[Hola, soy Akuma]

Holaaa.♡

Hoy actualizo seguido...Y bueno, la entrada anterior les comentaba sobre la idea que tenía de hacer una presentación mía, y como varias estuvieron de acuerdo en eso pues he decidido hacerlo.

Algunas cosas es probable que ya las sepan, otras quizás no, pero igual espero no sonar tan repetitiva.. Ah, sobre la historia de mis traumas bueno, todo eso ya lo dije en una de mis primeras entradas así que eso lo omitiré.

Por cierto, al final nos vemos para contarles cómo me fue en mi primer y segundo día de dieta, por si no les interesa mi presentación y solo quieren saber de mi progreso(?). Iba a actualizar ayer pero me dio mucho sueño y preferí dormir haha. 

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La verdad es que no sé cómo presentarme...uhm, a veces ni yo misma me sé definir, pero trataré de hacerlo por varias partes y apoyado con imágenes varias. Contaré varias cositas sobre mí.

Primero les contaré mis hobbies, o más bien lo que me gusta hacer.

Desde que estaba en secundaria comencé a despertar mi amor por dibujar. No sé si me siguieron desde el principio pero yo comenté que me gustaba mucho el anime (del cual ya no he visto tanto, pero cuando tengo ganas y tiempo siempre me gusta ver alguno nuevo que me interese o ver de nuevo uno que me haya gustado) y bueno, en esa época dibujaba mucho anime. De hecho por ahí tengo guardado un cuaderno con un muchos dibujos que irse, y la verdad es que no eran tan buenos haha pero admiro mucho la capacidad de imaginación que tenía.

Desde entonces, creo que he mejorado mucho con el dibujo.. Cuando entré en el cbtis, aparte de dibujar anime me comencé a poner el reto de dibujar personas. Es algo en lo que sigo trabajando, es decir...mi sueño es poder dibujar algo realista, pero voy poco a poco.

Este es uno de mis dibujos, de hecho es uno de los que más me ha gustado a pesar de que lo hice "rápido".. Y bueno lo digo rápido porque las sombras las hice a la carrera y no las definí tan bien, es por eso que se ven rayones haha. Pero igual me ha encantado.♡

Lo difícil para mí es darle la calidad de las sombras, que creo que influye mucho también los lápices que llegue a utilizar, y lo compruebo porque llevo medio avanzado (mentira, lo abandoné) un dibujo de Loki de los vengadores, y la verdad que me va encantando cómo va quedando pero por lo mismo que lo hago con mucho cuidado y con varias graduaciones de lápices, me da flojera continuarlo(?) pero yo espero que algún día lo termine.

Algo que también me gustaba mucho hacer (y digo gustaba porque desde que entré a la universidad la verdad es que ya me he distanciado mucho de ello <||3) era tocar la guitarra. Cuando estaba en secundaria (creo) entré en un curso de guitarra pero realmente no me llamaba tanto la atención, no fue sino hasta que conocí a una de mis bandas favoritas en ese momento (se llaman Versailles P.Q., y me he separado de ellos también porque entraron en hiatus y si los escucho lastiman mi corazón;; (?) hahah) que realmente me gustó la música y por ende la guitarra. Verán, el guitarrista de esa banda (que es mi favorito y lo considero como mi ídolo a pesar de que reconozco que hay mucho mejores que ellos) tiene una forma de tocar que simplemente me encantó... Lo hace a una velocidad increíble, y más aparte parece siempre divertirse en el escenario, no se ve como si le costara mucho, es por eso que le admiro.

Su nombre es Teruaki Yamashita, mejor conocido como Teru.♡

Ah, fue hasta que entré en cbtis cuando por fin pude comprar mi primera guitarra. La compré con mis ahorros porque mis padres nunca me compraron ninguna (recuerdo haber estado triste en su momento porque a mi hermana le compraron una guitarra y hasta un piano, pero bueno. Ya es historia antigua). Y bueno, es hermosa. Después de ahí, aprendía lento pero bueno...hubo una ocasión en la que tuve oportunidad de unirme a una banda, y eso fue muy divertido. Aprendí más canciones, y pude tocar por primera vez una guitarra eléctrica (la cual fue prestada, pero de igual forma fue increíble). Solo pude estar con ellos creo que un mes ya que por problemas externos tuve que salirme, pero de igual forma les agradezco mucho y me divertí. Tuvimos juntos como tres presentaciones, y la verdad sigo pensando en que si tuviera la oportunidad de presentarme de nuevo cambiaría muchas cosas de mí, como moverme más en el escenario y eso. 

