Feelings || Thoughts || Memories?

Hey~
¿Cómo han estado?
Ayer no pude venir a actualizar pero hoy sí, aunque bueno hoy vengo a desahogarme un poquito.
Lo comento desde el principio porque si a ustedes les da flojera leer este tipo de cosas entonces pueden abstenerse de ello~


Ah...
Justamente hoy me siento tan infeliz... De verdad, no sé qué me pasa.
Estoy consciente de que mi vida no es felicidad pero hoy de verdad que me he sentido tan deprimida y enojada a la vez, no sé... Con ganas de todo y a la vez de nada.
¿No les parece increíble? Una chica de 18 años hundiéndose lentamente en su mundo de depresión por nada en realidad...

A veces me pongo a pensar en la gente que de verdad pasa por momentos difíciles, aquellas personas que pasan problemas familiares a diario... Violencia, maltrato, qué se yo... Esas personas sí merecen estar deprimidas, ¿no? No me refiero a que ellas merezcan lo que están pasando, sino que de ellas se puede entender el por qué están de esa manera... ¿pero y yo?
Pareciera que lo mío es tan solo un capricho, ¿por qué me siento así entonces?


Estoy tan sofocada de pensamientos y cosas negativas en mi mente que por cualquier cosa parezco explotar... O me deprimo, o me enojo, o ambas cosas. Aunque claro, mi reacción siempre es la misma: simplemente me quedo callada y mis ánimos desaparecen.

Necesito tanto un momento para mí...
Salir yo sola a tomar aire, a caminar por la plaza, a dibujar algo afuera...pero por ejemplo, justo ahora tengo tanta tarea que hacer... ¿y saben qué? Es tarea que ni siquiera me puedo concentrar en empezar porque me siento tan desanimada de todo.


Es como un sentimiento atrapado dentro...
Querer decirle al mundo cómo te sientes para poder desahogarte, para que te abracen, te den comprensión o al menos algo de afecto... Que te digan un "verás que todo mejorará" aunque no sea cierto, pero al menos te hacen sonreír...
Quisiera llorar en el hombro de alguien y que ese alguien me sepa escuchar sin juzgarme... Estoy en un punto en el que aceptaría consejos incluso aunque me contradijeran, solo mientras no me juzguen ni se rían de mí...
Tengo un par de amigas que conozco solo por internet, y me gusta desahogarme a veces con ellas porque no las conozco en persona y por lo tanto no temo nada de que me puedan ver mal después, pero es que no me ayuda en nada... Sí, lloro y quizás me desahogo pero en vez de que me den un consejo simplemente es algo como "hahah me ha pasado xdd". ¿En qué me puede ayudar algo como eso? En nada, tan solo me hace sentir peor...


Sentir como si nadie te tomara enserio...

Sentir que tu persona pasa desapercibida para el mundo...


Siempre me dicen que hable el cómo me siento con mis papás, pero tengo tanto miedo de que solo se rían o me digan que estoy loca, porque sé que si hacen eso en vez de que me ayuden me hundirán más...
Aparte, ¿qué se supone que debo decirles?
Estoy segura de que si le llego a comentar algo a mi mamá como "no estoy a gusto con mi cuerpo y quiero bajar de peso hasta pesar tantos kilos", me dirá que estoy loca que quiero quedar toda esquelética, que así estoy bien y hasta me hará comer de más, se los juro...
Ah, de solo pensar en eso tengo asco...


Pensarán que exagero pero es verdad, les doy un ejemplo.
Creo que fue antier cuando mi hermana estaba platicando de unas amigas suyas que están tomando pastillas para adelgazar y que ya han bajado varios kilos, entonces yo le dije (en parte como broma) que me consiguiera unas, y mi mamá luego luego dijo "¿estás loca? De por sí estás toda afilada de la cara, luego vas a quedar toda esquelética"...
Enserio, yo lo entendería si estuviera delgada, pero ni siquiera estoy en mi peso "normal". O quizás sí, pero estoy por un kilo, si tuviera un kilo de más entonces estaría en sobrepeso...
Me desespera mi situación, y es que jamás podré estar a gusto conmigo si me siguen agobiando así en mi casa...


