Fighting.♡ || Progreso lento pero efectivo.

Holaaa.♡
¿Se han dado cuenta que siempre que escribo con un corazón es porque me encuentro de buen humor?
Pues sí, justo ahora me encuentro de un excelente humor.

En todo este tiempo que no pude venir a actualizar (por equis o ye razones que iré contando más adelante) han sucedido muchas cosas, y a pesar de que no todas fueron cosas positivas hoy me encuentro con un pie más arriba del escalón.


Creo que la última entrada fue antes de ir al viaje de la playa, ¿verdad? Que según dije que esperaba no comer porque "no, asco". Pues bien, adivinen quién terminó comiendo hasta por los codos.
Imagínense qué tanto comimos, que hasta mi familia mencionó varias veces que nunca habíamos tragado tanto como esa vez.
Estuvo claro que solo comíamos por gula, no tanto por hambre. Por querer probar cosas ricas de ese lugar, aprovechar los mariscos, tacos, todo todo... Y sí, debo reconocer que ni siquiera me sentí ni un poquito culpable, aunque la verdad es que yo no estaba al cien por ciento de humor.

Fue curioso. Según a mí me bajaría a inicios de esa semana y bueno, a pesar de todo podría disfrutar del agua... Y pues no, bonita fue mi suerte que me terminó bajando ese mismo día en que nos fuimos de viaje. Le pedí a mi hermana que me recomendara una pastilla (ya que anteriormente me había dicho que habían un par que me la podían cortar) y pues resultó que las que me había dicho no servían para mucho... Total, me terminó diciendo otra que según sí funcionaba bien y todo. Pues bien, resumiendo mi mala suerte: NUNCA se me quitó, se mantuvo en su ritmo habitual...ni siquiera me disminuyó un poquito, y pues tal...no pude disfrutar del agua de hotel.

Aunque no todo fue malo. El día que fuimos a la playa (en el cual por cierto me aseguré esta vez de usar una buena dosis de bloqueador solar) yo no planeaba meterme al agua por obvias razones, pero mi hermana terminó por convencerme y bueno... Tuve mucho miedo porque qué pena haha, pero curiosamente no pasó nada y pude disfrutar un poco del agua antes de irnos a comer.


En fin, en definitiva yo soy un completo desastre cuando se trata de hacer dieta cuando viajo... Solo una sola vez lo he logrado, y toda mi familia me miraba mal en plan "tienes que comer" pero bueno. Espero que no haya viajes próximos.



Al volver de ese viaje, claramente regresé más gorda. Se los juro, sentía que había engordado como mil kilos...y sí, era obvio que exageraba pero aun así podía sentir toda esa grasa extra sobresalir en mi panza.

Fueron varios intentos fallidos por intentar retomar mi dieta, incluso lo había intentado con mi amiga (aquella que había mencionado en algunas entradas pasadas) pero las dos siempre terminábamos fallando.
No importaba qué tan estricta o qué tan leve fuera la dieta que intentáramos tomar, al día siguiente terminábamos fracasando. Ambas nos preguntábamos "¿por qué no podemos lograrlo?" y pues sí, entendimos que claramente no teníamos ninguna motivación para hacerlo.

Es curioso, ¿no creen? Estar todo el tiempo con ese trauma metido en tu cabeza, esa vocesita diciéndote una y otra vez lo gorda que eres sin dejarte descansar...pero aun así no era motivo suficiente para cumplir del todo una dieta. Disfruté de la comida, y aún cuando mis demonios querían arrastrarme hacia ellos para que todo pudiera volver a comenzar, aún cuando yo misma pensaba en que eso estaba mal siempre terminaba comiendo de más... Un dulce, muchos chocolates, refresco, papitas, ¿qué importaba?

Junto con mi amiga incluso tratamos de motivarnos con el ejercicio pero era inútil. Si una fallaba la otra terminaba por hacerlo también, y entonces fue que entendí que si podía lograrlo solamente sería por mi cuenta... Me dejaba influenciar mucho, si ella iba excelente con su dieta yo me esforzaba también, pero si ella fallaba en su día...¿por qué no hacerlo yo también? Esa era mi lógica. Pero decidí que solamente dependía de mí misma el poder lograrlo.

Entonces se llegó el dichoso día en el que caí en cuenta que solo faltaba una semana para entrar de nuevo a la universidad. Sí. Una semana. Una semana en la que dije que daría todo de mí para bajar lo que se pudiera, mínimo para entrar igual a clases y no más gorda que como había salido.
Yo solo quería bajar un poquito la panza, que se había abultado en todos esos días de descontrol. Si se podía me gustaría que bajara mucho más pero no se pueden hacer milagros, ¿cierto?
Y aquí es cuando entro a mi fantástico buen humor.



