miércoles, 14 de diciembre de 2016

FAILURE // Depression, Self Harm

Hola~
Vengo a actualizar esto casi después de un año exacto, por lo cual dudo que alguien vaya a leer esto haha, pero como siempre.. es un medio de desahogo, aunque lo he dejado bastante olvidado ya (y no quiere decir que ya estoy mentalmente estable). Tengo como unas tres o cuatro entradas como borrador, pero jamás las terminé...y por eso nunca las publiqué.

Tal vez esta entrada sea un tanto distinta a las demás, sobretodo porque he dejado de escribir así.. Pero si alguien llega a leer esto, espero que sea comprensivo.



~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~



Well.. This is my history.

Han cambiado muchas cosas desde la última vez que estuve por aquí. Dejaré a un lado el tema de las dietas y demás, porque eso en algún punto dejó de existir.. Yup. Fui débil, fui ¿mejorando? (para nada) y dejé de preocuparme por esos temas del peso y bueno...comencé a comer y comer. Realmente no sé si ahorita estoy en el peso más alto que he tenido (tampoco es que mi cuerpo esté realmente grande como pelota), solo sí he subido bastante de peso. A veces me importa, a veces no. Al menos ya estoy comenzando a hacer ejercicio de nuevo desde que salí de vacaciones. En fin.

¿Se dan cuenta? Dejé de ser tan paranóica con la escala.


So... ¿Soy más feliz ahora?


Ja.


No. Para nada.

No sé en qué momento mi vida comenzó a cambiar tanto, ni tampoco en qué momento mi vida dió un giro inesperado y se transformó en lo que soy ahora. 
No seré tan detallada con las cosas.. A grandes rasgos, les puedo contar que he llegado al punto en que cualquier situación me hace desplomarme. Y ya no es solo el decir "no tengo ánimos", sino que son momentos en los que me entra una ansiedad horrible y comienzo a temblar, mis manos comienzan a adormecerse, y mi corazón late con más rapidez a la vez que las lágrimas caen y caen y es muy difícil controlarme.
Son días que parecen ser perfectos, y por la noche todo se desploma, todo se cae y lloro hasta quedar dormida, y entonces al día siguiente tengo que exagerar de delineador para cubir lo hinchados que amanecieron mis ojos.

Se acabaron los días en los que podía sonreír incluso cuando no tenía ánimos. Ahora incluso cuando estoy con mis amigos o mi familia no puedo fingir una sonrisa, me muestro apagada y muchas veces siento las lágrimas golpear mis ojos a tal punto que muchas veces debo ir al baño y llorar para poder calmarme y regresar como si nada hubiera pasado.

Y no solo eso... Mucho antes, en el blog, había comentado algo sobre cortes. Eran cortes nada profundos, solo uno, dos.. a lo mucho llegaban a cuatro, para "castigarme" por comer demasiado.

¿Y ahora?

He llegado a cortar mis rodillas, mis pies, mi tobillo, mis dedos, algunas partes de mi brazo (que sé que no notarán tan fácil), y bueno.. mis muslos ni qué decir. Tengo demasiadas cicatrices ya, y cada vez son más y más. Antes en el momento de cortar solo lo hacía un par de veces, con tal de ver la sangre. Ahora no, ahora quiero sentir el ardor, cada corte es una palabra de odio hacia mí por equivocarme en esto, por no hacer aquello, por decir lo otro, por ser así... Son cicatrices que siguen y siguen apareciendo y quedando sobre mi piel.

Justo ahora tengo esa ansiedad dentro de mí. Esas ganas de llorar, esas ganas de cortarme. Pero he decidido aguantar y mejor escribir esto de una vez...


Y bueno, esas ganas de lastimarme van más allá de simples cortes... También han habido golpes, rasguños, mordidas, jalones de cabello... Todo.


He llegado al punto, en el que cada vez que me siento mal pienso en morir. Y no, ya no es solo el pensar "todo estaría mejor si no existiera". Sino que aparte de eso, he pensado ya en cómo hacerlo. Desangrarme, pastillas. He pensado en lo que escribiría (nota suicida). He pensado en que no me importaría salir a la calle un día y que me atropelle un carro.


I'm not strong anymore.... Just... I give up.


Hay días en los que ya no tengo energías. En los que desearía dormir por horas y horas, o simplemente ya no despertar más..
No me concentro en lo que hago, he perdido el interés por cosas que me hacían feliz antes como dibujar.. o incluso algo tan simple como escuchar música. Ya me cansé. Ya me cansé de vivir como en una especie de falsa burbuja de felicidad...

¿Qué se necesita para ser feliz? Se los juro, les juro que a veces trato de disfrutar los pequeños momentos de la vida, tratar de sonreír más.. He intentado mil cosas, pero cada vez me soporto menos. Cada vez los momentos de depresión son más fuertes. Cada vez mis pensamientos suicidas van en aumento. Cada vez...me reconozco menos.

Solo... ya no soy yo. Ya no soy la Akuma que era antes.

A veces me gusta soñar...pero me doy cuenta de que para alcanzar mis sueños debo ser de tal forma, y yo no soy ni la pizca de lo que debo llegar a ser. Y es ahí, en ese momento cuando me miro frente al espejo y siento una opresión en el pecho. Cada vez que me desprecio, cada vez que me da el impulso por borrar todas mis fotos de mi celular porque me detesto y no me soporto ni siquiera ver.


What should I do?
I'm just... tired... of feeling like a failure everyday...
I'm just tired.



No photo this time.
See ya!
Akuma.

2 comentarios:

  1. yo sí te leí y espero que de verdad estés mejorando aunque sea un poco :3 sé fuerte

    ResponderEliminar
  2. Akuma! Hace mucho que esperaba poder leerte otra vez, espero en serio que te sientas mejor, quizá no me creas pero entiendo mucho esa sensación de la que hablas al final, no dejes que te atrape, eres más fuerte que eso!!

    ResponderEliminar