¿Saben? Hoy tuve un pequeño ataque de ansiedad o no sé cómo llamarlo, en realidad solo duró algunos 10 segundos pero lo sentí...
Estaba probándome ropa, un pantalón de hecho (talla 7, como siempre mi mamá queriéndome comprar un pantalón talla 7 cuando sabe que no me quedan bien...) y vale, el de esa marca sí me quedó pero me quedaba ajustado y total no me gustó... Con él puesto me senté en una banquita que tienen los probadores y me miré en el espejo, mis ojos no se apartaron del rollito de lonja que se me hacía...
Lo toqué, lo apreté, lo jalé, lo rasguñé... Mi cara reflejó angustia en ese momento... Quería arrancarme esa grasa sobrante a como diera lugar, pero era algo que no podía hacer...
¿Cómo es que mi mamá me dice que así estoy bien si tengo grasa por doquier?

Eso me hace recordar a algo que me pasó hace mucho, yo era una niña... Yo creo que tendría algunos 8 o 9 años, la verdad no recuerdo, quizás y tenía 10...
Verán, yo cuando tenía esa edad estaba demasiado gordita pero vamos, ¿a una niña qué le importa eso? Yo vivía y comía sin importarme nada, reía, disfrutaba la vida...
En una ocasión una prima (que en ese entonces estaba delgadita) se quedó a dormir con nosotros. Recuerdo que hacía mucho frío, y a mí me encanta dormir con muchas cobijas porque me mantiene calientita... Mi mamá, como tenía la costumbre pues nos iba a cobijar para cubrirnos bien y tal, y a mí solo me había puesto una cobija y a mi prima creo que le había dado dos y una sábana y yo le dije que por qué a mí no me había dado otra... ¿y saben qué me dijo?
"Es que ella no tiene tanta grasa que la cubra" ....  «GORDA» ....
Una niña inocente a la cual van y le dicen algo como eso... Recuerdo que simplemente me giré y traté de dormir pero por dentro quería llorar, entonces como por no dejar mi mamá me puso la otra cobija encima...
Claro, al día siguiente yo andaba como si nada, pero eso es algo que nunca se me va a olvidar...
Me veo y solo veo grasa por doquier...

También recuerdo que mi hermano solía burlarse de mis brazos porque estaban gordos... Y en la actualidad una amiga siempre se burla porque están aguaditos y si les pegas se mueve toda la grasa que está debajo, yo simplemente me río pero vamos, me incomoda...
Odio mis piernas, mis brazos, mi abdomen, ¿qué pasaría si ellos se enteraran? ¿Se lo tomarían a broma?
Por otro lado, hay un compañero que se la pasa pellizcándole las lonjitas a todos, pero cada que lo hace solo me hace recordar la grasa que tengo ahí... Y hay otro que va y me dice "estás bien gorda" y yo así de "hahah déjame"... Intento que esos comentarios no me afecten, ¿saben? Pero por dentro siempre habrá una voz en mi cabeza que me diga "Sabes que lo eres" y pues sí, lo soy...


Salir a la calle y que la perfección ajena te asfixie...


Por un lado está eso, por otro lado...mi vida no es para nada emocionante...
Ah, no sé...
La verdad es que ni siquiera recuerdo qué fue la última cosa buena que me ha pasado últimamente, y el hecho de que no se me venga nada a la cabeza me hace entristecerme...
¿Es que acaso no me ha pasado ninguna alegría?


Quisiera poder disfrutar mi "juventud" como los demás lo hacen...
Que salen a fiestas, a comer con sus amigos... Que si se hace algún viaje de la escuela van, se divierten,
conocen lugares y demás... Que se saben divertir con sus familias... pero pues no puedo.
Mis papás nunca me han dejado ir a ningún viaje. Cuando estaba en la primaria organizaron un viaje a México y TODOS mis compañeros fueron menos yo, llegaron diciendo lo genial que estuvo y bueno... Me dijeron "cuando se haga uno en la secundaria te dejamos ir" Ok, no se hizo ninguno, bien.
En el Cbtis tampoco se hizo nada, y me enojó bastante porque a mi hermana sí la dejaron irse de viaje y no le pusieron ningún pero, y mi hermano desde el cbtis y en el tec lo dejaron irse a quién sabe qué lugar a conocer obras y demás, pero a mi no me quieren dejar salir...
"Eran otros tiempos" Ok, eran otros tiempos...

Seguido aquí hacen tocadas (que son cuando grupos locales -en este caso de Rock- hacen sus presentaciones) en un local que se llama pizza-bar o bueno así le conocen, es una pizzería y tal. Obviamente yo no iría a tomar, simplemente me gustaría ir a escuchar a mis amigos cuando se presentan ahí o a disfrutar un poco de la música, pero como empieza a eso de las 9 de la noche no me dejan ir...