Miren, la guitarra que compré es igual a esa, es electroacústica. Yo le he puesto Rose, y es hermosa.♡

Como dije, cuando inicié en la universidad no he tenido tanta oportunidad de tocarla, y la verdad es que le he tomado más gusto al dibujo. Créanme, muchas veces me han dado ganas de tocarla de nuevo pero al final no lo hago.. ¿Mi plan? Mi plan es que cuando termine mi carrera volveré a retomar la música, como un hobbie...pero bueno, es algo que me gusta al final de cuentas. Quizás con mi primer sueldo pueda comprar por fin mi primera guitarra eléctrica haha.

Yo siempre he querido expresar mis sentimientos a través de algo, y una vez leyendo la biografía de un artista a quien admiro mucho entendí que hay muchas formas de hacerlo. Por ejemplo, los músicos pueden transmitir sus sentimientos a través de su instrumento, de su voz, de sus letras... (cosa que desee en verdad hacer en un tiempo), pero también los pintores pueden transmitir a través de sus obras.♡

En lo personal el tocar la guitarra siempre me hacía sentir mejor cuando estaba deprimida, pero también pude descubrir que dibujar también mejora mis ánimos. Es por eso que también le he dedicado más tiempo al dibujo, además de que se relaciona más con mi carrera.

¿Mi carrera? Ah, bueno.

Estoy estudiando arquitectura. Una hermosa carrera a pesar de mi corto tiempo con ella, pero requiere de mucho tiempo y dedicación. Eso sí, si te gusta la verdad es que no te llegan a pesar tanto las desveladas.

Así brevemente y por si les gusta el anime también, mis animes favoritos son death note, code geass, chrno crusade, los caballeros del zodiaco, vampire knight... Ahh se me están olvidando demasiado.. Les juro que tenía más, no puedo creer que ya no me acuerde. ;;; pero bueno...

Ahora les contaré un poco sobre la música que me gusta...

Como se habrán dado cuenta, el guitarrista que mencioné es japonés. Y debo decir que las bandas que más más me gustan son japonesas. Con Versailles conocí por primera vez el "metal", me enamoré de sus ritmos destructivos y rápidos. En una casa en la que se escuchaba más el pop y la música electrónica era muy extraño el escuchar algo de rock, es por eso que cuando tuve mi primer encuentro con ese tipo de música me enamoré.. Y sí, en realidad hay bandas de metal (americanas o así) que son MUY buenas, pero mi amor se va más hacia los japoneses. Por alguna razón sus ritmos y melodías me llenan mucho, me contagian su sentimiento y me hacen sentir mejor en momentos difíciles.

Los géneros que más me gustan son el power metal, el rock, rock/pop y cosas así. No sé si el "J-rock" entraría como un género distinto, creo que sí.. pero bueno.

También me gustan muchas bandas en inglés, de hecho tengo varias favoritas también.. Ah.. Miren, mis bandas favoritas son: Versailles (a pesar de que ya no les he escuchado ;; ), L'Arc-en-Ciel, VAMPS (estas tres son japonesas, aunque vamps tiene un estilo bastante americano y sus canciones más recientes son en inglés), AC/DC, Metallica, Nirvana, Queen, Guns n' roses, Helloween, Impellitteri, Rammstein, Linkin Park, esas son de las que me acuerdo ahorita.. de verdad que se me olvidan algunas haha. 

También me gusta mucho Bruno Mars, y recientemente Maroon5 también. Aunque esos son más como pop, ¿cierto? Ah.. Música en español no suelo escuchar mucho, pero me gusta Mago de Oz, Rata Blanca, Warcry.. y bueno, de momentos lo que es héroes del silencio, el tri, bandas así ahaha.

En sí soporto todos los géneros, pero le tengo cierto odio al reggaeton.

