Avanzando lento.

Holaaa.♡
El plan había sido venir a actualizar ayer pero entre que no me concentraba y entre que estaba que me caía de sueño para escribir haha preferí hacerlo hasta hoy así que...aquí me tienen, actualizando esta vez más seguido que la última vez, ¿eh? Aprovechando mis 4 días de descanso libre de estrés, ugh...de pensar que ya mañana tendré que volver a la uni pero bueno, todo sea por estudiar arquitectura.



Como había dicho antes, el plan era aprovechar estos 4 días para retomar mi dieta y ejercicio y bueno, debo decir que no me salió tan "guay" como me esperaba pero sí he retomado el ejercicio sin problemas y comencé mi dieta. No ha sido una dieta tan estricta, simplemente me alejé de refrescos, jugos, papitas, ya saben chucherías y eso.. De tortilla no he sabido nada, aunque no recuerdo si fue ayer o antier que comí tostadas, de eso no me pude deshacer por esa ocasión. Básicamente es como mi dieta habitual en el sentido de restricciones, pero comiendo "bien", aunque a decir verdad ya me he cansado de eso.

Ayer fue cuando sentí que el desastre volvió a aparecer...

Sentimientos..

Yo no sé si sea cosa mental o de verdad ha sucedido, pero siento que desde la última vez que hice "buena dieta" hasta hoy he aumentado mil kilos... Mi error fue tratar de ser positiva, de pensar "Oh, has comido esto, bueno no importa" una vez no hace daño, ¿cuál fue el resultado de tratar de pensar así? Que nunca me detenía, que seguía pensando así no importaba cuál fuera el error y no trataba de cambiar porque hey...¿qué podría pasar? Pues bien, ya estoy sufriendo los resultados de mi estupidez.

Justamente ayer comencé a sentirme mal, me repetía una y otra vez lo gorda que estaba, y es que lo siento en mi cuerpo... ¿cosa mental? Quién sabe, pero así lo siento... Me da asco mi cuerpo, agarro toda esa grasa entre mis manos y la aprieto hasta sentir dolor pero no me importa, me gustaría arrancarla y arrojarla lejos... ¿Se imaginan que eso se pudiera? Sería increíble deshacerse de todo eso que no te gusta, que te molesta, pero no es tan sencillo... Tú te buscaste el tener un cuerpo como ese, ahora solo depende de ti misma el que puedas eliminarlo y moldearlo tal y como te gusta. Nada en este mundo llega gratis, debes esforzarte al máximo si quieres lograr tus objetivos, ¿no es cierto?

Como sea...ayer me la pasé toda la tarde sin hacer nada, o bueno, salvo el ejercicio pero ese fue por la mañana. El plan era salir con mi sobrina pero luego llegó visita, yo me desanimé y bueno...al final sí salimos pero yo me sentía mal, ¿saben? Ese sentimiento de asco... Traía una playera que me quedaba algo volando, que en otras ocasiones me llegaba a gustar pero justo ayer la sentí horrible... Yo me veía horrible, muy ancha, fea, todo... Ni siquiera mi cabello me gustaba en ese momento. Total, decidí cambiarme de nuevo y buscar otra blusa, no estaba tan apretada pero se ajustaba al cuerpo y mi horrible pansa ahí se mostraba, como si disfrutara de hacerme sentir mal... En el camino me puse los audífonos y coloqué algo de música tratando de sentirme mejor y bueno, al final funcionó un poco. Pero cuando anduvimos en la tienda y caminaba, sentía que todo se me movía y era asqueroso, me sentía mal de nuevo... Crucé mis brazos tratando de aplanar mi estómago un momento y evadía por completo los espejos, salvo en una ocasión que no pude evitar mirarme y por ese instante me pareció que seguía igual que hace unos días atrás entonces...¿por qué me sentía así? Pero luego el reflejo se deformó de nuevo y me dejó ver aquel horrible ser, ancho, feo... Cuando me siento así me es imposible no voltear a mi al rededor y mirar a tantas chicas bonitas, delgadas..¿y mientras yo qué soy?