He tenido altas y bajas en esta semana.
Recuerdo que el primer día fue bueno. Por la tarde (a la hora que me desperté), no pude librarme de tener que comerme un tamal pero fue solo uno y abundante agua...y bueno, básicamente eso fue todo lo que comí en el día ya que por la noche solo me comí una raspa (que es hielo con sabor) de fresa natural. El segundo día tuve un pequeño GRAN descontrol...

Por la mañana/tarde, como a eso de las 12 y tantas comí sopa ya que mi mamá había hecho para que comiera mi sobrina y bueno me dijo que almorzara. Cuando fueron las 3 de la tarde volví a comer sopa y dije "está bien, esto será lo único que coma en el día"...pero no fue así. Me metí a una tina de baño junto a mi sobrina y ahí estuvimos hasta que a ella se la llevaron, entonces lo primero que hice al salir fue comerme la mitad de una hamburguesa que había sobrado del día anterior. Y no conforme con eso, me comí un tamal también. Todo lo que no había comido el día anterior lo terminé comiendo ese día, perfecto...¿no?
Después de haber comido todo eso (al menos era temprano aún, como las 6 de la tarde) esperé a que terminara un programa y subí hacia mi cuarto... Me sentía terriblemente culpable. Fui al baño e intenté vomitar, pero no pude hacerlo... No porque no haya querido, simplemente no pude. En ese momento me entró una pequeña depresión y me fui a recostar a mi cuarto... Me puse a ver muchas imágenes de thinspo y suspiré, si seguía así nunca lo conseguiría así que al día siguiente volvería a retomar mi camino. No me dejaría vencer solo por un mal día... Total, ese día decidí comenzar nuevamente con el ejercicio. ¡Por fin he iniciado con el ejercicio y me he sentido tan bien!

Mi tercer día, el miércoles, fue perfecto de cierta manera. No recuerdo bien qué fue lo que comí ni si comí al despertar o hasta que fue la hora de la comida, pero sé que no comí demasiado. Además, el día anterior me había servido de motivación y volví a hacer ejercicio otra vez.
Mi propósito es de cierta forma traumarme con él...obsesionarme de tal forma que si llego a comer de más entonces iría rápidamente a quemarlo con el ejercicio, aunque llegue a estar muy cansada... Eso es bueno, ¿no?
Como sea... Hice mi rutina de ejercicio, y a pesar de haber pensado que me había librado la cena, resulta que mi mamá me había hecho un sándwich de atún (porque me había visto hacer ejercicio) y no pude evitar comérmelo... Pensé en hacerlo, pero eso de despertar al día siguiente y que mi mamá me llegara a regañar no se me hacía tan tentador (aunque últimamente ya no me ha exigido tanto en ese aspecto...¿qué demonios le pasa?) así que terminé por comerlo.. Créanme, después de hacerlo pensé muchas veces en mínimo hacer 100 saltos más (jumping jacks) pero aun estaba llena y estaba la posibilidad de que mi hermana entrara y me viera. Es curioso, ¿por qué debería esconderme al hacer ejercicio? En fin...decidí ignorar esos pensamientos, ya al día siguiente me iría mejor. Y así fue.

El día anterior había comprado atún especial para mí(?). Es atún light se supone que reducido en grasas (al rededor de 94 calorías si mi memoria no me falla) con verduras y eso. Bueno, cuando desperté fue eso lo que comí acompañado de un rico té helado sin azúcar. Más tarde cuando se llegó la hora de la comida era sopa por lo que me serví, como siempre, más caldo que sopa y una pieza pequeña de pechuga de pollo, acompañado de mucha agua... Y bueno, por la noche ya no cené nada. Ah por cierto, este día también hice ejercicio. Mi tercer día consecutivo haciendo ejercicio, ¿no es genial?

Y con esto llegamos al día de hoy, el cual por cierto ha sido más perfecto que los anteriores. Tuve que despertarme temprano (a petición de mi madre ya que quiere que me despierte temprano todos estos días haha, para que el lunes no se me haga tan pesado) como a eso de las 8:40 / 9:00 de la mañana. Mi mamá me dijo que almorzara y así fue. Aprovechando que yo misma me serví y que comería sola, me serví solo un poco de lo que me había dicho, echando mucho caldo para que vea que sí había sido mucho, acompañado de un té verde sin azúcar.
Hoy iba a salir con una amiga por motivo de su cumpleaños, y pensé en qué sería lo que pudiera comer para que no fuera tan pesado y dije "bien, será comida china". Le dije a mi mamá que no comería porque comería allá y ella dijo que estaba bien, y pues me fui. Estando con mi amiga le comenté la idea de ir a comer comida china pero ella le dio muchas vueltas al asunto (quizás porque no le gustaba tanto) y fue como "está bien~" por mi mente pasó que eso era mucho mejor para mí. Lo único que consumimos en todo el rato fue una lata de Jack Daniel's y el día se nos fue platicando. Al llegar a casa, le mentí a mi mamá diciéndole que sí había comido y todo... De hecho me los encontré cenando, y créanme que se me antojaba un taquito de lo que comían pero simplemente sonreí y dije que no se me antojaba pues además acababa de comer. Me mantuve con el chicle en la boca y un vaso de agua tan solo viéndolos comer, deseando que mi estómago no rugiera para delatar el hambre que tenía pero al final pasó todo desapercibido y no me obligaron a cenar nada. So... día perfecto, ¿no?
Lo único fue que ya no había hecho mi rutina de ejercicio. Bueno, la verdad era que hoy pensaba hacer algo más ligero porque me duelen mucho las piernas y eso pero pensaba hacer cardio... Claro que no pensaba quedarme sentada sin hacer nada por lo que solo hice 100 abdominales y 100 sentadillas. Algo es algo, ¿no? Nuevamente temía que me vieran haciendo ejercicio tan tarde.



