miércoles, 14 de diciembre de 2016

FAILURE // Depression, Self Harm

Hola~
Vengo a actualizar esto casi después de un año exacto, por lo cual dudo que alguien vaya a leer esto haha, pero como siempre.. es un medio de desahogo, aunque lo he dejado bastante olvidado ya (y no quiere decir que ya estoy mentalmente estable). Tengo como unas tres o cuatro entradas como borrador, pero jamás las terminé...y por eso nunca las publiqué.

Tal vez esta entrada sea un tanto distinta a las demás, sobretodo porque he dejado de escribir así.. Pero si alguien llega a leer esto, espero que sea comprensivo.



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Well.. This is my history.

Han cambiado muchas cosas desde la última vez que estuve por aquí. Dejaré a un lado el tema de las dietas y demás, porque eso en algún punto dejó de existir.. Yup. Fui débil, fui ¿mejorando? (para nada) y dejé de preocuparme por esos temas del peso y bueno...comencé a comer y comer. Realmente no sé si ahorita estoy en el peso más alto que he tenido (tampoco es que mi cuerpo esté realmente grande como pelota), solo sí he subido bastante de peso. A veces me importa, a veces no. Al menos ya estoy comenzando a hacer ejercicio de nuevo desde que salí de vacaciones. En fin.

¿Se dan cuenta? Dejé de ser tan paranóica con la escala.


So... ¿Soy más feliz ahora?


Ja.


No. Para nada.

No sé en qué momento mi vida comenzó a cambiar tanto, ni tampoco en qué momento mi vida dió un giro inesperado y se transformó en lo que soy ahora. 
No seré tan detallada con las cosas.. A grandes rasgos, les puedo contar que he llegado al punto en que cualquier situación me hace desplomarme. Y ya no es solo el decir "no tengo ánimos", sino que son momentos en los que me entra una ansiedad horrible y comienzo a temblar, mis manos comienzan a adormecerse, y mi corazón late con más rapidez a la vez que las lágrimas caen y caen y es muy difícil controlarme.
Son días que parecen ser perfectos, y por la noche todo se desploma, todo se cae y lloro hasta quedar dormida, y entonces al día siguiente tengo que exagerar de delineador para cubir lo hinchados que amanecieron mis ojos.

Se acabaron los días en los que podía sonreír incluso cuando no tenía ánimos. Ahora incluso cuando estoy con mis amigos o mi familia no puedo fingir una sonrisa, me muestro apagada y muchas veces siento las lágrimas golpear mis ojos a tal punto que muchas veces debo ir al baño y llorar para poder calmarme y regresar como si nada hubiera pasado.

Y no solo eso... Mucho antes, en el blog, había comentado algo sobre cortes. Eran cortes nada profundos, solo uno, dos.. a lo mucho llegaban a cuatro, para "castigarme" por comer demasiado.

¿Y ahora?

He llegado a cortar mis rodillas, mis pies, mi tobillo, mis dedos, algunas partes de mi brazo (que sé que no notarán tan fácil), y bueno.. mis muslos ni qué decir. Tengo demasiadas cicatrices ya, y cada vez son más y más. Antes en el momento de cortar solo lo hacía un par de veces, con tal de ver la sangre. Ahora no, ahora quiero sentir el ardor, cada corte es una palabra de odio hacia mí por equivocarme en esto, por no hacer aquello, por decir lo otro, por ser así... Son cicatrices que siguen y siguen apareciendo y quedando sobre mi piel.

Justo ahora tengo esa ansiedad dentro de mí. Esas ganas de llorar, esas ganas de cortarme. Pero he decidido aguantar y mejor escribir esto de una vez...


Y bueno, esas ganas de lastimarme van más allá de simples cortes... También han habido golpes, rasguños, mordidas, jalones de cabello... Todo.


He llegado al punto, en el que cada vez que me siento mal pienso en morir. Y no, ya no es solo el pensar "todo estaría mejor si no existiera". Sino que aparte de eso, he pensado ya en cómo hacerlo. Desangrarme, pastillas. He pensado en lo que escribiría (nota suicida). He pensado en que no me importaría salir a la calle un día y que me atropelle un carro.


I'm not strong anymore.... Just... I give up.


Hay días en los que ya no tengo energías. En los que desearía dormir por horas y horas, o simplemente ya no despertar más..
No me concentro en lo que hago, he perdido el interés por cosas que me hacían feliz antes como dibujar.. o incluso algo tan simple como escuchar música. Ya me cansé. Ya me cansé de vivir como en una especie de falsa burbuja de felicidad...

¿Qué se necesita para ser feliz? Se los juro, les juro que a veces trato de disfrutar los pequeños momentos de la vida, tratar de sonreír más.. He intentado mil cosas, pero cada vez me soporto menos. Cada vez los momentos de depresión son más fuertes. Cada vez mis pensamientos suicidas van en aumento. Cada vez...me reconozco menos.

Solo... ya no soy yo. Ya no soy la Akuma que era antes.

A veces me gusta soñar...pero me doy cuenta de que para alcanzar mis sueños debo ser de tal forma, y yo no soy ni la pizca de lo que debo llegar a ser. Y es ahí, en ese momento cuando me miro frente al espejo y siento una opresión en el pecho. Cada vez que me desprecio, cada vez que me da el impulso por borrar todas mis fotos de mi celular porque me detesto y no me soporto ni siquiera ver.


What should I do?
I'm just... tired... of feeling like a failure everyday...
I'm just tired.



No photo this time.
See ya!
Akuma.

miércoles, 16 de diciembre de 2015

Demons are back. || Continue?

Creo que cada vez me tardo más en escribir una entrada, pero bueno... Hace apenas unos 4 o 5 días que salí de vacaciones.
Cuando escribí la última entrada fue como un genius porque justo en eso siguieron mis exámenes del último parcial y luego ordinarios haha y ya saben, estudiar, entregas, desveladas... Ah, todo un ciclo en el que muy apenas dormía y eso. Lo siento~
Pero bueno...ya ni siquiera pude escribir la continuación de la entrada pasada haha, así que planeaba continuar en esta, aunque ciertamente ya ha pasado muuucho tiempo y en el transcurso de este tiempo han sucedido muchas otras cosas.

Verán, la última vez había dicho algo sobre que ya estaba llevando una nueva dieta sana o algo así, ¿no? La verdad es que ya no recuerdo bien ni lo que escribí haha, en fin... Me fue muy bien con eso, logré bajar algunos kilos y comenzaba a notar cambios aunque fueran mínimos, pero entonces todo volvió a dar un giro.

Si tomamos "ese" lado de mi vida, de verdad siempre termina siendo como todo un ciclo... Me motivo, consigo mantener mi dieta y ejercicio por un largo o corto tiempo, bajo hasta estar a punto de llegar a mi meta deseada y bueno, de alguna u otra forma siempre terminó por echarlo todo a perder. Y sí, de verdad, siempre me ha pasado... Doy el rebote, a veces no tan grande, otras veces...fuck ni quisiera recordar. No sé qué hacer, ¿saben? Siempre es lo mismo... No importa cuántas veces digo "esta vez va a ser diferente" y sí, logro bajar. Y sí, me siento feliz y muy motivada pero entonces todo se viene abajo de nuevo...y como siempre, al principio no me importa y luego vuelvo a caer.
Si lo viéramos de forma metafórica, sería algo así como aprender a inflar un globo de gran tamaño, y te cuesta, te cuesta demasiado hasta que por fin lo logras y entonces estás ahí, en el cielo, flotando, eres feliz sintiendo la brisa del viento, pero tarde o temprano el globo se empieza a desinflar o incluso hay veces en los que se revienta y te desplomas en el suelo. Sí, tal vez suena descabellado pero tendría mucho sentido...

Aunque lo cierto es que lo que mantiene "vivo" al ciclo es el nunca dejarme vencer... El siempre empezar de nuevo con la esperanza de que esta vez lo harás bien, de que esta vez será la diferencia. Siempre lo he dicho, después de todo tú eres el único que decide levantarse o quedarse tirado en el suelo después de una caída, ¿no es verdad?
Ah...y aquí me encuentro de nuevo. Volviéndolo a intentar. Ya no sé si vale la pena emocionarme o no, y es que tengo miedo de que después pueda volver a caer... Tengo motivación, sí. Tengo fuerza de voluntad, sí. Pero...el problema es que después de un tiempo eso parece bajar o simplemente el comer ya no es algo que me cause terror, ¿me explico? Y entonces el ciclo comienza a hacer de las suyas de nuevo... Aunque ciertamente esta vez hay algo diferente (¿cuántas veces he dicho esto antes?)

Verán, en el título de la entrada anterior había dicho "new boyfriend" (que ya ni siquiera pude comentar eso) y pues sí, esa es una de las noticias que les tenía. Tengo novio .Y bueno, tal vez comente algo de eso más abajo...pero bueno, ¿por qué lo mencionaba? Verán, resulta que él también está haciendo dieta haha, y está muy motivado con ello y con su ejercicio (aunque sé que su dieta es muuuy distinta a la mía), y de alguna manera me hace pensar "no voy a dejar que él baje mientras yo sigo estando igual de gorda que siempre".
Eso me sirve como motivación extra a decir verdad. Justo ahora él hace más ejercicio que yo, está metido en crossfit y de repente se va a correr... Yo solo hago ejercicios en casa, por el momento solo 1 hora o a veces solo 40 minutos dependiendo la rutina... pero bueno, es lo más que puedo hacer al menos hasta que me acostumbre.