¿Saben qué es lo que más me frustra? Es mirar que hay SEÑORAS incluso más delgadas que yo...¿cómo es eso posible? Me molesta demasiado...entonces el asco por mí aumenta...

Les contaré algo... Hay una chica que la conozco de secundaria, en realidad nunca hablamos pero creo que cruzamos miradas en un par de ocasiones por amigos en común, en fin. Estaba muy gordita, y hace poco la vi y wow... Está muy delgada, creo que podría decirse que está algo parecida como yo sino es que un poco más delgada. De alguna y otra forma estoy tomando eso como motivación. Yo no sé si ella deja de comer o tiene una dieta muy estricta o el ejercicio le favorece, no lo sé...pero si ella ha logrado bajar demasiado ¿por qué yo no? Yo también debería ser capaz de deshacerme de mis kilos de más... No quiero que ella consiga su meta antes que yo, porque entonces me sentiré como una fracasada.


Bajo ese pensamiento me he levantado hoy. Por la mañana he tenido que almorzar algo pero me serví poco y no me lo terminé, logré deshacerme de lo que me sobró a escondidas y bueno no me dijeron nada. Se me facilita hacer eso cuando no estoy en clases pero trataré de mantenerme.. Hay dos cosas que podría hacer, levantarme temprano para prepararme algo sencillo como atún, o levantarme tarde para ya no alcanzar a comer bien (que es lo que normalmente hago).. Cuando comí sentía ganas de vomitar, me repetía una y otra vez "por eso estás así", "anda, sigue comiendo", "gorda" ... Sé que no es sano que te estés repitiendo eso constantemente pero ¿qué importa? Eso es lo que me ayuda a mantenerme firme en mis propósitos, y espero seguir así por esta ocasión.

Sé que en entradas anteriores fueron muchas las veces que decía un mensaje super positivo diciendo que me mantendría constante y terminaba arruinándolo todo, pero hace mucho que no volvía a sentir este sentimiento de asco tan grande por mí misma... es por eso que esta vez tengo esperanzas de que haré las cosas correctamente.



~~~~~~~~~~~~~~~

Adicción...

Una vez que llegas a sentir la forma de tus huesos, todo esto se vuelve casi como una adicción...

Como mis clavículas, me gusta sentirlas...y cada vez que veo mi imagen en espejo solo pienso en que me gustaría que se marcaran más y más. Aunque últimamente pareciera que cada vez se están viendo menos, ¿saben? Quizás solo es cosa de mi mente...pero tengo miedo de que eso de verdad pudiera suceder.

Cuando estoy acostada me gusta sentir los huesos de mi cadera y mis costillas, y entonces pienso...¿cuándo será el día en que puedan mostrarse también? Añoro poder verlos, añoro poder sentirlos con mayor libertad, delinear cada uno de ellos con mis dedos...

¿Está mal pensar así?

En fin, eso es todo por hoy, necesitaba un tipo de desahogo como este... ¿O motivación?
Ah...espero venir a actualizar seguido aunque sean entradas cortas.
Muchas gracias a la nueva gente que se ha animado a seguirme estos últimos días~ me gustaría poder leerlos también.

Esta semana trataré de mantenerme haciendo mucho ejercicio en el gimnasio eliminando todas las calorías que pueda, y bueno...las abdominales y sentadillas por la noche. Los fines de semana quizás solo haga rutinas sencillas o bueno ya veré. Ahora iré a hacer mi rutina de kickboxing y varios ejercicios de resistencia más.

Espero poder comer poquito en la comida y con suerte podría saltarme la cena, sino trataré de que sea solo fruta o yogurth.
Sobre el peso...es otro tema del que hablaré luego. Por el momento no quiero conocer nada de números hasta que pase una semana con mi dieta y ejercicio.

Nos vemos pronto.
Que estén bien.

Akuma.