sufre un accidente que acabe con su vida...es por eso que siempre debemos vivir cada día como si fuera el último. Hacer cada día algo que nos guste, no quedarnos con las ganas de hacer algo... Si tenemos oportunidad, salir allá afuera y realizar tantas cosas desees y puedas, así, cuando mueras podrás sonreír y decir "tuve una vida completamente plena y no me arrepiento de nada".



Entrada corta. Nos veremos mañana si se puede.
Akuma

viernes, 16 de enero de 2015

Motivation and more facts about me☆

Hola.
Hoy fue un día de reflexión para mí, y quisiera compartir un par de cosas con ustedes.

Primero empezaré esta entrada contando algo que me pasó ayer...

Estaba decidida a retomar mi dieta, y todo había comenzado "bien". Mi madre había hecho salchichas fritas para almorzar, y me comí creo que dos aunque le quité toda el aceite que pude...total, me riñó muy feo por no querer tomar leche. Si vieran todo lo que me dijo regañándome y demás, me dijo que me iba a hacer como las tipas de la televisión**, que luego iba a comer pura lechuga congelada y no sé qué otra cosa... luego mi papá escuchó y me gritó que bebiera leche, al final no lo hice. Pero levantarse con todos los ánimos y luego que te comiencen a decir cosas así por nada en absoluto, la verdad es que mi ánimo bajó un poco y a la vez me sentía algo molesta. No soporto que comiencen a hacerme un drama tan grande por algo tan simple.

** Sobre eso, una vez (no sé si lo comenté por aquí, no lo recuerdo) justo cuando empezaba con una dieta mi mamá veía un programa en la televisión que hablaba sobre anorexia, desde ahí aprovecha cualquier cosa para decirme eso.

En fin, ese día terminé por arruinar todo al final, quedé super llena en la noche...ya se imaginarán, pero bueno.

Hoy me levanté con nuevos ánimos, desayuné sin excederme y como iba a salir hasta tarde de la universidad me llevé un sandwich con suficiente lechuga para comer. Mi idea era que esa sería mi comida, entonces la cena podría ser tan solo una barra de fibra y con eso daría por servido mi día, pero no... Llegando a casa me obligaron a comer de nuevo (a  pesar de no tener hambre) y vaya que fue un plato bastante lleno... Y luego mi cerebro actuó como un "No me interesa ya nada" y terminé comiéndome una barrita. Obviamente lo considero como un día perdido.


Desde que subí a mi cuarto comencé a ver imágenes de thinspo, y después pasé a ver vídeos acerca de gente que ha pasado por ser ana o mía...y es una extraña sensación lo que siento.


Veo sus historias y me da cierta tristeza al ver los problemas que tuvieron, aunque al final la mayoría ha logrado salir adelante... Pero al contrario de querer alejarme de este mundo, me dan más ganas de esforzarme y seguir.

No sé cómo podría explicarlo, ni tampoco sé si esto es normal o mi mente está demasiado perturbada...pero por dentro es como si dijera "yo quiero llegar a estar así, quiero seguir bajando hasta conseguir esos resultados".

Tras ver todo eso me he mirado en el espejo después de varios días de no hacerlo... Como esperaba, me veo gorda. Lo que siempre termina por traumarme aun más de los mentados rollitos, es el ancho de mi cuerpo... Me siento muy mal cuando los hombres son más delgados que yo (y eso es verlo todos los días), pero por hoy quise alejar la tristeza y en cambio tomar todo eso como una forma de motivación más.


Les contaré algo más sobre mí.

Yo soy una chica con gustos algo raros o no sé. Desde siempre he sido chica de tenis y pantalones, nunca de faldas ni tacones. Supongo que tengo mi propio estilo, pero nunca he sido tan femenina como a mi madre le gustaría. Me gustan mucho los peluches y cosas tiernas, de hecho tengo varios gorritos que son de perritos o con orejitas bastante peludos (ya saben, para el frío se antoja haha) y a pesar de que suelen burlarse de mí por eso, a pesar de que suelo escuchar comentarios de gente sobre eso...nunca me ha importado, en ese sentido siempre he dicho "soy rara, pero así soy yo". Es como un "no me importa lo que digan los demás".