Y bueno en cuestión de mi dieta, me he bajado una nueva app. Antes checaba mis calorías y ejercicios con myfitnesspal y la verdad me funcionaba bastante, pero ahora estoy con una nueva llamada Yazio. Prácticamente funciona igual, solo que en ésta sí puedo cambiar la unidad de medida a kg y gramos y bueno, creo que por eso me gusta más haha, me es más práctica.

En fin, en la aplicación acomodé mi peso y lo que quería bajar por semana y bueno, según esto debo comer máximo 1200 calorías por días y con eso lograré bajar en .. no recuerdo qué tanto tiempo haha. Pero bueno, a decir verdad en estos días no he llegado si quiera a los 1000, lo máximo que he tenido son 700 u 800 o algo así, pero a eso se le descuenta lo del ejercicio y así. Sé que algunas comidas no tienen tantas calorías como lo marca la aplicación (porque he checado la etiqueta) o que el ejercicio que hago quema más calorías que las que marcan, pero de igual forma me gusta que sea así, de esa forma me voy controlando y digo "ya no me comeré esto porque son muchas calorías" y así.

Como antier que salí con mi mamá al centro, sinceramente no recuerdo lo que había comido en la tarde pero bueno...tuve el antojo de un cono de helado, chequé la app y vi la cantidad de calorías que tenía y fue como que "nope".
La verdad es que me gustaría traumarme con las calorías, con los números...siento que de esa forma te controlas más. Eso sí, creo que no tendría problema en darme algún "lujo" por así decirlo de vez en cuando, me refiero a comer algún dulce pequeño o bueno, no sentirme mal si en algún momento debo comer algo que no esté considerado en la dieta (sobretodo cuando salgo con amigos o familiares), todo mientras no me salga de las calorías...y en caso de hacerlo entonces tendría que hacer más ejercicio.


En cuestión de la dieta pues es la misma que he llevado por mucho tiempo.. Ya saben, nada de tortilla, ni harina. Evitar lo más que se pueda las chucherías y cosas por el estilo, y de beber pues básicamente es solo agua.

Como lo dije antes, intento llevar bien la dieta pero intento no sentirme mal si por algún motivo llego a fallar o consumo algo que se supone que no debía. No siempre es tan sencillo, a veces me desmotivo si llego a comer algo o al menos pienso cosas despectivas sobre mí pero intento que eso no suceda tan a menudo.


Sobre el ejercicio que hago estoy haciendo una imagen...bueno es una rutina, consta de hacer 100 Jumping jacks (o algo así), 100 abdominales, 100 sentadillas y 25 lagartijas, eso se repite y después haces una serie de 100 saltos, 100 abdominales y 25 lagartijas, y al final solo son 100 saltos y 25 abdominales. Y bueno eso sería en cuestión de ejercicios para reafirmar el cuerpo, el otro que hago pues... ¡Por fin retomé insanity! haha. Me está costando bastante a decir verdad, no estoy acostumbrada aún al ejercicio pero hago mi mayor esfuerzo para hacer y aguantar los ejercicios lo más que pueda. Y pues, eso sería en cuestión del cardio. Planeo hacer después también algunos vídeos que veía en youtube como el de kickboxing o ejercicios varios para la cintura, el abdomen y así, pero eso será después de que consiga un poco más de condición.

La verdad me siento bastante motivada. Se siente muy rico el amanecer el día siguiente con las piernas, brazos y abdomen adoloridos. El caminar y sentir dolor, ¿o acaso soy la única a quien le gusta ese tipo de cosas?
Btw, quisiera ver resultados rápidos, pero sé que eso es imposible...


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Yo no sé cómo me dejé caer tanto, mi abdomen se ve tan abultado como la última vez de navidad...curioso que haya sido en estas fechas, ¿no? Tengo miedo de que vaya a suceder lo mismo, que me descontrole y termine comiendo por comer y a montones...
Quisiera que esta vez sea la diferencia, y esta vez pondré empeño en ello. Sé que habrá comidas que no podré evitar, pero mientras no deje el ejercicio por un lado y que coma poco no tendrá por qué afectarme tanto, ¿cierto?


¿Saben? A pesar de todo, no me siento tan afligida como antes.
Hubo un día en el que me sentí muy mal por la noche. Minutos antes había estado viendo unas fotos mías de antes y pude ver claramente lo visibles que estaban mis clavículas (sin exagerar, solamente eran visibles y un poco marcadas), entonces me vi a mí misma y suspiré. Pasé mi mano por esa zona y las sentía, sí, pero ni siquiera se veían ni un poco. Me sentí asquerosa, gorda, fea, de todo... Sentí ganas de llorar. Me puse a ver algunas fotos de thinspo y solo me sentí peor... Por curiosidad entré a mi blog y chequé las primeras entradas que escribí y entonces sentí algo como un nudo en la garganta.

He cambiado mucho desde ese entonces a ahorita, ¿saben? Incluso mi forma de expresarme sobre mí misma cambió. ¿Es esto lo que significa el comenzar a quererte? ¿El comenzar a ser feliz y experimentar el concepto de la felicidad? Entonces todo fluyó en mi cabeza como todo un tremendo caos.

He progresado bastante en ese aspecto, pero en ese momento pensé..."quisiera volver a sentirme de aquella manera." Ya saben, cuando de verdad no comía porque si lo hacía entonces me sentía terrible y mi mundo se venía abajo. Cuando me controlaba demasiado. Cuando por comer "de más" me daban ganas de vomitar y me llevaban a intentarlo, aunque nunca lo logré. Cuando me la pasaba deprimida, viendo fotos de personas sumamente delgadas y pensaba "yo quiero estar así"... Es una vida muy triste, ¿saben? Pero de alguna forma yo era feliz con ello. Era feliz a mi manera, y sobre todo, mi mente estaba concentrada solo en ello y por eso mismo no fallaba en mis dietas... Fue por ese motivo el que pensé que yo quería volver a sentirme de esa forma, pero la verdad es que dudo que vuelva a suceder.


Tal vez suene muy cursi y demás (lo siento por ello), pero de verdad mi novio ha sido una fuente de luz muy grande para mí. Él está al tanto de mi sentir al respecto de mi peso y todo, y a pesar de que le preocupa mucho, siempre me dice cosas positivas... Se los juro, gracias a él, en general, he logrado ser capaz de sonreír mucho más, de sentirme más feliz, de reír, de disfrutar pequeñas cosas... Son pequeños detalles que te alegran el día, de verdad a veces pienso que yo no merezco a una persona tan maravillosa como él, pero sin duda le agradezco bastante.


No negaré que hay veces en las que quisiera arrancarme la grasa que tengo y arrojarla muy lejos, veces en las que me deprimo por mi imagen, en la que me da ansiedad de verme como estoy y quisiera hacer mil y una cosas...pero ya no ha llegado a ser tan grave como antes.

¿Debería alegrarme por ello?
De verdad lo intento, y bastante... Quisiera ser cien por ciento feliz al menos una vez en la vida, pero sé que para ello aún me resta bastante.
A veces sigo deprimiéndome por pequeñeces, también pierdo los ánimos con facilidad... pero ciertamente esos momentos van disminuyendo conforme pasan los días.



Como dije, he progresado bastante en cuestión de mentalidad y mi forma de ver las cosas...y quisiera seguir así, con una idea positiva mientras hago todo mi esfuerzo para bajar de peso nuevamente.
Ciertamente no puedo asegurar ello...porque los demonios de mi cabeza han comenzado a aparecer de nuevo. Aunque sea con menor fuerza que antes pero ahí están, queriendo apoderarse de mis pensamientos... A veces es muy difícil ignorárlos, pero trato de mantenerlos alejados...

Ah... Creo que me hacía falta expresarme así. No sé si pueda venir seguido a actualizar o no pero bueno, espero pronto traer noticias~

Por cierto, no había tenido oportunidad de responder sus comentarios así que eso es lo que haré ahorita. Muchas gracias para las personas que comenzaron a seguirme.  Espero poder leerlos a todos en alguna ocasión.


Nos veremos después.
Akuma.

martes, 6 de octubre de 2015

Akuma is back || New boyfriend, new everything.♡

Holaaaa.♡
Ha pasado ya demasiado tiempo desde la última vez que vine por aquí, ¿cierto? Al final no pude venir a actualizar seguido como a mí me hubiera gustado. Ya sea por tarea o por algún otro compromiso, o simplemente porque deseaba dormir temprano mejor haha. El punto es que por equis o ye no había podido venir a escribir algo, pero hoy he decidido hacerlo.