Referente a mi estilo...pues aun no puedo crear mi propio estilo, pero siempre me he imaginado con ropa rockera(?), mi deseado cabello azul y los piercings. Hahah. Claro, creo que si quisiera hacer todo eso tengo que esperar hasta poder vivir sola que en mi casa me es imposible hasta vestir algo con calaveras, se los juro.

No tengo idea de qué más decir..haha.

Me gustaría poder aprender el idioma francés, siempre me ha parecido muy romántico kk. Al igual que me gustaría poder aprender a tocar violín.

Me gustan mucho los animales, aunque tengo una especial inclinación hacia los perritos. En general, cuando veo a un animal que me gusta no puedo evitar morir de amor haha. Decir cosas como "agkdj es tan bonito"(?). 

De las cosas que me gusta observar uhm siempre serán la lluvia y los arcoiris, yo no sé qué tengan pero siempre me hace sonreír el poder verles o en su defecto escucuharle (como la lluvia). Ah, también me gusta mucho observar la luna, aunque no lo hago tan seguido como me gustaría.. La luna, las estrellas, me parecen algo muy hermoso, ¿a ustedes no?

De verdad no sé qué más decir haha, soy un asco para esto de las presentaciones...pero si ustedes leen esto y les gustaría saber algo más de mi, siéntanse en libertad de preguntar lo que quieran y yo en la próxima entrada prometo responder. ♡

Por cierto, esta soy yo haha. "Akuma, no te ves", lo sé, ese era el punto. Pero igual la foto me gustó cuando la tomé y quise compartirla.(?)

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Bien bien, ya. En fin, sobre la dieta..
Quiero decirles que me ha ido muy muy bien.♡♡♡♡

Ayer no recuerdo lo que comí haha, pero recuerdo que me controlé en porciones y la cena me la he podido saltar sin ningún problema.

Hoy en la mañana planeaba comer solo una porción de lo que había encontrado en el refrigerador (ya que mi mamá había dejado tamales para comer...) y darle lo demás a uno de mis perros, pero me tardé demasiado en eso y mis padres llegaron antes así que tuve que comerlo todo. De igual forma cuidé que la porción no fuera mucha así que está bien. En la comida comí caldo de pollo con arroz y una pieza de pollo, mi madre me sirvió pero a mi parecer no me sirvió tanto así que lo comí todo~ eh.. y bueno, tal parece que me he podido saltar de nuevo la cena y estoy feliz por eso.♡

Sobre el ejercicio, ayer hice una hora completa. Hice mi media hora de kickboxing, mis veinte minutos en la caminadora/bicicleta y los otros diez los hice con abdominales.
Hoy la verdad es que me estaba dando muuucha flojera, y pensé que no haría...pero al final me he animado y  he realizado mi cardio de kickboxing y mis 100 abdominales. Fue tan solo media hora pero algo es algo, ¿cierto?

Ah... Espero que mañana me siga yendo igual de bien. Me tenté a comer algo de masa hoy (gorditas) se veían deliciosas, pero me resistí... Uhm, he estado bebiendo como dos o tres litros de agua al día.♡

Por cierto, el día de ayer decidí pesarme y uff...me di cuenta que subí un kilo... Seré sincera, mi peso actual es de 63 kg. Es demasiado, ¿cierto? Como siempre, rozando los 60 pero me cuesta tanto llegar... Espero poder alcanzarlos en estas dos semanas, me pesaré seguido para ver y compartir mi progreso.

Bueno, ya es todo.

Creo que la entrada ha quedado larga ahora sí haha.

Nos veremos prontito.

Akuma.

¡VACACIONES!

Yaay.
Holaaaa.♡
Ugh, creo que esta vez sí me he tardado la semana en actualizar...pero tengo excusa.

¿Recuerdan que les dije que ya había pasado lo más estresante?
Bueno, de hecho esta semana estuvo mucho peor.
Días sin dormir, o tan solo de dormir 1 hora y media a lo mucho.. Ah. Y sí, por lo mismo fue todo un desastre con la comida.

Pero ya, borrón y cuenta nueva.

De verdad, yo pienso que mucha gente ha de reírse de mí por el hecho de que siempre digo una cosa y luego vengo a decir que hice otra (en cuestión de dietas) pero de verdad que cuando estoy bajo estrés no funciono bien, y si de por sí me andaba cayendo de sueño, imaginen si no comía... Ah... Me gustaría poder controlar mejor ese instinto, pero bueno...

