Desesperación | Angustia | ¿Sangre?

Hoooola.
Esta vez no tardé mucho en actualizar, ¿no?

Ah...dije que ya se habían terminado las entradas tristes, pero más que triste estoy molesta y preocupada... y bueno a quién voy a engañar, también estoy triste.

A veces me causa gracia que en una o dos entradas estoy como que con todo el feeling y en la otra pareciera que me desvanezco, pero bueno...¿qué se le va a hacer?

Les contaré la historia.


Mi madre ha sido el problema en este último par de días...
¿Recuerdan (si leyeron la entrada) que les había contado lo que me dijo mi mamá cuando le dije sobre que no veía bien teniendo la esperanza de que me dijera que me llevaría a ver a un oculista o algo así?
Bueno...les dije que eso hasta cierto punto me causaba gracia porque es muy estúpido, pero ahora eso es lo que me molesta...

No recuerdo qué fue lo que me dijo, pero es como si por cualquier molestia que sienta, o cualquier imperfección o equis cosa que me vea...TODO tiene que ver con que "no como bien".

A causa de esto decidí empezar a comer bien (a pesar de lo mucho que me costara) tan solo para que se le olvidara y entonces volver a comenzar mi dieta, pero eso no parece importarle...
Me ve comiendo, como a mis horas, incluso he comido algo de tortilla...¡Y me sigue diciendo que no como bien!

Como lo que me dijo hoy... Verán, por un tiempo usé braquets y cuando me los retiraron mis dientes estaban algo amarillos (no en exageración, pero si les prestas atención sí se notan), me ha estado costando regresarlos a su color blanco... pero bueno... Hoy estábamos almorzando, y ella me dijo que tenía los dientes amarillos PORQUE NO COMÍA BIEN. Que porque "las que están así" tienen los dientes amarillos...

Me jode y me desespera por una parte su ignorancia y su mente cerrada, y por otra que me diga eso cuando ve que estoy casi TRAGANDO.

Les dije que en mi casa no se podía hacer dieta, y vale que solo eran unos días en lo que a mi mamá se le olvidaba y entonces podía volver a empezar...pero estos días de verdad me está costando... Todo porque en la televisión le ha tocado ver varias cosas sobre anorexia, desde entonces SIEMPRE me está recriminando que no como bien...

No sé qué hacer, estoy desesperada, deprimida, quiero llorar... ¿Qué se supone que haga en una situación como esta?

Quiero volver a hacer dieta, lo necesito... Mi estómago duele cuando como de más o como "bien" porque no está acostumbrado... Es que no entiendo por qué mi mamá es tan ignorante a veces como para decir cada estupidez, tampoco me cabe en la cabeza que me recrimine el no comer bien cuando me ve que mi plato está bien servido y que incluso como cosas que ella me ofrece... ¿Qué demonios quiere entonces?

Es curioso porque pareciera que toda mi familia está de acuerdo con eso... Y es aun más curioso porque son las mismas personas que en vacaciones me decían "¿y para cuándo la dieta?" y se molestaban cuando comía de más o pedía comer algo más cuando salíamos fuera... ¡¡Quién los entiende!!

Me dijo una amiga que lo mejor era decirle lo que pensaba, pero yo no tengo confianza con mi familia... Además. ¿qué pasará si se lo digo? ... O más bien... ¿qué debo decirle? "Mami, no estoy a gusto con mi cuerpo por favor déjame hacer dieta" eso hasta a mí me suena estúpido... Lo más probable es que en vez de apoyarme me regañe o simplemente se ría y no me tome enserio. Y a decir verdad, no estoy con los mejores ánimos como para soportar algo así... Aparte, sería otra cosa con la que se apoyaría para volver a darme indirectas de que puedo tener anorexia y me obligue a comer más...

Siempre me dice "luego vas a estar como esas" refiriéndose a las chicas con anorexia que vio en la televisión...si supiera que por dentro he querido decirle "sí, de hecho sí". Puede que mi cuerpo esté a años luz de verse así, pero estoy segura que mi mente podría estar trabajando como si lo estuviera...

Ah... Sé que si mi no engordo más es por el bendito gimnasio, sino fuera por él ya hubiera vuelto a ser la bola que fui en vacaciones... Tengo miedo de acabar así, tengo miedo de que aun cuando estuve tan cerca de pisar el número 5 en la pesa, vuelva a quedarme muy lejos por comer así...


Quien leyó la carta que escribí, había una parte en donde escribía que me había cortado... bueno, pues eso ha estado tan presente en mi mente que hasta lo soñé.

Soñé que veía mi pierna con las cicatrices de aquellas cortadas, entonces tomé de nuevo el exacto y deslicé la cuchilla esta vez en mi otra pierna, una y otra vez... Y bueno de hecho fue algo gracioso porque mi exacto no tenía mucho filo entonces tuve que cortarlo para que volviera a tener... En fin...

Casi como si la voz de mi interior gritara desgarrándose la garganta como a forma de desesperación...

«Self injury», al traer eso en mente decidí contárselo a una amiga y para explicarle lo que era le pasé una imagen... Veía las imágenes y de alguna forma todo se me hacía tan tentador...

Todo el día de alguna forma traje eso en mente, y hace quizás una hora lo hice, en el mismo lugar que las pasadas... No son profundas, solo son pequeños cortes pero de alguna forma el ver la sangre era algo de consuelo... ¿Es eso normal?

Sé que eso se puede volver una especie de adicción, y no quiero caer en eso, no quiero... Quiero detenerme ya, quiero que sanen y que desaparezcan por completo esas marcas... Sé que estoy jugando con fuego y que luego podría causar un incendio, pero por alguna razón eso es una manera de desahogo entre todo esto que está pasando...

¿Qué debería hacer? Estoy perdiéndome entre el abismo, aunque a mirada de todos sigo encontrándome bien, quizás no con todos los ánimos pero al final de cuentas para ellos estoy bien...

Me desespera mucho mi situación...
Debo buscar otras formas de despejar mi mente, y lo más importante: necesito un tiempo para mí aunque sé que por el momento no podré tenerlo... Dibujar y escuchar música siempre es buena opción, ¿no? Salir a tomar un poco de aire también~

Ojalá que pronto todo esto termine y pueda volver a empezar...

Nos vemos pronto espero que con energías más positivas.

Akuma.