A decir verdad tengo muchas cosas que deseo contar, y de igual forma espero no explayarme tanto porque luego puede resultar algo tediosa la lectura, ¿no? Pero bueno. Han pasado muchas cosas desde la última vez. Unas buenas y otras malas, aunque me impresiona decir que son muchísimas más las cosas buenas en comparación con las malas. Esto es como que algo nuevo para mí.

¿Por dónde debería iniciar? Ah...


Para empezar, como ya es algo habitual en mí, no pude mantener mucho tiempo la dieta de la última entrada (yup, I'm sucks) si acaso logré mantenerla como por 5 días antes de terminar por dejarla. No, esta vez no me di atracones después, simplemente comencé a comer "normal". Eso sí, me di mis lujos de vez en cuando pero nunca llegaba a los excesos. A pesar de ello, yo estaba consciente de que no estaba haciendo dieta.

Me sentía abrumada pero no como antes, y eso era algo que me molestaba de cierta forma. Es que era muy extraño, ¿saben?

No sé en qué momento fue que la tristeza y la depresión se alejaron de mi dejando libre el paso para la felicidad.

Es que en sí eso fue algo tan confuso para mí. Si alguna vez han leído algunas de mis entradas anteriores se darán cuenta que yo soy/era una persona muy depresiva... Sí, tenía mis momentos cortos de felicidad pero luego terminaba por derrumbarme y sentirme cada vez más pésimo. Cada vez iba cayendo más y más en mi pozo de depresión, pero de repente todo era distinto.

Comencé a sonreír con más normalidad, disfrutaba de las cosas, sentía una alegría inmensa. Puede ser que no todos los días haya irradiado felicidad o destellos de luz por todos lados (si me entienden) pero aun así dejé de sentirme triste. Aun cuando cometía errores, aun cuando la imagen de mí en el espejo no me gustara, aun cuando sucedieran cosas malas en mi día, siempre terminaba por sonreír y reír como si nada hubiera pasado.

Recuerdo que incluso le preguntaba a una amiga "¿Qué demonios me pasó?" haha. Es que es inexplicable cómo de la noche a la mañana todo parecía ser distinto, veía las cosas de una forma diferente. Fue como toda una nueva aventura: Aprendiendo a ser feliz.


Realmente no recuerdo cuándo fue que inicié a ver las cosas de esa manera, pero a pesar de que fue un aspecto bastante positivo en mi vida, lo sentí negativo en otro. Dietas.

Siendo sincera, tardé un periodo de tiempo sin hacer nada de dieta. Comía digamos que normal. Tortilla, refrescos, yogurth, flautas de vez en cuando, frituras ocasionales, en fin. Comía bien, algunas veces hasta llenar, otras veces solo a quedar satisfecha pero no hacía nada por volver a mi dieta. Entonces un día decidí que ya era suficiente, no podía quedarme estancada en cierto peso (después terminaría por subir más en algún momento) y decidí iniciar una nueva dieta. Y bueno, ahí fue cuando el terror y el descontento comenzó.


No importaba cuántas veces comenzara, no importaba qué tantas cosas me prohibiera o qué tantas metas me propusiera lograr, siempre terminaba por fallar. ¿Y saben qué es lo peor? Que no me sentía mal por ello, ni tampoco sentía culpa ni nada. Sí, siempre me miraba al espejo y me daba asco...pero solo eran escasos segundos los que duraba esa sensación, después simplemente volvía a comer como si nada. O bien, iniciaba el día con esa idea y respetaba la dieta hasta la comida, y después por la tarde ya estaba comiendo de nuevo...


Entonces una nueva alternativa se presentó ante mí.


Por curiosidad entre esos días vine a checar mi blog y me encontré con varios comentarios, entre ellos el comentario de un chico (Aldo) que la verdad fue como si me arrojaran un balde de agua fría encima. Me caló leer lo que dijo, pero la verdad es que no era otra cosa más que la verdad y de hecho tenía mucha razón. (Por cierto, te agradezco bastante el hecho de que me hayas escrito eso ♡) Fue entonces cuando la idea de hacer una dieta que fuera más sana llegó a mi mente, es decir, ¿por qué no? Antes cuando era más chica había optado por realizar una dieta bastante sana con ejercicio y la verdad había bajado bastante. Ahora sí que lento pero seguro. Y pues bueno, eso fue lo que decidí poner en marcha.

Y tal como si pareciera cosa del destino haha, mi mamá me apoyó con la dieta pero siempre y cuando comiera a mis horas y eso. Por las mañanas, usualmente me levantaba tarde a propósito para que al momento de la comida ya no alcanzara a comer nada y entonces iniciara bien mi dieta del día. Ahora, mi mamá me hacía de comer y me llevaba la comida hacia mi cuarto o donde me peinaba para así mientras me arreglaba pudiera comer bien y eso.

No es una dieta a la que estuviera acostumbrada. Normalmente el hecho de comer y no dejar de comer no me suena tanto como a una dieta, pero por alguna extraña razón parecía funcionarme.

Una dieta rica en frutas y verduras sin privarme casi nada salvo las harinas y las frituras. Eso sí, el ejercicio trataba de hacerlo casi a diario, aunque con eso de las tareas y desvelos a veces no me quedaba tiempo para hacerlo. ¿El punto bueno a mi favor? Martes y jueves realizo ejercicio sin falta por jazz, y pues el fin de semana también puedo hacerlo sin problema.


Desde entonces me he mantenido con esta dieta la cual me cayó de maravilla. Como no me restringe mucho, puedo comer bien, puedo sentirme satisfecha sin llegar a los excesos y por lo mismo no me dan ganas de darme atracones. En los casos en los que me da hambre entre comidas, no hay nada que la fruta no pueda solucionar.♡



[ || Continuará || ]
[ || Si alguien lee esto en el día, continuaré esta entrada en la tarde, ahora tengo sueño haha pero deseaba publicarla de una vez. Buen día ♡|| ]
[Akuma]

viernes, 7 de agosto de 2015

Fighting.♡ || Progreso lento pero efectivo.

Holaaa.♡
¿Se han dado cuenta que siempre que escribo con un corazón es porque me encuentro de buen humor?
Pues sí, justo ahora me encuentro de un excelente humor.

En todo este tiempo que no pude venir a actualizar (por equis o ye razones que iré contando más adelante) han sucedido muchas cosas, y a pesar de que no todas fueron cosas positivas hoy me encuentro con un pie más arriba del escalón.


Creo que la última entrada fue antes de ir al viaje de la playa, ¿verdad? Que según dije que esperaba no comer porque "no, asco". Pues bien, adivinen quién terminó comiendo hasta por los codos.
Imagínense qué tanto comimos, que hasta mi familia mencionó varias veces que nunca habíamos tragado tanto como esa vez.
Estuvo claro que solo comíamos por gula, no tanto por hambre. Por querer probar cosas ricas de ese lugar, aprovechar los mariscos, tacos, todo todo... Y sí, debo reconocer que ni siquiera me sentí ni un poquito culpable, aunque la verdad es que yo no estaba al cien por ciento de humor.

Fue curioso. Según a mí me bajaría a inicios de esa semana y bueno, a pesar de todo podría disfrutar del agua... Y pues no, bonita fue mi suerte que me terminó bajando ese mismo día en que nos fuimos de viaje. Le pedí a mi hermana que me recomendara una pastilla (ya que anteriormente me había dicho que habían un par que me la podían cortar) y pues resultó que las que me había dicho no servían para mucho... Total, me terminó diciendo otra que según sí funcionaba bien y todo. Pues bien, resumiendo mi mala suerte: NUNCA se me quitó, se mantuvo en su ritmo habitual...ni siquiera me disminuyó un poquito, y pues tal...no pude disfrutar del agua de hotel.

Aunque no todo fue malo. El día que fuimos a la playa (en el cual por cierto me aseguré esta vez de usar una buena dosis de bloqueador solar) yo no planeaba meterme al agua por obvias razones, pero mi hermana terminó por convencerme y bueno... Tuve mucho miedo porque qué pena haha, pero curiosamente no pasó nada y pude disfrutar un poco del agua antes de irnos a comer.


En fin, en definitiva yo soy un completo desastre cuando se trata de hacer dieta cuando viajo... Solo una sola vez lo he logrado, y toda mi familia me miraba mal en plan "tienes que comer" pero bueno. Espero que no haya viajes próximos.



Al volver de ese viaje, claramente regresé más gorda. Se los juro, sentía que había engordado como mil kilos...y sí, era obvio que exageraba pero aun así podía sentir toda esa grasa extra sobresalir en mi panza.

Fueron varios intentos fallidos por intentar retomar mi dieta, incluso lo había intentado con mi amiga (aquella que había mencionado en algunas entradas pasadas) pero las dos siempre terminábamos fallando.
No importaba qué tan estricta o qué tan leve fuera la dieta que intentáramos tomar, al día siguiente terminábamos fracasando. Ambas nos preguntábamos "¿por qué no podemos lograrlo?" y pues sí, entendimos que claramente no teníamos ninguna motivación para hacerlo.