No hablemos de cosas tristes, ah..
Mejor hablemos de cosas positivas.

FINALMENTE ESTOY DE VACACIONES, YAAY.♡

Y como ya sabrán, dije que iniciando vacaciones comenzaría mi dieta ¿especial? Bueno, no sé cómo decirla. Así que bueno, eso es lo que haré.
Les cuento vagamente mis planes:

El almuerzo es algo que creo que no podría evitar, pero si me llego a levantar tarde puedo hacerlo. Esto no sería de siempre puesto que mi mamá tiene la costumbre de despertarnos para comer, pero cuando tenga la oportunidad lo haré. En fin, el desayuno siempre es comida, pero nada tan pesado.
Ahí (cuando mi madre no nos sirva), me serviré tan solo un poco de comida, quizás y la mitad del plato. Y unos dos vasos de agua, o quizás hasta tres. Después de todo cuando bebes agua te sientes satisfecha.

La comida. Esto es algo que creo que lo daría todos los días, (a excepción de los días en que llegue a salir con mis amigos, ahí podría solo tomar una bebida y listo) de igual forma solo me serviría la mitad del plato, con dos o tres vasos de agua, siempre y cuando sea yo quién lo haga. Aquí normalmente mi mamá suele servirme, y como solemos comer en familia creo que habría un pequeño problema en cuestión de las porciones. Mi plan será comer solo tres cuartas partes de mi plato y dejar lo que se pueda esperando que mi mamá no me diga nada.

La cena... Tehehe, la cena(?). Bueno, esta es la parte padre del día. Aquí creo que la mayoría de las veces sí podré saltármelas, y más porque me duermo tarde y como comemos "bien", mi mamá ya no suele cenar y se va a dormir temprano así que bueno. No podré hacerlo a diario, pero al menos sí la mayor parte del tiempo. En todo caso de que no pueda, trataré de que mi cena sea  una fruta con dos vasos de agua, o si debo comer comida pues que sea ahora sí que la mitad de la mitad(?).

Mi propósito será tomar mínimo unos tres vasos de agua al día, estos días me ha estado faltando mucho el tomar agua, así que eso sí o sí tengo que hacerlo.

¿Cosas que me prohibiré?
Fácil: refrescos (que estos días he consumido bastante), jugos, tortilla, pan, galletas, dulces, chocolates, golosinas en general. En sí sería todo, agregando cosas en la comida como por ejemplo, cuando se coma el pollo quitarle la piel y cosas así.

Sé que aquí estaría perfecto decir algo como "no comer nada frito", pero bueno en mi casa no puedo andar de especial para esas cosas, simplemente se come lo que hay. Antes sí me animaba a decirle a mi mamá que no quería comer esto o aquello, pero ahora como anda de especial con sus cosas (ya saben, que me trae a carrilla porque según ella no como bien) pues no puedo andar diciéndole eso.

Mmn.. En cuestión de ejercicio tengo planeado varias cosas.
Mi plan será hacer 1 hora de ejercicio al día, cuando se pueda más pues más aunque la verdad lo dudo.

Planeo hacer media hora de un vídeo de kickboxing que tenía que la verdad me ha gustado mucho, está en youtube y solía hacerlo es puro cardio y está padre. Después, haría otro poco de cardio en una especie de bicicleta/caminadora..eh.. la verdad no sé cómo describirla, pero es cardio en sí...quizás unos 20 minutos ahí. Al final haría 10 minutos o 15 entre abdominales, sentadillas y una pequeña rutina de pesas.

Mi propósito será hacerlo a diario, y digo mi propósito porque habrán días en que me pegue la flojera, ah...pero trataré de hacer mi mejor esfuerzo.

Qué más, qué más... Quizás para variarle un poco, haya días en los que salga a caminar con mi mamá, pero aun tendré qué pensarlo.

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Ese sería mi plan, y lo comenzaré a partir del lunes. Ya saben, para mí siempre es mejor empezar en lunes...y esta vez si voy al cien. Ya sé que siempre dicen eso de "si quieres hacer algo hazlo hoy", pero empezar en domingo como que no me motiva tanto, no sé, soy rara(?).
Me propongo a bajar mínimo unos 3 kilos entre estas dos semanas, si llegan a ser 4 sería mucho mejor pero no creo. Espero ser constante y no fallar ningún día.♡

Vendré a actualizar quizás cada tres días para poner mi avance, y espero que sean puras entradas con actitud positiva.

