miércoles, 16 de diciembre de 2015

Demons are back. || Continue?

Creo que cada vez me tardo más en escribir una entrada, pero bueno... Hace apenas unos 4 o 5 días que salí de vacaciones.
Cuando escribí la última entrada fue como un genius porque justo en eso siguieron mis exámenes del último parcial y luego ordinarios haha y ya saben, estudiar, entregas, desveladas... Ah, todo un ciclo en el que muy apenas dormía y eso. Lo siento~
Pero bueno...ya ni siquiera pude escribir la continuación de la entrada pasada haha, así que planeaba continuar en esta, aunque ciertamente ya ha pasado muuucho tiempo y en el transcurso de este tiempo han sucedido muchas otras cosas.

Verán, la última vez había dicho algo sobre que ya estaba llevando una nueva dieta sana o algo así, ¿no? La verdad es que ya no recuerdo bien ni lo que escribí haha, en fin... Me fue muy bien con eso, logré bajar algunos kilos y comenzaba a notar cambios aunque fueran mínimos, pero entonces todo volvió a dar un giro.

Si tomamos "ese" lado de mi vida, de verdad siempre termina siendo como todo un ciclo... Me motivo, consigo mantener mi dieta y ejercicio por un largo o corto tiempo, bajo hasta estar a punto de llegar a mi meta deseada y bueno, de alguna u otra forma siempre terminó por echarlo todo a perder. Y sí, de verdad, siempre me ha pasado... Doy el rebote, a veces no tan grande, otras veces...fuck ni quisiera recordar. No sé qué hacer, ¿saben? Siempre es lo mismo... No importa cuántas veces digo "esta vez va a ser diferente" y sí, logro bajar. Y sí, me siento feliz y muy motivada pero entonces todo se viene abajo de nuevo...y como siempre, al principio no me importa y luego vuelvo a caer.
Si lo viéramos de forma metafórica, sería algo así como aprender a inflar un globo de gran tamaño, y te cuesta, te cuesta demasiado hasta que por fin lo logras y entonces estás ahí, en el cielo, flotando, eres feliz sintiendo la brisa del viento, pero tarde o temprano el globo se empieza a desinflar o incluso hay veces en los que se revienta y te desplomas en el suelo. Sí, tal vez suena descabellado pero tendría mucho sentido...

Aunque lo cierto es que lo que mantiene "vivo" al ciclo es el nunca dejarme vencer... El siempre empezar de nuevo con la esperanza de que esta vez lo harás bien, de que esta vez será la diferencia. Siempre lo he dicho, después de todo tú eres el único que decide levantarse o quedarse tirado en el suelo después de una caída, ¿no es verdad?
Ah...y aquí me encuentro de nuevo. Volviéndolo a intentar. Ya no sé si vale la pena emocionarme o no, y es que tengo miedo de que después pueda volver a caer... Tengo motivación, sí. Tengo fuerza de voluntad, sí. Pero...el problema es que después de un tiempo eso parece bajar o simplemente el comer ya no es algo que me cause terror, ¿me explico? Y entonces el ciclo comienza a hacer de las suyas de nuevo... Aunque ciertamente esta vez hay algo diferente (¿cuántas veces he dicho esto antes?)

Verán, en el título de la entrada anterior había dicho "new boyfriend" (que ya ni siquiera pude comentar eso) y pues sí, esa es una de las noticias que les tenía. Tengo novio .Y bueno, tal vez comente algo de eso más abajo...pero bueno, ¿por qué lo mencionaba? Verán, resulta que él también está haciendo dieta haha, y está muy motivado con ello y con su ejercicio (aunque sé que su dieta es muuuy distinta a la mía), y de alguna manera me hace pensar "no voy a dejar que él baje mientras yo sigo estando igual de gorda que siempre".
Eso me sirve como motivación extra a decir verdad. Justo ahora él hace más ejercicio que yo, está metido en crossfit y de repente se va a correr... Yo solo hago ejercicios en casa, por el momento solo 1 hora o a veces solo 40 minutos dependiendo la rutina... pero bueno, es lo más que puedo hacer al menos hasta que me acostumbre.