Es curioso, ¿no creen? Estar todo el tiempo con ese trauma metido en tu cabeza, esa vocesita diciéndote una y otra vez lo gorda que eres sin dejarte descansar...pero aun así no era motivo suficiente para cumplir del todo una dieta. Disfruté de la comida, y aún cuando mis demonios querían arrastrarme hacia ellos para que todo pudiera volver a comenzar, aún cuando yo misma pensaba en que eso estaba mal siempre terminaba comiendo de más... Un dulce, muchos chocolates, refresco, papitas, ¿qué importaba?

Junto con mi amiga incluso tratamos de motivarnos con el ejercicio pero era inútil. Si una fallaba la otra terminaba por hacerlo también, y entonces fue que entendí que si podía lograrlo solamente sería por mi cuenta... Me dejaba influenciar mucho, si ella iba excelente con su dieta yo me esforzaba también, pero si ella fallaba en su día...¿por qué no hacerlo yo también? Esa era mi lógica. Pero decidí que solamente dependía de mí misma el poder lograrlo.

Entonces se llegó el dichoso día en el que caí en cuenta que solo faltaba una semana para entrar de nuevo a la universidad. Sí. Una semana. Una semana en la que dije que daría todo de mí para bajar lo que se pudiera, mínimo para entrar igual a clases y no más gorda que como había salido.
Yo solo quería bajar un poquito la panza, que se había abultado en todos esos días de descontrol. Si se podía me gustaría que bajara mucho más pero no se pueden hacer milagros, ¿cierto?
Y aquí es cuando entro a mi fantástico buen humor.



He tenido altas y bajas en esta semana.
Recuerdo que el primer día fue bueno. Por la tarde (a la hora que me desperté), no pude librarme de tener que comerme un tamal pero fue solo uno y abundante agua...y bueno, básicamente eso fue todo lo que comí en el día ya que por la noche solo me comí una raspa (que es hielo con sabor) de fresa natural. El segundo día tuve un pequeño GRAN descontrol...

Por la mañana/tarde, como a eso de las 12 y tantas comí sopa ya que mi mamá había hecho para que comiera mi sobrina y bueno me dijo que almorzara. Cuando fueron las 3 de la tarde volví a comer sopa y dije "está bien, esto será lo único que coma en el día"...pero no fue así. Me metí a una tina de baño junto a mi sobrina y ahí estuvimos hasta que a ella se la llevaron, entonces lo primero que hice al salir fue comerme la mitad de una hamburguesa que había sobrado del día anterior. Y no conforme con eso, me comí un tamal también. Todo lo que no había comido el día anterior lo terminé comiendo ese día, perfecto...¿no?
Después de haber comido todo eso (al menos era temprano aún, como las 6 de la tarde) esperé a que terminara un programa y subí hacia mi cuarto... Me sentía terriblemente culpable. Fui al baño e intenté vomitar, pero no pude hacerlo... No porque no haya querido, simplemente no pude. En ese momento me entró una pequeña depresión y me fui a recostar a mi cuarto... Me puse a ver muchas imágenes de thinspo y suspiré, si seguía así nunca lo conseguiría así que al día siguiente volvería a retomar mi camino. No me dejaría vencer solo por un mal día... Total, ese día decidí comenzar nuevamente con el ejercicio. ¡Por fin he iniciado con el ejercicio y me he sentido tan bien!

Mi tercer día, el miércoles, fue perfecto de cierta manera. No recuerdo bien qué fue lo que comí ni si comí al despertar o hasta que fue la hora de la comida, pero sé que no comí demasiado. Además, el día anterior me había servido de motivación y volví a hacer ejercicio otra vez.
Mi propósito es de cierta forma traumarme con él...obsesionarme de tal forma que si llego a comer de más entonces iría rápidamente a quemarlo con el ejercicio, aunque llegue a estar muy cansada... Eso es bueno, ¿no?
Como sea... Hice mi rutina de ejercicio, y a pesar de haber pensado que me había librado la cena, resulta que mi mamá me había hecho un sándwich de atún (porque me había visto hacer ejercicio) y no pude evitar comérmelo... Pensé en hacerlo, pero eso de despertar al día siguiente y que mi mamá me llegara a regañar no se me hacía tan tentador (aunque últimamente ya no me ha exigido tanto en ese aspecto...¿qué demonios le pasa?) así que terminé por comerlo.. Créanme, después de hacerlo pensé muchas veces en mínimo hacer 100 saltos más (jumping jacks) pero aun estaba llena y estaba la posibilidad de que mi hermana entrara y me viera. Es curioso, ¿por qué debería esconderme al hacer ejercicio? En fin...decidí ignorar esos pensamientos, ya al día siguiente me iría mejor. Y así fue.

El día anterior había comprado atún especial para mí(?). Es atún light se supone que reducido en grasas (al rededor de 94 calorías si mi memoria no me falla) con verduras y eso. Bueno, cuando desperté fue eso lo que comí acompañado de un rico té helado sin azúcar. Más tarde cuando se llegó la hora de la comida era sopa por lo que me serví, como siempre, más caldo que sopa y una pieza pequeña de pechuga de pollo, acompañado de mucha agua... Y bueno, por la noche ya no cené nada. Ah por cierto, este día también hice ejercicio. Mi tercer día consecutivo haciendo ejercicio, ¿no es genial?

Y con esto llegamos al día de hoy, el cual por cierto ha sido más perfecto que los anteriores. Tuve que despertarme temprano (a petición de mi madre ya que quiere que me despierte temprano todos estos días haha, para que el lunes no se me haga tan pesado) como a eso de las 8:40 / 9:00 de la mañana. Mi mamá me dijo que almorzara y así fue. Aprovechando que yo misma me serví y que comería sola, me serví solo un poco de lo que me había dicho, echando mucho caldo para que vea que sí había sido mucho, acompañado de un té verde sin azúcar.
Hoy iba a salir con una amiga por motivo de su cumpleaños, y pensé en qué sería lo que pudiera comer para que no fuera tan pesado y dije "bien, será comida china". Le dije a mi mamá que no comería porque comería allá y ella dijo que estaba bien, y pues me fui. Estando con mi amiga le comenté la idea de ir a comer comida china pero ella le dio muchas vueltas al asunto (quizás porque no le gustaba tanto) y fue como "está bien~" por mi mente pasó que eso era mucho mejor para mí. Lo único que consumimos en todo el rato fue una lata de Jack Daniel's y el día se nos fue platicando. Al llegar a casa, le mentí a mi mamá diciéndole que sí había comido y todo... De hecho me los encontré cenando, y créanme que se me antojaba un taquito de lo que comían pero simplemente sonreí y dije que no se me antojaba pues además acababa de comer. Me mantuve con el chicle en la boca y un vaso de agua tan solo viéndolos comer, deseando que mi estómago no rugiera para delatar el hambre que tenía pero al final pasó todo desapercibido y no me obligaron a cenar nada. So... día perfecto, ¿no?
Lo único fue que ya no había hecho mi rutina de ejercicio. Bueno, la verdad era que hoy pensaba hacer algo más ligero porque me duelen mucho las piernas y eso pero pensaba hacer cardio... Claro que no pensaba quedarme sentada sin hacer nada por lo que solo hice 100 abdominales y 100 sentadillas. Algo es algo, ¿no? Nuevamente temía que me vieran haciendo ejercicio tan tarde.



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Ese es un resumen de lo que ha pasado en mi vida últimamente, y sobretodo de lo que fue mi semana. Más bien, aun no se termina y yo espero seguir manteniéndome así de bien estos dos días restantes. Sobretodo con el ejercicio.

Estos días pasados le había mentido a mi mamá sobre que no podía ir al baño bien y que me comprara laxantes, y como mi hermana también quería decidió comprarlos. Debo decir que no me han hecho el efecto que deseaba, supongo que porque no he comido bien o qué se yo...Aun así ya van dos días que me lo tomo. Es una ayudita extra que me estoy dando. Ah...

Sobre el ejercicio, he estado haciendo una rutina que me robé hace mucho de un blog haha, que según ayuda a quemar 1000 calorías. So...Hago esa rutina y si puedo una otra más aunque sea más simple... qué puedo decir, se siente rico quemar grasa. ¿Saben? Ciertamente yo no pensaba que la rutina fuera tan pesada (a pesar de que sí me tardo como 50 minutos en hacerla por los descansos que me doy), pero ya van dos personas a las que se las paso y se quedan así como "¡¿De verdad haces todo esto?!" hahah. Así que eso de alguna forma me hace sentir bien, me hace sentir que estoy haciendo un buen trabajo después de todo.




Debo decir que lo que me ha ayudado a mantenerme motivada esta vez ha sido ver fotografías de Thinspo. De alguna forma siento que esta vez va más en serio...Y sí, es probable que si ustedes me han seguido todo este tiempo, no me han de creer cuando digo eso porque o he dicho muchas veces pero...¿por qué no pensar que esta vez puede ser a definitiva? Sí. He fallado muchas veces, y aun cuando digo que no lo haré termino haciéndolo pero...lo importante es siempre seguir levantándote, ¿no es verdad? Nunca darte por vencido ni tampoco dejarte caer tan bajo.