También suelo escuchar música que no a todos les gusta. Me gusta mucho el rock y el metal, también la música japonesa (JRock) y de por sí donde vivo suelen irse más por música de banda/grupera... Es muy difícil encontrar a alguien que le guste lo mismo que a mí, incluso a veces cuando digo "me gusta el metal" la gente me suele mirar raro o incluso suelen reírse o burlarse... ¿Qué tiene de malo que me guste un estilo de música diferente? Exacto, absolutamente nada...pero alguna gente tiene una mente tan cerrada lo cual me hace sentir algo solitaria a veces.

¿Saben? Y aun así a pesar de todo, insisto, no me importa lo que digan los demás. La música que escucho es la que me hace feliz, es la que me hace sentir viva, la música que me levanta el ánimo cada vez que me siento triste... A decir verdad, la música es muy importante para mí, gracias a ella he podido levantarme en muchas ocasiones cuando todo se veía tan perdido.

Tengo un par de bandas favoritas, pero hay una en especial que siempre consigue motivarme y hacerme sonreír una vez más. Su nombre es VAMPS (the vamps no, esa es otra banda. Es VAMPS JPN), y hay una canción en especial que me hace seguir teniendo fe en el mañana, sobretodo una frase...

"Will be good tomorrows, sweet dreams" (Canción: Sweet dreams)

Es una frase tan simple, pero les juro que eso siempre me motiva...Cuando me siento muy triste, cuando estoy sumida en mis pensamientos y no logro liberarme de la depresión, solo hace falta que escuche esa canción para lograr sentirme mejor. Esa banda es demasiado especial para mí.


Volviendo al tema principal, les decía...cuando alguien suele burlarse de alguno de mis gustos no me importa en absoluto, pero cuando hacen un comentario sobre mi persona o sobre mi apariencia es cuando todo se derrumba... Es algo un poco contradictorio, ¿no?


En esos momentos es cuando salgo a la calle y no dejo de compararme con la demás gente. Miro a mi al rededor y veo muchas chicas delgadas y bonitas, arregladas como debe ser... entonces me veo en algún espejo y solo veo un espanto. Es ahí cuando digo "¿Por qué no puedo ser como ellas? Quizás de esa forma pudiera ser más feliz..."

No tengo ningún problema con la gente gordita, al contrario...les tengo cierta envidia también. Es como que los veo en la calle comiendo y riendo tan felices y entonces pienso "¿Por qué no puedo tener su seguridad?". Ellos a pesar de ser como son parecen ser muy felices, parece no importarles nada, parecen comer sin preocupación...su vida pareciera correr de maravilla. ¿Por qué mi vida no puede ser así?


Sé que lo primero que tengo que hacer para poder aspirar a una vida feliz es mejorar mi autoestima, y para eso primero debo ser delgada. Quiero sentirme bien conmigo misma, quiero mirarme al espejo y en vez de ver al monstruo que veo todos los días me gustaría poder ver a una chica delgada y con mucha seguridad. Es por eso que elegí este camino...


Hoy me siento totalmente motivada de nuevo para poder comenzar desde el principio, para dejarme llevar por la mano de Ana evadiendo todos los obstáculos que pueda porque sé que ella nunca me defraudará. Me siento motivada como para levantarme el día que tenga algún tropiezo y seguir adelante. Quiero alcanzar mis metas, eso fue uno de mis propósitos para este 2015. Dije que este año sería diferente para mí, ¿no? Debo comenzar a trabajar duro para poder lograrlo.

El lunes, si todo sale bien, comenzaré en el gimnasio en la universidad. Si sigo todo de forma estratégica entonces podría comer poco y aparte hacer ejercicio.

¡Sí se puede! Yo lo sé, ahora estoy confiada y a partir de mañana comenzaré a tomar las riendas de mi camino. Si puedo actualizaré a diario para poder poner mi progreso, de cierta forma es una motivación extra que tendría para evitar tener antojos y demás.



Katerina, bonita. Tus comentarios siempre me motivan, sobretodo este último. Me encantó la frase que me dijiste "Te puedes arrepentir del NO pero no del SÍ." Ahora es como si la tuviera siempre presente. De verdad, muchas gracias


Y bueno, al final esta entrada ha quedado bastante larga, ¿eh? 
Supongo que es de esos días en los que simplemente escribes y escribes...
No sé si alguien vaya a leer todo, pero si es así se los agradezco también.

Hasta pronto.
Akuma

miércoles, 14 de enero de 2015

Impotencia y más tropiezos...

