lunes, 8 de junio de 2015

I'm back // Letter?

Hola, ha sido mucho tiempo desde la última vez que actualicé, ¿cierto?
Había dicho que en cuanto saliera de vacaciones vendría a actualizar más seguido pero bueno, una cosa llevó a la otra y no lo he hecho.

La verdad es que me dije a mí misma que el día en que viniera a actualizar sería porque ya estoy con una nueva dieta, que ya estoy iniciando de nuevo... Y pues sí, hasta ahora no había entrado bien en esto... Me he tardado demasiado, ¿no creen?

Salí de vacaciones el pasado miércoles, y bueno...todos esos días he estado comiendo bien, sin importarme nada. No negaré que tuve varios periodos de tristeza pero realmente eran muy vagos, yo solo quería disfrutar de la comida y no me importaba más nada. Por mi cabeza sí pasaba el "estás engordando, ¿lo sabías?" pero realmente no me afectaba demasiado.

No recuerdo si fue ayer o antier cuando tuve un pequeño momento de depresión, tanto así que terminé llorando por las noche. Platiqué con un amigo sobre eso, de cierta forma me ayudó a desahogarme y a sentirme mejor por ese momento.

He traído demasiadas cosas en la mente desde hace algún tiempo, quizás un par de días antes de salir de vacaciones...la verdad no recuerdo si lo mencioné en la entrada anterior, ya hace mucho que la hice y ya ni me acuerdo ni qué puse...pero bueno. Hay muchas cosas que rondan por mi cabeza, tales como...


Si dejara de existir en algún momento, ¿de verdad alguien se percatará de mi ausencia?

¿Seré tan importante para alguien?

Soy una persona aburrida, sin chiste, solo una más de montón...

Seguro no soy relevante para nadie en especial.


Mi amigo me regañó un poco, bueno no tan así... En realidad lo platiqué con dos amigos. Mi amigo me dio varios consejos, y me dijo que para el sí era muy divertida, y que me quería a pesar de que no nos veíamos mucho, eso me animó; por otra parte, mi amiga sí me regañó y me dijo que era estúpida por pensar algo así, que tenía a mis amigos, a mis familiares, a ella...que ella me tenía mucho aprecio puesto que era su mejor amiga...

Ambos comentarios me animaron a pesar de ser en dos días distintos, pero a pesar de todo no tengo idea de como sentirme ¿saben? Me siento muy muy extraña, muy rara... Es como si no pudiera superar aun esos pensamientos, como si hubiera algo que me lo recordara siempre...¿pero qué? ¿o en realidad estaré triste por otra cosa? La verdad es que de un momento a otro, todo se ha vuelto tan confuso.

Siento como si mi mente fuera un completo caos, a decir verdad en este momento quiero llorar.

Estaba medianamente bien, entonces comencé a escuchar ciertas canciones que en su momento me ponían nostálgica y bueno, me he puesto algo triste de pronto. E intento comprender el por qué estoy así, pero nada me lo parece solucionar, no parece haber ninguna respuesta coherente para ello...¿entonces por qué estoy así?


Es muy extraño, en el día parezco estar muy feliz o bueno no siempre... hay días en los que por la mañana parezco despertar algo distante, seria, sin ánimos de nada... Esos días en los que te despiertas y con cualquier cosa tus ánimos terminan por irse hasta los suelos siendo pisoteados por ti mismo sin darte cuenta, pero aun así por la tarde pareciera que todo vuelve a la normalidad, y entonces vuelvo a sonreír...


Is that a real smile? Or is just a fake smile?


Disfruto los momentos que vivo, porque uno no puede negar que aunque sean mínimas, siempre habrá alegrías a lo largo del día...claro, siempre y cuando uno esté en toda la disposición de encontrar esos momentos; aun así, a pesar de que sonrío, a pesar de que río, a pesar de que disfruto...siempre, cuando menos lo espere, ya estoy encerrándome de nuevo en mi burbuja y vuelvo a sentir ese sentimiento de soledad...

Soledad...

Es algo extraño, a veces no estoy triste...pero aun así, no podría afirmar una mentira diciendo que soy "completamente feliz"... Es más... ¿de verdad podría llegar a decir que soy feliz?