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Ese es un resumen de lo que ha pasado en mi vida últimamente, y sobretodo de lo que fue mi semana. Más bien, aun no se termina y yo espero seguir manteniéndome así de bien estos dos días restantes. Sobretodo con el ejercicio.

Estos días pasados le había mentido a mi mamá sobre que no podía ir al baño bien y que me comprara laxantes, y como mi hermana también quería decidió comprarlos. Debo decir que no me han hecho el efecto que deseaba, supongo que porque no he comido bien o qué se yo...Aun así ya van dos días que me lo tomo. Es una ayudita extra que me estoy dando. Ah...

Sobre el ejercicio, he estado haciendo una rutina que me robé hace mucho de un blog haha, que según ayuda a quemar 1000 calorías. So...Hago esa rutina y si puedo una otra más aunque sea más simple... qué puedo decir, se siente rico quemar grasa. ¿Saben? Ciertamente yo no pensaba que la rutina fuera tan pesada (a pesar de que sí me tardo como 50 minutos en hacerla por los descansos que me doy), pero ya van dos personas a las que se las paso y se quedan así como "¡¿De verdad haces todo esto?!" hahah. Así que eso de alguna forma me hace sentir bien, me hace sentir que estoy haciendo un buen trabajo después de todo.

Debo decir que lo que me ha ayudado a mantenerme motivada esta vez ha sido ver fotografías de Thinspo. De alguna forma siento que esta vez va más en serio...Y sí, es probable que si ustedes me han seguido todo este tiempo, no me han de creer cuando digo eso porque o he dicho muchas veces pero...¿por qué no pensar que esta vez puede ser a definitiva? Sí. He fallado muchas veces, y aun cuando digo que no lo haré termino haciéndolo pero...lo importante es siempre seguir levantándote, ¿no es verdad? Nunca darte por vencido ni tampoco dejarte caer tan bajo.

Sé que gané peso en mi viaje a la playa pero ya he sabido compensarlo entre mis tropiezos... Y bueno, es verdad que en estos días estoy segura de que no habré bajado los mil kilos que me sentí subir pero al menos he sentido que mi panza ha bajado un poco y eso me tiene muy feliz. Estoy haciendo un buen trabajo y mi cuerpo me lo hace ver.

A decir verdad tengo miedo, ¿saben? Mi descontrol también llega cuando entro a la universidad, por los horarios, por el estrés, por las desveladas... pero esta vez quisiera realmente proponerme hacerlo bien. Veré imágenes de thinspo cada vez que tenga oportunidad de hacerlo, y más si se me llega a antojar alguna golosina estando allá. Incluso tengo varias imágenes de esas en mi celular. Realmente la primera semana me hará comprender bien mi horario, si siento hambre o si puedo aguantar... Espero mantenerme muy firme a pesar de todo, y si llego a fallar entonces comenzaré a hacerme de estrategias y planes que pueda cumplir para así no terminar echando a perder el sacrificio que he estado haciendo...

¿Sacrificio? Ah... la verdad es que no lo he visto así. Incluso ahora, que no he comido casi nada y ya es la madrugada del día siguiente, me siento tan bien. El hambre se me pasó ya hace un par de horas atrás, y la sensación de vacío es tan única y perfecta... Siendo sincera, ya extrañaba mucho todo esto.


En fin... Ya he contado todo lo que tenía que contar. Espero que pueda venir a actualizar en la primera semana, o en los primeros días de clases para contar qué tan bien o qué tan mal me ha ido... Y sobretodo espero mantener estos ánimos que siento de verdad.
A todo esto, no tiene qué ver pero...¿recuerdan los análisis de sangre que me había hecho? Pues bueno, hasta la fecha no los he recogido. Según mi mamá quería ir mañana o pasado pero con suerte y se le olvida y no vamos... No sé qué tan bien o qué tan mal haya salido en esos exámenes, pero eso dependería mucho de lo que pasaría en estos días siguientes..

Ahora sí. Nos vemos pronto, espero.

Un abrazo especial para todos. ¡Y mucho éxito!

Akuma.