Sé que gané peso en mi viaje a la playa pero ya he sabido compensarlo entre mis tropiezos... Y bueno, es verdad que en estos días estoy segura de que no habré bajado los mil kilos que me sentí subir pero al menos he sentido que mi panza ha bajado un poco y eso me tiene muy feliz. Estoy haciendo un buen trabajo y mi cuerpo me lo hace ver.

A decir verdad tengo miedo, ¿saben? Mi descontrol también llega cuando entro a la universidad, por los horarios, por el estrés, por las desveladas... pero esta vez quisiera realmente proponerme hacerlo bien. Veré imágenes de thinspo cada vez que tenga oportunidad de hacerlo, y más si se me llega a antojar alguna golosina estando allá. Incluso tengo varias imágenes de esas en mi celular. Realmente la primera semana me hará comprender bien mi horario, si siento hambre o si puedo aguantar... Espero mantenerme muy firme a pesar de todo, y si llego a fallar entonces comenzaré a hacerme de estrategias y planes que pueda cumplir para así no terminar echando a perder el sacrificio que he estado haciendo...

¿Sacrificio? Ah... la verdad es que no lo he visto así. Incluso ahora, que no he comido casi nada y ya es la madrugada del día siguiente, me siento tan bien. El hambre se me pasó ya hace un par de horas atrás, y la sensación de vacío es tan única y perfecta... Siendo sincera, ya extrañaba mucho todo esto.


En fin... Ya he contado todo lo que tenía que contar. Espero que pueda venir a actualizar en la primera semana, o en los primeros días de clases para contar qué tan bien o qué tan mal me ha ido... Y sobretodo espero mantener estos ánimos que siento de verdad.
A todo esto, no tiene qué ver pero...¿recuerdan los análisis de sangre que me había hecho? Pues bueno, hasta la fecha no los he recogido. Según mi mamá quería ir mañana o pasado pero con suerte y se le olvida y no vamos... No sé qué tan bien o qué tan mal haya salido en esos exámenes, pero eso dependería mucho de lo que pasaría en estos días siguientes..



Ahora sí. Nos vemos pronto, espero.
Un abrazo especial para todos. ¡Y mucho éxito!
Akuma.

sábado, 18 de julio de 2015

Desanimada...¿PERO FELIZ? || ♡

Holaaa.♡
Esta vez vine a actualizar más seguido, ¿no creen? Pero bueno, la verdad no sé si siga haciéndolo o este fue un caso especial.
A simple vista el título parece bastante contradictorio, lo sé, pero supongo que al final de leer la entrada entenderán a la perfección el por qué lleva ese nombre.
Y pues diré que esta vez vengo con actitud positiva a pesar de todo.



Primero que nada déjenme platicarles por qué estoy feliz. Y la cosa es sencilla: esta vez me ha ido muy bien con la dieta.
Descartando un día en el que me obligaron a comer harina y perdí el control, los demás días me han ido excelentes y bueno.. ¡Tal parece que ya he bajado 2 kilos! Aunque sé que eso fue gracias a los primeros días, que fueron los mejores.

Verán, creo que fueron tres días en los que estuve respetando todo muy bien.. Por ejemplo, el primer día uhm (la verdad ya ni recuerdo si empecé el lunes o desde el domingo), desperté cerca de las 12 de la tarde y esta vez no comí nada por el almuerzo, solo lo que fue la comida como a eso de las 3 y me serví poco. Y pues esa fue la única comida que hice en el día.

Al día siguiente en el almuerzo me tomé un té (sin calorías) y como mi mamá me había dejado algo de comer pues me serví en un plato y dije "está bien, se lo daré a mi perro" y pues nada, mi perro estaba medio adormilado y no se lo quiso comer. Recuerdo que entré en pánico porque no quería comer, así que mientras pensaba le di unas tres cucharadas a lo que tenía en el plato y luego se me ocurrió una idea genial de tirar la comida en unas bolsas de basura que estaban afuera envuelta en servilletas para que no sospecharan.. Y pues, luego me sentí torpe porque pude haber hecho eso desde el principio y solo haberme tomado el té.. En fin. Luego en la comida fue sopa así que comí poco y ya no hubo cena.

Al día siguiente de ese eh, esta vez sí estuvo mi mamá presente así que tuve que comer, pero fue sopa así que me serví muy poquito. Y por la tarde pasó algo (más abajo cuento) y pues terminé comiendo como hasta las 6 de la tarde y como nadie me vio y era caldo de mariscos pues me serví casi que puro caldo y uno que otro marisco. Mi mamá me dijo que había sopa pero lo ignoré así que solo comí eso. Y pues ya no hubo cena.
Creo que ese fue el día en el que me pesé por la mañana, estuve muy feliz porque mi pesa marcaba dos kilos menos de lo que recordaba y en solo dos días.♡

Ah...y luego se llegó el día malo. Tuve que almorzar en la mañana porque ahí estaba mi mamá, y luego tuve que comer con mi familia por lo que me tuve que servir "bien". Y pensé que pues igual y el día no estaría tan malo porque me saltaría la cena pero pues no, mi papá en la noche me había traído una gringa (que es como un taco de harina de bistek con cebolla, cilantro y pues así) y tuve que comérmelo.. y entonces me entró ansiedad. Me lo terminé con algo de agua y terminé comiéndome después de eso una tostada. Y créanme que deseaba comerme otra pero distraje mi mente y ya no hice nada, pero de verdad que sentía como si no hubiera llenado..

Y bueno, ahora que recuerdo, el día siguiente mi mamá me hizo comerme una tortilla de harina en el almuerzo (me levantó temprano, como a eso de las 8 de la mañana) y créanme.. ¡estuve a punto de vomitar después! Me sentía tan culpable, quería que ese fuera un excelente día para compensar el anterior pero lo había iniciado mal... Como debía bañarme, abrí la regadera y metí mis dedos a mi boca y traté, de verdad traté pero no pude hacerlo... Me sentí algo decepcionada, pero al mismo tiempo me alegré de no hacerlo, en fin.. Tampoco hubo cena ese día así que estuvo bien.

Contando los días, sí empecé el domingo, haha. Pero bueno. A pesar de lo frustrado que empezó mi día ayer, como quiera en la comida pude compensarlo y no di la cena. Y pues hoy uhm tuve que almorzar en la mañana, pero creo que a la hora de la comida me serví poco, no tan poco como me gustaría pero bueno, y me libré de dar la cena a pesar de que mi mamá me regañó.



Ahora que lo veo bien, solo tuve un día en el que me fue perfecto porque solo di una sola comida y fue ligera. Uh... Les juro que ese día no sentí hambre, ni siquiera ansiedad por querer servirme más o bajar en la noche por comida, nada de eso. Recuerdo que por la noche sentía mi estómago rugir, era obvio que tenía hambre...o bueno, no sé cómo describirlo, ¿saben? Pero en sí yo estaba tranquila, el que se quejaba de esa manera era mi estómago solamente.

Es una sensación bastante placentera el despertar y sentir ese vacío en tu estómago, vacío que deseas seguir conservando aunque muchas veces no se pueda lograr. Me gustaría decir que me veo un poco más delgada, pero la verdad es que no.
En el momento, después de subirme a la pesa y encontrarme con esa alegría, recuerdo que me miré al espejo y pensé fugazmente que estaba funcionando. Pero no duró mucho la ilusión. Fue quizás ya por la tarde cuando volví a mirarme y ya no me vi igual. ¿Qué había pasado? De pronto mi gordura se mostraba con toda plenitud de nuevo, como burlándose de mí.