Y bueno en cuestión de mi dieta, me he bajado una nueva app. Antes checaba mis calorías y ejercicios con myfitnesspal y la verdad me funcionaba bastante, pero ahora estoy con una nueva llamada Yazio. Prácticamente funciona igual, solo que en ésta sí puedo cambiar la unidad de medida a kg y gramos y bueno, creo que por eso me gusta más haha, me es más práctica.

En fin, en la aplicación acomodé mi peso y lo que quería bajar por semana y bueno, según esto debo comer máximo 1200 calorías por días y con eso lograré bajar en .. no recuerdo qué tanto tiempo haha. Pero bueno, a decir verdad en estos días no he llegado si quiera a los 1000, lo máximo que he tenido son 700 u 800 o algo así, pero a eso se le descuenta lo del ejercicio y así. Sé que algunas comidas no tienen tantas calorías como lo marca la aplicación (porque he checado la etiqueta) o que el ejercicio que hago quema más calorías que las que marcan, pero de igual forma me gusta que sea así, de esa forma me voy controlando y digo "ya no me comeré esto porque son muchas calorías" y así.

Como antier que salí con mi mamá al centro, sinceramente no recuerdo lo que había comido en la tarde pero bueno...tuve el antojo de un cono de helado, chequé la app y vi la cantidad de calorías que tenía y fue como que "nope".
La verdad es que me gustaría traumarme con las calorías, con los números...siento que de esa forma te controlas más. Eso sí, creo que no tendría problema en darme algún "lujo" por así decirlo de vez en cuando, me refiero a comer algún dulce pequeño o bueno, no sentirme mal si en algún momento debo comer algo que no esté considerado en la dieta (sobretodo cuando salgo con amigos o familiares), todo mientras no me salga de las calorías...y en caso de hacerlo entonces tendría que hacer más ejercicio.


En cuestión de la dieta pues es la misma que he llevado por mucho tiempo.. Ya saben, nada de tortilla, ni harina. Evitar lo más que se pueda las chucherías y cosas por el estilo, y de beber pues básicamente es solo agua.

Como lo dije antes, intento llevar bien la dieta pero intento no sentirme mal si por algún motivo llego a fallar o consumo algo que se supone que no debía. No siempre es tan sencillo, a veces me desmotivo si llego a comer algo o al menos pienso cosas despectivas sobre mí pero intento que eso no suceda tan a menudo.


Sobre el ejercicio que hago estoy haciendo una imagen...bueno es una rutina, consta de hacer 100 Jumping jacks (o algo así), 100 abdominales, 100 sentadillas y 25 lagartijas, eso se repite y después haces una serie de 100 saltos, 100 abdominales y 25 lagartijas, y al final solo son 100 saltos y 25 abdominales. Y bueno eso sería en cuestión de ejercicios para reafirmar el cuerpo, el otro que hago pues... ¡Por fin retomé insanity! haha. Me está costando bastante a decir verdad, no estoy acostumbrada aún al ejercicio pero hago mi mayor esfuerzo para hacer y aguantar los ejercicios lo más que pueda. Y pues, eso sería en cuestión del cardio. Planeo hacer después también algunos vídeos que veía en youtube como el de kickboxing o ejercicios varios para la cintura, el abdomen y así, pero eso será después de que consiga un poco más de condición.

La verdad me siento bastante motivada. Se siente muy rico el amanecer el día siguiente con las piernas, brazos y abdomen adoloridos. El caminar y sentir dolor, ¿o acaso soy la única a quien le gusta ese tipo de cosas?
Btw, quisiera ver resultados rápidos, pero sé que eso es imposible...


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Yo no sé cómo me dejé caer tanto, mi abdomen se ve tan abultado como la última vez de navidad...curioso que haya sido en estas fechas, ¿no? Tengo miedo de que vaya a suceder lo mismo, que me descontrole y termine comiendo por comer y a montones...
Quisiera que esta vez sea la diferencia, y esta vez pondré empeño en ello. Sé que habrá comidas que no podré evitar, pero mientras no deje el ejercicio por un lado y que coma poco no tendrá por qué afectarme tanto, ¿cierto?