Y bueno, tal. Digo "está bien, equis, no pasa nada, no me dejaron"... pero me molesta que SIEMPRE tenga que haber alguien que me diga "ay pide permiso" o "¿por qué no te dejan?" o "insiste y seguro que sí te dejan"... ME JODE que me digan eso... Ya saben que a mí no me dejan salir, ya les he explicado una y otra vez el por qué no me dejan salir y me siguen diciendo eso. Me molesta y me ponen de mal humor ese tipo de comentarios.
¡Entiende que a mí no me dan libertad como a todos ustedes! ¿Es tan difícil entender?


Yo pienso que si yo saliera más con mis amigos, que si yo tuviera la libertad de salir a diario aunque sea temprano no estaría agobiándome con tantos malos pensamientos...
Pero pues no, me la paso encerrada casi siempre en la casa. O sino es de la universidad a la casa, o salgo con mi familia únicamente pero entenderán que no es lo mismo...

Mi grupo de amigos es muy reducido quizás por lo mismo. "Ya tienes 18, deberían dejarte salir más" ... ¿Deberían? ¿Entonces por qué no me dejan?

Se los juro, cuando salgo con mis amigos a pesar de que al principio estoy algo apagada (seria) siempre termino alegrándome y riéndome... pero mientras simplemente me dan ganas de llorar, como ahorita...
Recuerdo una vez que un amigo cumplía años y me invitó a cenar con él y un par de amigos en común solo para convivir ¿no? Lo hicieron temprano para que me dejaran ir, como a eso de las 7 de la tarde, íbamos a cenar tacos creo... ¿me dejaron? no. ¿La razón? "porque no" ... Así, tal cual. Y vamos que esos amigos mis papás los conocen, saben que son buenas personas y aun así... Recuerdo haber llorado ese día.


Me gustaría poder saber disfrutar mi vida, de esa manera yo podría aprender de a poco a ser feliz... pero díganme... ¿cómo puedo hacerlo encerrada en un lugar en el que muchas veces sintiera que no pertenezco?


Yo miro al rededor y todos parecen ser muy felices...
Sí, todos siempre pasan por algún mal momento en alguna ocasión pero son felices de alguna forma...
Se llevan muy bien con su familia, se divierten con sus amigos cuando ellos quieran, la mayoría hasta tienen pareja y es como que andan todos amorosos por ahí... ¿y yo? Yo cada vez más estoy hundiéndome en mi propio mundo...

Muchas veces quisiera tener un novio, aunque fuera a escondidas, pero que me llene de palabras lindas a diario, que me abrace...
A veces pienso.. "¿de verdad habrá alguien destinado para mí?". De todas formas, no creo que nadie sea capaz de enamorarse de alguien como yo...


Como quisiera poder tocar las nubes para así dibujar una sonrisa en el cielo...


De verdad no sé qué hacer para sentirme mejor.
Incluso veo en fb o tw personas que solo con decir que están deprimidos siempre llega alguien a comentarles cosas como "¿qué te pasó?" o mensajes positivos, ¿y a mí? bueno...a mí siempre me ignoran.


Ni siquiera recuerdo cuándo fue la última vez que recibí un abrazo...

Todo esto...¿de verdad solo son exageraciones mías? ¿caprichos que no he llegado a cumplir? ¿o tengo justificación para sentirme de esta manera?
Me siento tan miserable...
Tan triste...
Tan...¿necesitada de amor? Vamos, que esto hasta a mí me causa cierta gracia pero la verdad es que así lo siento...


No puedo llevar una vida normal mientras me sienta de esta manera...
No puedo disfrutar nada al 100%... ¿Cómo se sentirá vivir realmente? ¿Cómo se sentirá despertar y sonreír al mirar el cielo? ¿Cómo se sentirá tener una vida plena?


Quizás y solo exagero todo, pero esa es mi realidad.
Desearía más momentos felices en mi vida para compensar de alguna manera todas aquellas tristezas y malos pensamientos... ¿Será que algún día podré conseguirlos de verdad?


What should I do?

Sé que había dicho que se terminaban las entradas depresivas por un tiempo pero...¿por qué fingir si de verdad no me siento de esa manera?
En cuestión de dieta pues el viernes me fue muy bien, ayer me comí un tamal (mi mamá hizo y pues tal, no pude librarme de eso), pero hoy la he respetado bien. Nada que el ejercicio no pueda compensar.
En la mañana me pesé y me di cuenta que a pesar de haber estado comiendo "bien" estos días pasados solo aumenté 1 kilo y bueno, eso me alegró un poco, aunque a decir verdad me sorprendió, pero bueno.

Una disculpa por no haber respondido sus comentarios de la entrada anterior pero de verdad no me siento bien.

Nos veremos pronto, espero que con mejor ánimo.

Akuma.