Es sorprendente como por un momento puedes verte algo delgada y en cuestión de segundos tu imagen parece deformarse de inmediato.. Pero bueno, aún así, mi subconsciente está trabajando y me ha hecho ver que mi panza ha disminuido un poco~. Hay una blusa que es como abierta (con un texturizado) por los lados y no quiero que mis lonjas se vean, así que no me la pondré hasta estar delgada, esa es una pequeña motivación que me he puesto.


~~~~~~~~~~~~~~~~~


Ahora, sobre lo otro que quería compartirles pues...la cosa es así.
En entradas pasadas creo que había comentado mi amor hacia varias bandas, y una de ellas es una banda japonesa llamada VAMPS. Y pues bueno, el lunes dieron por fin la gran noticia que esperé durante tanto tiempo. ¡Ellos vienen a México!

No saben la felicidad que me dio el saber que ellos venían. Es decir, la noticia se había ventilado desde días atrás pero aún no había nada oficial y bueno. Lo leí y me quedé en shock. Estaba muy feliz y cuando logré asimilarlo me puse super emocionada, nerviosa, estaba temblando pero con una gran sonrisa, se los juro. Y es que el vocalista de esa banda lo conozco desde hace ya más de 7 u 8 años creo, y es una gran inspiración para mí. Y pues sí, he dicho que lo amo(?) haha. Pero pues esa felicidad no duró tanto..

Como unas dos horas después de haber superado el shock y haberme ilusionado con lo genial que podría ser y a toda la cantidad de gente que podría conocer, decidí ir a pedir el permiso. Intenté mil cosas y nada funcionó, solo logré que mi mamá se riera de mí diciéndome que estaba loca, y mi hermana también lo hizo.. Yo no pude evitar sentirme terrible ni tampoco pude contener las lágrimas.. Subí a mi cuarto y me encerré, no tenía ánimos de nada y no dejaba de llorar... Aun no me daba por vencida pero sabía que era mínima la posibilidad de que me dejaran, aun así no quería aceptarlo aún... Me sentía muy desanimada incluso cuando dejé de llorar, pero pues lo dejé pasar por ese día..

La venta de boletos empezaba el viernes (o sea ayer -ya son las 2 de la mañana-), por lo que solo tenía un día más para conseguirlo... Esta vez acudí a mi papá. Lo pensé muchísimo, y comencé a sentirme de nuevo nerviosa. ¿Y si decía que no? No quería ir con él porque me temía la respuesta, y créanme, hice mucho tiempo antes de que pudiera enfrentarlo hasta que por fin lo hice... Y pues sí, a pesar de todo fue una nueva respuesta negativa, y volví a llorar. Me encerré de nuevo a mi cuarto y volví a sentirme muy desanimada... pero traté de ser positiva, es decir, ¿qué más podía hacer?

Y bueno, hoy (ayer) desperté y pese a lo que había pensado, no amanecí triste.. No puedo negar que me hacía mucha ilusión el poder haber ido a ese concierto, pero aun así estoy feliz por los que sí irán, y de verdad espero que logren conseguir el sold out porque dijeron que si lo lograban, traerían a otra banda que sin duda es mi favorita sobre todas y bueno.. Por esa sí sería capaz de escaparme haha. So... Estoy feliz de que VAMPS pueda venir a disfrutar del público mexicano, que seguro se llevará una buena impresión y desearán volver en un futuro.♡


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A los que llegan a leer cada entrada que subo, díganme... ¿no les molesta que sean tan largas? ahaha. Les juro que no es a propósito, pero cuando comienzo a escribir no puedo detenerme, a pesar de que sé que mi forma de redactar no es tan buena como me gustaría.

En fin... Eh, la próxima semana (esta que viene) según iremos a la playa, así que espero estar mínimo un poco más delgada que ahorita. La verdad siento que tengo tan mala suerte que andaré en mis días, y eso significa que no me podré meter ni al mar ni a la alberca del hotel so.. Fuck! Pero igual me gustaría mínimo disfrutar de la arena y meter los pies al agua. Ni modo, es mi mala suerte, ¿qué se le va a hacer? Eso sí, ahora tomaré precauciones y compraré bloqueador solar, que aun no me recupero de la quemada que me di la última vez... ¡Ya tiene bastante y aun siguen las marcas! pero bueno.


Les juro que seguiré dando todo de mí para mantener una buena dieta y seguir bajando de a poco.♡
De ejercicio supongo que por el momento ni hablamos porque la verdad me sigue dando mucha flojera, pero bueno... Solo espero que los días en los que planeemos ir a la playa no me pase como la vez pasada y me termine atragantando con quién sabe qué tanta comida, porque no, asco.




Así que...Nos vemos después.
Espero que estén muy bien.♡
Recuerden que siempre respondo sus comentarios así que espero ver alguno por ahí(?)
Akuma.

domingo, 12 de julio de 2015

Dieta y ejercicio.♡ Yesyesyes.

Holaaa.♡
No tienen idea de hace cuánto quería venir a actualizar pero por una u otra razón no podía hacerlo. La primera fue porque a mi computadora le entró un virus y no me abría el internet, después fue que medio quería escribir pero realmente no podía hacerlo porque me distraía y bueno.. Hasta ahora es que pude venir, pero es mejor tarde que nunca, ¿no? La verdad ya me hacía falta hacerlo.

Bien bien, les contaré un poco de lo que ha sido estos últimos días.

Para empezar, en la entrada anterior me encontraba pésimo.. quien llegó a leerla creo que se pudo dar cuenta de ello. Estaba demasiado deprimida, me sentía fatal... Nada me motivaba, era realmente como una nube negra en ese momento.
Ya saben, como cuando en las series animadas que una persona está triste y una nube negra le va siguiendo encima con lluvia y relámpagos. Bueno, justo así me sentía. Si por mí hubiera sido me la hubiera pasado dormida todo el tiempo y sin salir de mi habitación... pero bueno, ahora es historia antigua.

 Un día me desperté y fue como "estoy harta de sentirme así...", sentí como si reflexionara internamente hasta que lo comprendí. No tenía ningún sentido estar sintiéndome de esa forma, ¿saben? Así que dije "comenzaré a hacer cosas que me gusten, cosas que disfrute y me hagan feliz". Y les juro que con solo ese pensamiento fue como si mi vida diera todo un giro. Realmente mi vida cambió con eso.

Claro que esa "emoción" no duró tanto como me hubiera gustado pero bueno, creo que al menos sí fue como más de una semana. Dibujé, canté, incluso bailé un poco. Me divertí, salía ocasionalmente y bueno, me sentí de nuevo más tranquila y relajada. Me sentía muy bien.

En ese tiempo retomé de nuevo mi dieta y también comencé a hacer ejercicio. Alternaba un poco las rutinas que hacía, el primer día hice zumba, al siguiente algo de taebo (creo que así se llamaba), luego fue algo de kickboxing, etcétera etcétera... todo eso acompañado de ejercicios para la cintura y bueno también abdominales y sentadillas. Se sentía tan rico ese dolor al día siguiente después de un vídeo intenso de cardio, ¿a ustedes no les gusta? Esa sensación que te da de que a pesar de sentirte cansado y que algunas veces incluso el abdomen te duele para reír es como "¡definitivamente estoy haciendo algo bien!".


Pero bueno, aun así me temo que no logré mantenerme con el ejercicio tanto como me gustaría...


¿Decepción? Sí, definitivamente sentí decepción de mí misma al ya no proseguir con el ejercicio. Al principio era como "cuando llegue de tal parte haré ejercicio", pero al llegar me ponía en la computadora y ya no sabía más de mí. Sí, soy muy floja y el ejercicio me cuesta bastante llevarlo a diario... ¿Ustedes hacen algo para motivarse?

Yo no tengo nada con el ejercicio, de verdad, me gusta porque incluso aunque esté cansada no me gusta parar, pero si no estoy en algo por ejemplo inscrita en un gimnasio o en alguna clase de karate (por dar un ejemplo) no suelo cumplir como debería... en cambio, si estoy en alguna clase sí es así de "tengo flojera...pero como quiera tengo que ir".
Recuerdo cuando antes, creo que algunos tres o cuatro años antes, estaba inscrita en zumba. Me gustaba ir con mi profe porque era super animado y pues me divertía bailando (aunque casi iban puras señoras) y poco después el abrió una clase de insanity así que JODER era perfecto. Una hora de zumba y luego una rutina pesada de insanity. Me encantaba. Aunque creo que fue en ese tiempo cuando me enfermé de anemia (quizás porque era demasiado ejercicio), mi mamá lo notó y tuve que comer mejor blablabla y luego no sé por qué tuve que salirme de esas clases y bueno. Realmente extraño esos días.

También recuerdo que después de eso, como ahí había conocido el insanity pues comencé a buscarlo y a buscarlo...lo encontré como en la página 6 de google para descargar haha (sí, así eran mis ganas por tenerlo) y pues ya, lo descargué y comencé a hacerlo en mi casa. Un vídeo diferente cada día, era genial aunque creo que solo uno fue el que logré realizar completo haha, siempre me cansaba antes pero igual era divertido... pero un día mi computadora murió y perdí todo eso. Hasta entonces no lo he vuelto a encontrar, y no sé dónde más buscarlo.


Pero bueno, al menos pude mantenerme bien con dieta hasta que inició esta semana... La cosa es que el viernes (ayer) fui al hospital a hacerme unos estudios generales, por petición de mi mamá más que nada, y no quería salir mal.. Realmente no sé si sirviera de algo "comer" bien entre la semana pero pues aun así lo hice.