Por cierto, tengo ganas de hacer una entrada en la que haga algo así como una presentación mía, tan solo para decir hobbies, gustos, cosas así...pero aun lo estoy pensando. No creo que a la gente le interese(?) hahah, en fin.

Nos veremos pronto.♡

Creo que la entrada ha quedado algo corta(?)

Cuídense, que estén bien.

Akuma.

Good vibes~★ || Smile.

Hello everybody!♡
Muchas gracias a quienes se tomaron el tiempo para dejarme un comentario en la entrada anterior (comentarios que aun no respondo pero en eso ando, haha). De alguna forma me ayudaron a sentirme mejor, y la verdad es que durante estos días he podido reflexionar un poco.


¿Recuerdan que había mencionado el no recordar ninguna alegría que me haya pasado últimamente? La verdad es que me di cuenta que lo estaba viendo desde un punto de vista bastante pesimista,  e incluso hoy pude comprobar eso.

Muchas veces por estar triste, estresada o enojada ignoro los buenos momentos que paso con quienes me rodean, o simplemente no les doy importancia. Pero...¿cuántas veces no he compartido con mi familia y he reído hasta llorar? ¿Cuántas veces no he tenido bonitos momentos con mis amigos? ¿Cuántas veces no he sonreído yo sola al recordar algo que viví días anteriores?

La verdad es que sí hay muchos recuerdos en mi memoria que me sacan más de una sonrisa... Y sí, hay muchos otros que me recuerdan decepciones, tristezas, e incluso algunos traumas...¿pero por qué la afán de solo recordar ellos? Hay un sin fin de recuerdos coloridos que he tenido almacenados por mucho tiempo pero no he sido capaz de liberarlos.


You're a victim of your own mind.


Sin duda esa frase está llena de verdad.
¿Saben? En este momento me siento bien, a pesar de todo me siento bien conmigo misma y de buen humor, sobretodo con un pensamiento muy positivo. Y conociéndome, sé que esta manera de pensar no me durará por mucho, pero trataré de que así sea, después de todo no es como si me gustara sentirme triste todo el tiempo.

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Estos días en la universidad han sido de estrés, sobretodo con un examen que presenté ayer que ufff. No sé cómo vaya a salir, y la verdad es que no tengo muchas esperanzas de salir bien hahah, pero después de haberlo presentado me he sentido algo así como si me quitara un gran peso de encima.

Por lo mismo del estrés y las preocupaciones de estudiar y hacer tarea, la verdad es que ni siquiera me daban ganas de hacer dieta... Y sí, no comí en exceso pero comí bien. ¿Lo bueno? Estuve saltándome las cenas y en el gimnasio me he concentrado más en el cardio, obviamente no creo haber bajado nada pero sé que al menos si subí no fue tanto...



¿Saben qué es genial? ¡Que solo es esta semana de exámenes y luego se llegarán dos semanas de vacaciones!
Y las vacaciones aparte de que podré dormir todo lo que quiera(?), también significan una GRAN oportunidad para hacer ejercicio y dieta como se debe.

Estando en vacaciones, no sé por qué, pero parezco tomarme todo más en serio. Ahora sí ya no habría ninguna excusa para fallar, y sé que podré bajar.♡ Es por eso que las estoy esperando tanto.



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Regresando un poco a mis traumas habituales de siempre, les quiero compartir la letra de una canción.

Se llama Inside Myself (a decir verdad, el nombre de mi blog lo decidí porque en ese tiempo traía un trauma muy severo con esa canción...) de una de mis bandas favoritas: VAMPS. 

Si bien ya me gustaba y había leído la letra, justamente hoy me he dado cuenta de que parece describirme a la perfección...¿saben? Describe perfectamente cómo me siento, y sobretodo cuando me refiero a el hecho de que parece como si dentro de mí vivieran dos personas completamente diferentes: la parte depresiva y pesimista, y la parte dulce e inocente que lucha por salir adelante...