"Felicidad" es una palabra que implica muchas cosas, y es triste el hecho de que no recuerdo cuándo fue la última vez que me sentí totalmente plena... Quizás, quizás y todo esto es porque yo soy una negativa, soy una chica pesimista que se sume cada vez más en sus pensamientos y por lo mismo no es posible ver la realidad, ver que el día puede ser realmente bello y luminoso...

¿Es cuestión de ver la vida con otros ojos? Ah...quizás eso sea verdad, quizás yo soy la única pesimista. Después de todo, nosotros mismos la mayoría de las veces somos los causantes de nuestra propia destrucción, ¿no es cierto? Pero...¿qué se supone que debo hacer para salir adelante? ¿Qué se supone que debo cambiar primero?
No...mas bien, la pregunta sería...¿cómo se supone que debo hacer eso? Porque no sé cómo, es como si mi otro lado tuviera miedo de romper su burbuja y conocer el exterior...


¿Cómo es el exterior? ¿Es realmente hermoso como lo pintan? ¿O es totalmente destructivo como resulta ser para algunas personas?


Me duele la cabeza...
Quizás y lo único que necesito es encontrar algo de cariño en mi vida... ¿Lo tengo? Quizás y el cariño es emocional de tal forma que no lo expresan, y sí...podría llegar a sentirlo pero no es el que busco... Quisiera que llegara alguien y me abrazara por un largo rato, que ese alguien me dijera que me quiere, que soy importante para él, que siempre podré contar con esa persona para lo que sea... ¿es mucho pedir?
Pero nadie parece darse cuenta de mis verdaderos sentimientos, ¿la razón? Nadie parece interesarse en preguntar, y bueno...yo tampoco digo nada si no me preguntan.

Es como un ciclo que solamente yo estoy volviendo eterno.
Solamente yo soy la causante de todo esto... Ah... No sé qué hacer, de verdad...
Me siento perdida en mí misma, estoy sentimental. Estoy rara. Estoy triste. Estoy, no sé.
No quiero que esto se vuelva en verdad en un bucle de depresión, quiero salir de esto pero...no sé... En estos momentos me gustaría que mi familia fuera más afectiva, pero eso de dar abrazos y decirse "te quiero" realmente no es algo que se cultivara nunca en casa. De hecho casi nunca lo hacemos...
No sé si sea por eso, pero puede ser que gracias a que en casa nunca experimenté ese tipo de cariño yo no soy una persona "cariñosa" o expresiva con lo que siente...



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Por otra parte, si hablamos en cuestión de dietas, peso y demás...
Últimamente, a pesar de todo, varias personas me han dicho que estoy delgada. Yo no lo entiendo, ¿es que están ciegos?
Yo siento mi cuerpo más gordo, incluso cuando estoy parada, aun más cuando me siento... sé que engordé en estos últimos días de clase y los que les han seguido, todo por que fui tonta y me descuidé pero... a pesar de todo... ¿por qué nadie lo ve? ¿por qué todos me dicen que sigo estando delgada?

Me frustra eso, es como si se burlaran de mí diciéndome semejante mentira...
Como sea, el propósito de que haya escrito todo esto, a pesar de que me hacía falta desahogarme un poco por escrito, quiero decir que comenzaré ya mi dieta. Tengo dos buenos meses para volver a retomar mi camino y adelgazar lo que pueda antes de volver a entrar.

Sí, lo he dicho muchas veces. Sí, he dicho muchas veces también que será diferente esta vez y al final termino fallando. Sí, lo sé, han sido muchas ocasiones, y no puedo decir que esta vez será distinto porque...¿qué tal si no lo es? Solo quiero decir que lo intentaré, y daré mi mayor esfuerzo por retomar mi camino.


Quiero hacer muchas cosas... Dibujar, cantar, bailar... Cosas que he deseado últimamente y estoy decidida a hacerlas, quizás me falta realizar actividades que me gustan para recuperar un poco ese ánimo que tenía siempre... Y bueno, entre ellas estará hacer dieta.
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Como dije, no prometo nada, pero haré mi mayor esfuerzo.






Nos veremos pronto, espero.
Akuma.