Me despertaba (despierto) como a eso de las 12 de la tarde en promedio, durmiéndome a altas horas de la madrugada.. uhm.. a veces me podía saltar el desayuno y solo me esperaba a la comida y la daba bien dada y bueno, me saltaba la cena. claro que el almuerzo no me lo podía saltar siempre así que comía, y luego después de unas horas volvía a comer en la comida.. Ah.. creo que fue martes, miércoles y jueves los días en los que sí cené porque fue cena ¿invitada? en la que comimos todos y bueno, y no, no eran cosas ligeras.. Comimos hamburguesas, alitas, gorditas pfff... Ciertamente en el momento no me arrepentí de ello porque sabía rico y tenía ganas, pero después no tienen idea de cómo me sentí.

Creo que fueron esos días en los que me dio el bajón emocional otra vez. Me sentía como bipolar o así. Estaba muy bien y de repente ya me ponía toda irritada y molesta, o de plano estaba sin ánimos y nada me ponía feliz en el día... Ahora ya estoy mejor, pero pues esos días sí anduve con un estado de ánimo bastante raro. ¿Quizás fue mi subconsciente el cual solo pensaba en lo mucho que había comido en esos días? Ah.. Y es que no lo había pensado así, pero ahorita que lo escribo y me doy cuenta que justo fueron esos días, ahora ya sé el por qué me sentía así...


De verdad siento que engordé como mil kilos entre estos días, pero más importante espero salir bien en los estudios... Creo que podríamos ir a recogerlos mañana, no estoy segura, en fin... Y es que si llego a salir con algo de anemia o con otro problema mi mamá estará sobre mí y ni de loca me dejará hacer dieta, y me obligará a comer cosas que no estoy comiendo ahora, lo sé... Por eso, de verdad espero salir bien, y bueno si vamos mañana entonces podré retomar mi dieta más tranquila el lunes.



Mi dieta sería algo así:

Como sigo en vacaciones (¡Ya entro en agosto y entraré igual de gorda sino es que más! ¡JODER! Tengo que ponerme las pilas así ya, de emergencia) pues me seguiré levantando tarde así que las veces que pueda saltarme el almuerzo lo aprovecharé y bueno, comeré hasta que sea la hora de la comida. En caso de no poder pues comeré algo ligero como atún o quizás sopa (normalmente me sirvo mucho caldo y poca sopa, solo para que el plato se llene). En caso de que no haya nada de eso y sea algo como huevo pues trataré de que mi mamá no me vea y comeré muy poquito.

En la comida normalmente suele ser sopa. Es decir, caldo de tal sopa con pollo y verduras, así que, como dije anteriormente, me serviré mucho caldo, verduras y muy poca sopa. Y si puedo sin pollo o solamente una pieza chica de pechuga. En caso de que sea comida pues me serviré solo una cucharada de cada cosa y bueno comenzaré a hacerle como antes, me sordeo en medio de la comida y termino dejando algo en el plato, mi mamá no me decía nada cuando le decía que ya había llenado.

Y bueno, la cena espero no darla. Estos días mi mamá se ha cuidado de no cenar así que ¿por qué no puedo hacerlo yo también? Ella se va a dormir antes y bueno, los días que no como quiera no me obligaba a comer algo así que está bien.

Todo esto irá acompañado de suficiente agua. Normalmente me tomo como 1 litro y medio entre cada comida o algo así, tomo mucha mucha agua. Y pues, espero no tener ninguna recaída que me obligue a terminar en atracón...y siendo el caso de que me entre ansiedad pues en casa siempre hay fruta así que me comeré al menos una y ya con eso tengo que quedar bien, o sino compraré chicles también. Cuando me entra la ansiedad siempre unos buenos chicles que masticar me la quitan y me siento mejor.



Ahora, para el ejercicio:

No estoy segura de si lo pueda empezar.. De verdad, no tienen idea de cuánto me cuesta hacerlo haha. pero pues haré el intento, será lo mismo que lo que había hecho. Cada día será una rutina diferente, alternando lo que son los ejercicios de abdominales y eso. Mínimo será media hora de ejercicio, y bueno, lo ideal será hacer 1 hora. Si se puede más de la hora pues sería más que perfecto.

Solo necesito hacer una semana completa el ejercicio para retomar mi ritmo pero ah.. bien, si todo sale bien entonces sí lograré hacerlo.



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¡¡Una cosa más!!
He cambiado mi look.♡
Corté mi cabello de otra forma y bueno me hice fleco también, la verdad es que me ha encantado cómo ha quedado, y sin duda eso es algo importante porque es el primer cambio de muchos más, es por eso que quiero esforzarme de nuevo con la dieta para poder lucir mi cabello de una forma más segura que ahora.

Planeo plancharlo permanente para antes de volver a entrar a la universidad, pero pues por mientras esperaré un poco.. A propósito, la muchacha con la que fui me dijo que lo tenía maltratado haha, y pues tal... eso quiere decir que por el momento tampoco me podré hacer el mechón azul que quiero pero bueno, la buena noticia de aquí es que ella me dijo que podría ayudarme con un tratamiento y un nuevo corte para que mi cabello se pueda recuperar así que bueno, pondré mi fe en que de verdad sucederá eso.



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Esta entrada ya va bastante larga, ¿no? haha, creo que me he emocionado un poco.. pero vamos, después de no actualizar en mucho tiempo es justo que escriba algo muy largo, ¿no? O bueno, la verdad es que no sé si realmente alguien se tomará la molestia de leer todo esto pero...por si había alguien esperando por ahí a que yo escribiera algo (aunque lo dudo) pues, es lo justo.♡


Estos últimos días también he notado algo...
Estoy en un par de grupos de whatsapp pero bueno, en uno en especial de repente se tocaban temas sexuales (por ocio nadamás) y mandaban fotos y así...y bueno, recuerdo que una chica en especial subía varias fotos así tomadas desde abajo para lucir su cuerpo y todos le decían así como "wow ¡qué sexy!" y cosas por el estilo, y yo solo pensaba "joder no, qué asco...". De verdad, sus piernas no eran bonitas, estaban gordas y llenas de ¿celulitis? Ah.. debo reconocer que tenía buen trasero, pero solo eso.. Ella se quejaba de que era muy gorda y los demás le decían que no, que estaba loca y que tenía un cuerpazo... y yo solo podía pensar "¿enserio? Porque yo sí la veo bastante gorda"...
De cierta forma me vi reflejada en ella, y sentí que teníamos el mismo cuerpo o al menos uno bastante parecido y sentí asco de mí misma.

Esto no me pasaba antes, se los juro... Podía ver gente así o incluso más gordita y no pasaba nada, siempre dije que admiraba su seguridad ante todo, y que incluso muchas personas así llegaban a verse bien.. Pero de un tiempo para acá no puedo evitar criticarles un poco en mi pensamiento.. Algo como "mira sus piernas, son obesas...".. Creo que más que nada mi trauma va más enfocado a las piernas (más porque yo odio las mías)..

¿Qué tan malo es comenzar a criticar a las demás personas por su cuerpo? Ah...la verdad es que me siento un poco mal por pensar así, pero la verdad es que no puedo evitarlo. Cuando menos lo espero ya pensé algo así y bueno, simplemente sigo caminando como si nada hubiera pasado.

Por un lado critico a las personas que son muy gordas, y por otro lado a las personas que son muy delgadas digo "qué bonitas clavículas" (por ejemplo) y cosas así.
Realmente no sé por qué comencé a pensar así.. bueno, sobre la gente delgada eso ya me pasaba. Era como "su cintura, qué perfecta..", "sus clavículas..", "sus piernas tan delgadas...", y de cierta forma era como si añoraba tener lo mismo, ¿saben? Pero lo de la critica hacia los demás de verdad que es nuevo, me gustaría cambiar en ese aspecto...pero no sé cómo empezar.



En fin. ¿Ya les había contado que tengo un trauma con las clavículas? Son los huesos que más me gustan, y cada vez que veo unas muy pronunciadas o muy marcadas no puedo evitar sonreír y pensar que algún día yo llegaré a tener unas así, aunque sé que mucha gente lo ve mal... ¿Qué tan delgado se necesita estar para llegar a ese punto? A ciencia cierta no lo sé, pero vamos.. ¿a quién no le gustaría ver algunos huesos marcados por ahí? Ver los huesos de tu cadera también, ¿por qué no? Sentarte y no sentir ningún rollito de lonja por ningún lado. Acostarte y poder delinear cada una de tus costillas, realmente debe ser una sensación muy placentera...

Y es que cuando comienzas a enamorarte de los huesos, ya no hay vuelta atrás.. Solo deseas verlos más y más, volviéndose casi una exquisita adicción.



¿Saben qué recordé también?
Mi madre sabe que día me dijo gorda, y CASI me lo decía literal o sea tal cual "estás gorda" pero le arregló un poquito, pero no se veía ninguna pista de broma en su rostro, yo solo me quedé por dentro así de "lo sé...gracias..." y bueno, mi papá de repente me recuerda de que tengo que hacer ejercicio y blablabla, tampoco me quiere gorda.

No los entiendo... Por un lado se la viven criticándome, mandándome indirectas y demás, pero cuando ven que me pongo a dieta rápido me salen con cosas de "tienes que comer bien", "estás pálida pero es porque no tragas", cosas así.. Les juro que en el momento todo eso me baja el ánimo pero pues, ¿qué más puedo hacer? Mas que seguirme motivándome yo sola y seguir adelante.