There's a way no one knows

To a place I might never go

Always there, just for me, promising

If I go on, I don't know what awaits there

There's a way no one knows

Where it leads, I've got no control

A lost dream, made for me, waiting

'Cause I'm afraid there's no way to get back there

Inside myself, you're calling me

Just let me be and set me free

My other self takes all control

Will I die?

There's a dream I have drawn

It exists and yet no one knows

A veiled dream to be free, haunting

How can I know if freedom really waits these?

Inside myself, you're calling me

Just let me be and set me free

My other self takes all control

Will I die?

I'm on the way I can't foresee

Will I be free? Will you break me?

My other self takes all control

Will I die?

Yo no sé si ustedes pueden interpretar la letra de la misma manera que yo, pero de verdad que ahora esa canción ha tomado un significado muy especial para mí. 

También me he dado cuenta que ya estoy demasiado dañada haha, y lo comprobé con el sueño que tuve... En sí no recuerdo de qué se trataba, pero lo que tengo muy presente es que estaba con mis papás platicando, y entonces mi papá le comentó a mi mamá "Oye Akuma tiene voz de gorda" y mi mamá le respondió algo como "pero no luce así..". Hahah, así, tal cual. ¿Cómo se supone que es esa voz? No tengo idea, pero eso sucedió y se comentó en mi sueño. 

Fue extraño, pero me queda claro que si he soñado eso es porque en mi mente nunca deja de rondar el pensamiento ni el sentimiento de sentirme gorda todo el tiempo... Ah...

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En fin, yo creo que esta entrada no ha quedado tan larga, o no sé..pero bueno.
Como dije, la verdad es que me he sentido muy bien, y hoy he logrado disfrutar este día como hace tiempo no lo hacía. A pesar de todo no he experimentado hoy el sentimiento de tristeza ni enojo, de verdad estoy de maravilla. Eso sí, tengo mucha flojera de comenzar a hacer mis tareas pero bueno, eso es algo que no puedo ignorar por más tiempo.


En cuestión de dietas, el lunes regularizaré de nuevo mis comidas (aprovechando que ya no tendré tanto estrés) y cuando inicien mis vacaciones ahora sí me pondré las pilas al 100% esperando ver buenos resultados.

Nuevamente, les agradezco a todas esas personas que me dejan un comentario. De verdad, me alegra poder leerlos y siempre me dejan una sonrisa en el rostro.♡
¡Buenas vibras a todos!
Nos veremos espero que más pronto esta vez.
Akuma.

Feelings || Thoughts || Memories?

Hey~
¿Cómo han estado?
Ayer no pude venir a actualizar pero hoy sí, aunque bueno hoy vengo a desahogarme un poquito.
Lo comento desde el principio porque si a ustedes les da flojera leer este tipo de cosas entonces pueden abstenerse de ello~


Ah...
Justamente hoy me siento tan infeliz... De verdad, no sé qué me pasa.
Estoy consciente de que mi vida no es felicidad pero hoy de verdad que me he sentido tan deprimida y enojada a la vez, no sé... Con ganas de todo y a la vez de nada.
¿No les parece increíble? Una chica de 18 años hundiéndose lentamente en su mundo de depresión por nada en realidad...

A veces me pongo a pensar en la gente que de verdad pasa por momentos difíciles, aquellas personas que pasan problemas familiares a diario... Violencia, maltrato, qué se yo... Esas personas sí merecen estar deprimidas, ¿no? No me refiero a que ellas merezcan lo que están pasando, sino que de ellas se puede entender el por qué están de esa manera... ¿pero y yo?
Pareciera que lo mío es tan solo un capricho, ¿por qué me siento así entonces?


Estoy tan sofocada de pensamientos y cosas negativas en mi mente que por cualquier cosa parezco explotar... O me deprimo, o me enojo, o ambas cosas. Aunque claro, mi reacción siempre es la misma: simplemente me quedo callada y mis ánimos desaparecen.

Necesito tanto un momento para mí...
Salir yo sola a tomar aire, a caminar por la plaza, a dibujar algo afuera...pero por ejemplo, justo ahora tengo tanta tarea que hacer... ¿y saben qué? Es tarea que ni siquiera me puedo concentrar en empezar porque me siento tan desanimada de todo.