¿Saben? A pesar de todo, no me siento tan afligida como antes.
Hubo un día en el que me sentí muy mal por la noche. Minutos antes había estado viendo unas fotos mías de antes y pude ver claramente lo visibles que estaban mis clavículas (sin exagerar, solamente eran visibles y un poco marcadas), entonces me vi a mí misma y suspiré. Pasé mi mano por esa zona y las sentía, sí, pero ni siquiera se veían ni un poco. Me sentí asquerosa, gorda, fea, de todo... Sentí ganas de llorar. Me puse a ver algunas fotos de thinspo y solo me sentí peor... Por curiosidad entré a mi blog y chequé las primeras entradas que escribí y entonces sentí algo como un nudo en la garganta.

He cambiado mucho desde ese entonces a ahorita, ¿saben? Incluso mi forma de expresarme sobre mí misma cambió. ¿Es esto lo que significa el comenzar a quererte? ¿El comenzar a ser feliz y experimentar el concepto de la felicidad? Entonces todo fluyó en mi cabeza como todo un tremendo caos.

He progresado bastante en ese aspecto, pero en ese momento pensé..."quisiera volver a sentirme de aquella manera." Ya saben, cuando de verdad no comía porque si lo hacía entonces me sentía terrible y mi mundo se venía abajo. Cuando me controlaba demasiado. Cuando por comer "de más" me daban ganas de vomitar y me llevaban a intentarlo, aunque nunca lo logré. Cuando me la pasaba deprimida, viendo fotos de personas sumamente delgadas y pensaba "yo quiero estar así"... Es una vida muy triste, ¿saben? Pero de alguna forma yo era feliz con ello. Era feliz a mi manera, y sobre todo, mi mente estaba concentrada solo en ello y por eso mismo no fallaba en mis dietas... Fue por ese motivo el que pensé que yo quería volver a sentirme de esa forma, pero la verdad es que dudo que vuelva a suceder.


Tal vez suene muy cursi y demás (lo siento por ello), pero de verdad mi novio ha sido una fuente de luz muy grande para mí. Él está al tanto de mi sentir al respecto de mi peso y todo, y a pesar de que le preocupa mucho, siempre me dice cosas positivas... Se los juro, gracias a él, en general, he logrado ser capaz de sonreír mucho más, de sentirme más feliz, de reír, de disfrutar pequeñas cosas... Son pequeños detalles que te alegran el día, de verdad a veces pienso que yo no merezco a una persona tan maravillosa como él, pero sin duda le agradezco bastante.


No negaré que hay veces en las que quisiera arrancarme la grasa que tengo y arrojarla muy lejos, veces en las que me deprimo por mi imagen, en la que me da ansiedad de verme como estoy y quisiera hacer mil y una cosas...pero ya no ha llegado a ser tan grave como antes.

¿Debería alegrarme por ello?
De verdad lo intento, y bastante... Quisiera ser cien por ciento feliz al menos una vez en la vida, pero sé que para ello aún me resta bastante.
A veces sigo deprimiéndome por pequeñeces, también pierdo los ánimos con facilidad... pero ciertamente esos momentos van disminuyendo conforme pasan los días.



Como dije, he progresado bastante en cuestión de mentalidad y mi forma de ver las cosas...y quisiera seguir así, con una idea positiva mientras hago todo mi esfuerzo para bajar de peso nuevamente.
Ciertamente no puedo asegurar ello...porque los demonios de mi cabeza han comenzado a aparecer de nuevo. Aunque sea con menor fuerza que antes pero ahí están, queriendo apoderarse de mis pensamientos... A veces es muy difícil ignorárlos, pero trato de mantenerlos alejados...

Ah... Creo que me hacía falta expresarme así. No sé si pueda venir seguido a actualizar o no pero bueno, espero pronto traer noticias~

Por cierto, no había tenido oportunidad de responder sus comentarios así que eso es lo que haré ahorita. Muchas gracias para las personas que comenzaron a seguirme.  Espero poder leerlos a todos en alguna ocasión.


Nos veremos después.
Akuma.