Hello people (Yo y mis ganas de querer hablar inglés ¿?)

Estos días han sido difíciles, es decir...en cuestión de mantener la dieta, en el ámbito personal me ha ido muy bien. En la universidad me ha ido bastante bien hasta ahora, y a pesar de las tareas que me encargan y demás, me está gustando lo que hago.

En una materia básicamente en todo lo que conlleva el primer parcial nos la pasaremos dibujando y aprendiendo a hacer bocetos, y bueno yo AMO dibujar así que estoy muy feliz con eso, a pesar de que llega un punto en el que me da flojera hacerlo pero solo es cuestión de tomar inspiración de nuevo.

Ahora, regresando al tema principal...

Ya estoy a dos días de terminar mi primera semana en la universidad, y lo que temía se está volviendo realidad...

¿A qué me refiero? Bueno, el semestre pasado, todo iba perfecto con la dieta hasta que entré a la universidad y ¡pam! adiós dieta, hola mil kilos demás.

Ahora siento que se está repitiendo la historia... Al menos estos días no me ha ido nada bien. Hubo un día, creo que fue ayer, que había respetado a la perfección la dieta hasta las 5 de la tarde más o menos cuando fui demasiado débil y terminé por hacerme unas palomitas...está bien, unas palomitas...¡pero casi me las como yo sola! No conforme con eso, me comí una salchicha sola, luego me comí una tortilla de harina con carne frita y queso... Ok... me sentía super llena, pero aun así algunos 10 minutos después mi padre me ofreció comerme la mitad de un tamal y ACEPTÉ. Fue un atracón horrible, y hasta me tomé un vaso de leche y todo...

Tengo fuerza de voluntad, pero solo basta con comer algo de pan, dulces o harina para descontrolarme y seguir comiendo, y comiendo, y comiendo... Y claro, mi cuerpo lo resiente.


Es horrible que mi mente me esté repitiendo constantemente "eres una gorda", "deja de comer", "por eso estás como estás", "y así quieres adelgazar....", y que a la par de eso mi cuerpo esté actuando por sí solo tragando todo lo que encuentre sin prestar atención.

Es como si se tratara de dos personas que habitan en mi interior, por un lado está la parte que sufre todo ese trauma...y por otro lado está la parte que causa el trauma sin importarle nada, solo satisfacerse a sí misma.


Por fuera todo luce perfecto, parezco una persona feliz y quizás sí lo aparento en realidad...pero cuando me quedo sola, cuando me pongo a pensar en todo lo que he comido en el día es cuando comienza la depresión...

A veces de verdad quisiera llegar a coserme la boca, ¿saben? Así se acabarían todos mis problemas, así podría ser delgada con facilidad, así dejaría de torturarme cuando estoy sola.


No sé qué necesito para volver a retomar el camino, de verdad tengo miedo. No quiero caer de nuevo estando tan cerca de llegar y cumplir mi primera meta, pesar 59 kilos... Estoy casi a tres kilos de llegar, si es que no he subido más en estos días, espero que no... Tengo miedo de echar a perder todo lo que he logrado solo por ser torpe y dejarme llevar por mis estúpidas ganas de comer, por mi torpe ansiedad...la odio.

Quiero de nuevo tener mi fuerza de voluntad de antes, quiero volver a ser capaz de decir "No, no tengo hambre, gracias" cada que alguien me invita de comer, ¿por qué es tan difícil decir que no? Solo es una simple palabra de dos letras... NO.


Solo espero poder retomar mi camino de nuevo...al menos hoy me controlé y no comí de más...




Esa imagen siempre me causa gracia, no sé por qué... En fin, nos veremos pronto.
Akuma

sábado, 10 de enero de 2015

Tropiezos / Novedades.

Hola~
No había tenido tiempo de escribir porque no tenía mucha oportunidad de alejarme de mi familia con mi computadora, pero hoy tuve la oportunidad de hacerlo.

Les cuento lo que ha pasado:

El día de reyes terminé comiéndome un pedazo pequeño de rosca y chocolate caliente, y bueno...mi estómago lo resintió tanto que terminó dándome un dolor tan fuerte como no tienen idea y fue como que "ah...ya no volveré a comer nada así". Y bueno, así fue por un par de días.