Hace ya creo que una semana, fuimos a visitar a mi abuelita y pues ahí estaba mi tía. Y entre la plática mi tía les juro, me repitió como unas 5 veces que mi rostro se veía muy delgado, que qué había hecho, y que estaba muy delgada y que no sé qué tanto. Solo me reí puesto que la verdad no le creí nada, sé que he engordado mil kilos y debo verme super obesa ahora... pero pues se me vino a la mente también que hace días atrás me había visto con unas amigas y de igual forma me dijeron que estaba muy delgada, que qué hacía (debo decir que entre ellas ahora soy la más delgada...pero eso no quiere decir que esté gorda, simplemente ellas engordaron más).. y pues bueno... Algo que sí reconozco es que ahora estoy más delgada que antes pero pensar en eso me hace sentirme horrorizada.. Es decir, si ahora me veo super ancha y fea, ¿cómo demonios estaba antes? ¿Se han puesto a pensar en eso alguna vez? Es horrible... Es horrible porque de verdad puede que antes hayas sido el doble que ahora y no, es como todo un trauma...






Pero bueno, ya... Ahora sí me despido.
No les diré que nos veremos pronto porque ciertamente ahora veo que eso de actualizar seguido no se me da haha pero pues de que vendré a actualizar, lo haré. Espero de verdad que cuando vuelva, venga con noticias de que he bajado varios kilos. Lo necesito, pero todo depende de los resultados de los análisis que me he hecho...pero bueno. Me esforzaré mucho, es una promesa que me he hecho a mí misma.



¡Buenas días/tardes/noches! 
No sé cuándo vayan a leer esto, si es que alguien lo lee, claro.
Nos vemos luego.♡
Akuma.

lunes, 8 de junio de 2015

I'm back // Letter?

Hola, ha sido mucho tiempo desde la última vez que actualicé, ¿cierto?
Había dicho que en cuanto saliera de vacaciones vendría a actualizar más seguido pero bueno, una cosa llevó a la otra y no lo he hecho.

La verdad es que me dije a mí misma que el día en que viniera a actualizar sería porque ya estoy con una nueva dieta, que ya estoy iniciando de nuevo... Y pues sí, hasta ahora no había entrado bien en esto... Me he tardado demasiado, ¿no creen?

Salí de vacaciones el pasado miércoles, y bueno...todos esos días he estado comiendo bien, sin importarme nada. No negaré que tuve varios periodos de tristeza pero realmente eran muy vagos, yo solo quería disfrutar de la comida y no me importaba más nada. Por mi cabeza sí pasaba el "estás engordando, ¿lo sabías?" pero realmente no me afectaba demasiado.

No recuerdo si fue ayer o antier cuando tuve un pequeño momento de depresión, tanto así que terminé llorando por las noche. Platiqué con un amigo sobre eso, de cierta forma me ayudó a desahogarme y a sentirme mejor por ese momento.

He traído demasiadas cosas en la mente desde hace algún tiempo, quizás un par de días antes de salir de vacaciones...la verdad no recuerdo si lo mencioné en la entrada anterior, ya hace mucho que la hice y ya ni me acuerdo ni qué puse...pero bueno. Hay muchas cosas que rondan por mi cabeza, tales como...


Si dejara de existir en algún momento, ¿de verdad alguien se percatará de mi ausencia?

¿Seré tan importante para alguien?

Soy una persona aburrida, sin chiste, solo una más de montón...

Seguro no soy relevante para nadie en especial.


Mi amigo me regañó un poco, bueno no tan así... En realidad lo platiqué con dos amigos. Mi amigo me dio varios consejos, y me dijo que para el sí era muy divertida, y que me quería a pesar de que no nos veíamos mucho, eso me animó; por otra parte, mi amiga sí me regañó y me dijo que era estúpida por pensar algo así, que tenía a mis amigos, a mis familiares, a ella...que ella me tenía mucho aprecio puesto que era su mejor amiga...

Ambos comentarios me animaron a pesar de ser en dos días distintos, pero a pesar de todo no tengo idea de como sentirme ¿saben? Me siento muy muy extraña, muy rara... Es como si no pudiera superar aun esos pensamientos, como si hubiera algo que me lo recordara siempre...¿pero qué? ¿o en realidad estaré triste por otra cosa? La verdad es que de un momento a otro, todo se ha vuelto tan confuso.

Siento como si mi mente fuera un completo caos, a decir verdad en este momento quiero llorar.

Estaba medianamente bien, entonces comencé a escuchar ciertas canciones que en su momento me ponían nostálgica y bueno, me he puesto algo triste de pronto. E intento comprender el por qué estoy así, pero nada me lo parece solucionar, no parece haber ninguna respuesta coherente para ello...¿entonces por qué estoy así?


Es muy extraño, en el día parezco estar muy feliz o bueno no siempre... hay días en los que por la mañana parezco despertar algo distante, seria, sin ánimos de nada... Esos días en los que te despiertas y con cualquier cosa tus ánimos terminan por irse hasta los suelos siendo pisoteados por ti mismo sin darte cuenta, pero aun así por la tarde pareciera que todo vuelve a la normalidad, y entonces vuelvo a sonreír...


Is that a real smile? Or is just a fake smile?


Disfruto los momentos que vivo, porque uno no puede negar que aunque sean mínimas, siempre habrá alegrías a lo largo del día...claro, siempre y cuando uno esté en toda la disposición de encontrar esos momentos; aun así, a pesar de que sonrío, a pesar de que río, a pesar de que disfruto...siempre, cuando menos lo espere, ya estoy encerrándome de nuevo en mi burbuja y vuelvo a sentir ese sentimiento de soledad...

Soledad...

Es algo extraño, a veces no estoy triste...pero aun así, no podría afirmar una mentira diciendo que soy "completamente feliz"... Es más... ¿de verdad podría llegar a decir que soy feliz?


"Felicidad" es una palabra que implica muchas cosas, y es triste el hecho de que no recuerdo cuándo fue la última vez que me sentí totalmente plena... Quizás, quizás y todo esto es porque yo soy una negativa, soy una chica pesimista que se sume cada vez más en sus pensamientos y por lo mismo no es posible ver la realidad, ver que el día puede ser realmente bello y luminoso...

¿Es cuestión de ver la vida con otros ojos? Ah...quizás eso sea verdad, quizás yo soy la única pesimista. Después de todo, nosotros mismos la mayoría de las veces somos los causantes de nuestra propia destrucción, ¿no es cierto? Pero...¿qué se supone que debo hacer para salir adelante? ¿Qué se supone que debo cambiar primero?
No...mas bien, la pregunta sería...¿cómo se supone que debo hacer eso? Porque no sé cómo, es como si mi otro lado tuviera miedo de romper su burbuja y conocer el exterior...


¿Cómo es el exterior? ¿Es realmente hermoso como lo pintan? ¿O es totalmente destructivo como resulta ser para algunas personas?


Me duele la cabeza...
Quizás y lo único que necesito es encontrar algo de cariño en mi vida... ¿Lo tengo? Quizás y el cariño es emocional de tal forma que no lo expresan, y sí...podría llegar a sentirlo pero no es el que busco... Quisiera que llegara alguien y me abrazara por un largo rato, que ese alguien me dijera que me quiere, que soy importante para él, que siempre podré contar con esa persona para lo que sea... ¿es mucho pedir?
Pero nadie parece darse cuenta de mis verdaderos sentimientos, ¿la razón? Nadie parece interesarse en preguntar, y bueno...yo tampoco digo nada si no me preguntan.

Es como un ciclo que solamente yo estoy volviendo eterno.
Solamente yo soy la causante de todo esto... Ah... No sé qué hacer, de verdad...
Me siento perdida en mí misma, estoy sentimental. Estoy rara. Estoy triste. Estoy, no sé.
No quiero que esto se vuelva en verdad en un bucle de depresión, quiero salir de esto pero...no sé... En estos momentos me gustaría que mi familia fuera más afectiva, pero eso de dar abrazos y decirse "te quiero" realmente no es algo que se cultivara nunca en casa. De hecho casi nunca lo hacemos...
No sé si sea por eso, pero puede ser que gracias a que en casa nunca experimenté ese tipo de cariño yo no soy una persona "cariñosa" o expresiva con lo que siente...



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Por otra parte, si hablamos en cuestión de dietas, peso y demás...
Últimamente, a pesar de todo, varias personas me han dicho que estoy delgada. Yo no lo entiendo, ¿es que están ciegos?
Yo siento mi cuerpo más gordo, incluso cuando estoy parada, aun más cuando me siento... sé que engordé en estos últimos días de clase y los que les han seguido, todo por que fui tonta y me descuidé pero... a pesar de todo... ¿por qué nadie lo ve? ¿por qué todos me dicen que sigo estando delgada?

Me frustra eso, es como si se burlaran de mí diciéndome semejante mentira...
Como sea, el propósito de que haya escrito todo esto, a pesar de que me hacía falta desahogarme un poco por escrito, quiero decir que comenzaré ya mi dieta. Tengo dos buenos meses para volver a retomar mi camino y adelgazar lo que pueda antes de volver a entrar.

Sí, lo he dicho muchas veces. Sí, he dicho muchas veces también que será diferente esta vez y al final termino fallando. Sí, lo sé, han sido muchas ocasiones, y no puedo decir que esta vez será distinto porque...¿qué tal si no lo es? Solo quiero decir que lo intentaré, y daré mi mayor esfuerzo por retomar mi camino.


Quiero hacer muchas cosas... Dibujar, cantar, bailar... Cosas que he deseado últimamente y estoy decidida a hacerlas, quizás me falta realizar actividades que me gustan para recuperar un poco ese ánimo que tenía siempre... Y bueno, entre ellas estará hacer dieta.
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Como dije, no prometo nada, pero haré mi mayor esfuerzo.






Nos veremos pronto, espero.
Akuma.