Ayer mi día fue un día completo perdido. Desayuné b a s t a n t e bien, luego tragué como mil nueces y me sentía super llena. Después bajé a comer de nuevo pollo frito con todo y piel, dos malditas piezas y me serví aparte algo de lo que había cocinado mi mamá para comer. Luego para la cena volví a comerme dos piezas más y un yogurth. Y por si no fuera poco, terminé con una gran fritura.

Aun así, no quiero deprimirme por eso...no quiero, porque si me deprimo corro el riesgo de que me den más ganas de comer... es como un círculo vicioso, ¿no les ha pasado? Es como que te deprimes por comer...y por estar deprimida simplemente terminas por comer aun más. Me pasó antes y no quiero que eso se repita.

No quise pesarme, ni tampoco me he visto tanto en un espejo, pero necesito volver a retomar la dieta como se debe. El almuerzo de hoy bueno, también fue perdido porque me obligaron a comer tortilla, pero tomaré de nuevo las riendas en la comida y si puedo ya no cenaré nada. Y mañana será un nuevo día de dieta.


Sobre las novedades...

Pues les diré que ya el lunes entro a la universidad de nuevo (segundo semestre, yaay) y bueno la verdad es que ya hace tiempo que quería hacerlo, me aburro mucho por las tardes y quiero sentirme ocupada. Mi horario está bien, y a pesar de que hay materias que no tengo idea ni de qué tratan, se me hacen muy interesantes. Aparte, creo que después de la segunda semana debo empezar de nuevo con mis créditos deportivos así que es tiempo para regresar a volei.

Aunque tengo algo de miedo en cuestión de dieta...la vez pasada nunca pude mantener una simple dieta y terminé subiendo como el doble, ¿algún consejo para romper la ansiedad en días de desveladas y muchos trabajos? Ah...


Bueno, en fin.
No sé si haya mucha gente que se pase por aquí o no, pero me gustaría leerles también.

Esta imagen siempre me ha gustado, me motiva.


We are strong!
Akuma

martes, 6 de enero de 2015

¡Motivación al máximo!

Hola~
Tenía días que no venía a escribir por acá, pero entre tanta cosa no podía escaparme con la laptop a mi habitación, ya saben, el asunto de la privacidad y todo eso...

¡Feliz año atrasado! Como lo dije en mi última entrada, 2015 sería un año diferente para mí y hasta ahora me he mantenido con los pies en la tierra y he mantenido la promesa que me hice.

En la entrada anterior, donde contaba mi historia, no mencioné a una amiga que me apoya en todo esto por el hecho de que ella se siente igual...pero el punto es que empezamos juntas y vamos muy bien.<3

Hoy será nuestro sexto día con dieta, y la verdad me ha ido excelente. Mis padres han sido hasta cierto punto tolerantes de que no coma tanto o que incluso me salte las cenas, obvio que me regañan pero lo dejan pasar después y aprovecho eso para no comer.

Doy porciones pequeñas de comida, mucha agua y pues no cenar, eso sí, tomo mucho café~ con eso de que hace frío se antoja. Solo que el café no lo puedo tomar sin azúcar porque no me gusta *sobs*, pero igual no le pongo tanta y eso calma mi ansiedad de querer ir al refrigerador y devorarme cualquier chocolate que vea.

Desde que empecé y cada tercer día estoy tomándome una foto en el espejo de cómo se ve mi pansa, si va bajando o no...y bueno, sé que al menos se está reduciendo un poco pero cuando estoy acostada o que me veo nuevamente en el espejo cerca del mediodía me sigo dando tanto asco...pero se avanza poco a poco, ¿no?

Bien dice que el que persevera alcanza.

La noticia que me subió el ánimo es que ¡Ya he bajado tres kilos! y eso que aún no alcanzo la semana, estoy super feliz.

Hoy quizás me de un "antojito" puesto que es día de los reyes magos y se acostumbra comprar rosca (que es como pan dulce con azúcar y demás en forma de arco), pero lo pensaré...no quiero echar a perder mi progreso. Quizás solo coma un pedacito para no quedarme con las ganas y que mis padres no me digan nada...

En fin, espero que esta motivación me dure lo suficiente para llegar a mi primera meta que es cruzar la línea de los 50's y es que ¡nunca he podido llegar ahí! Pero estoy tan cerca, solo tres kilos más y lo alcanzaría...

Hay que mantenerse fuertes para lograr nuestros objetivos.



Keep fighiting!
Akuma.