Es como un sentimiento atrapado dentro...
Querer decirle al mundo cómo te sientes para poder desahogarte, para que te abracen, te den comprensión o al menos algo de afecto... Que te digan un "verás que todo mejorará" aunque no sea cierto, pero al menos te hacen sonreír...
Quisiera llorar en el hombro de alguien y que ese alguien me sepa escuchar sin juzgarme... Estoy en un punto en el que aceptaría consejos incluso aunque me contradijeran, solo mientras no me juzguen ni se rían de mí...
Tengo un par de amigas que conozco solo por internet, y me gusta desahogarme a veces con ellas porque no las conozco en persona y por lo tanto no temo nada de que me puedan ver mal después, pero es que no me ayuda en nada... Sí, lloro y quizás me desahogo pero en vez de que me den un consejo simplemente es algo como "hahah me ha pasado xdd". ¿En qué me puede ayudar algo como eso? En nada, tan solo me hace sentir peor...


Sentir como si nadie te tomara enserio...

Sentir que tu persona pasa desapercibida para el mundo...


Siempre me dicen que hable el cómo me siento con mis papás, pero tengo tanto miedo de que solo se rían o me digan que estoy loca, porque sé que si hacen eso en vez de que me ayuden me hundirán más...
Aparte, ¿qué se supone que debo decirles?
Estoy segura de que si le llego a comentar algo a mi mamá como "no estoy a gusto con mi cuerpo y quiero bajar de peso hasta pesar tantos kilos", me dirá que estoy loca que quiero quedar toda esquelética, que así estoy bien y hasta me hará comer de más, se los juro...
Ah, de solo pensar en eso tengo asco...


Pensarán que exagero pero es verdad, les doy un ejemplo.
Creo que fue antier cuando mi hermana estaba platicando de unas amigas suyas que están tomando pastillas para adelgazar y que ya han bajado varios kilos, entonces yo le dije (en parte como broma) que me consiguiera unas, y mi mamá luego luego dijo "¿estás loca? De por sí estás toda afilada de la cara, luego vas a quedar toda esquelética"...
Enserio, yo lo entendería si estuviera delgada, pero ni siquiera estoy en mi peso "normal". O quizás sí, pero estoy por un kilo, si tuviera un kilo de más entonces estaría en sobrepeso...
Me desespera mi situación, y es que jamás podré estar a gusto conmigo si me siguen agobiando así en mi casa...


¿Saben? Hoy tuve un pequeño ataque de ansiedad o no sé cómo llamarlo, en realidad solo duró algunos 10 segundos pero lo sentí...
Estaba probándome ropa, un pantalón de hecho (talla 7, como siempre mi mamá queriéndome comprar un pantalón talla 7 cuando sabe que no me quedan bien...) y vale, el de esa marca sí me quedó pero me quedaba ajustado y total no me gustó... Con él puesto me senté en una banquita que tienen los probadores y me miré en el espejo, mis ojos no se apartaron del rollito de lonja que se me hacía...
Lo toqué, lo apreté, lo jalé, lo rasguñé... Mi cara reflejó angustia en ese momento... Quería arrancarme esa grasa sobrante a como diera lugar, pero era algo que no podía hacer...
¿Cómo es que mi mamá me dice que así estoy bien si tengo grasa por doquier?

Eso me hace recordar a algo que me pasó hace mucho, yo era una niña... Yo creo que tendría algunos 8 o 9 años, la verdad no recuerdo, quizás y tenía 10...
Verán, yo cuando tenía esa edad estaba demasiado gordita pero vamos, ¿a una niña qué le importa eso? Yo vivía y comía sin importarme nada, reía, disfrutaba la vida...
En una ocasión una prima (que en ese entonces estaba delgadita) se quedó a dormir con nosotros. Recuerdo que hacía mucho frío, y a mí me encanta dormir con muchas cobijas porque me mantiene calientita... Mi mamá, como tenía la costumbre pues nos iba a cobijar para cubrirnos bien y tal, y a mí solo me había puesto una cobija y a mi prima creo que le había dado dos y una sábana y yo le dije que por qué a mí no me había dado otra... ¿y saben qué me dijo?
"Es que ella no tiene tanta grasa que la cubra" ....  «GORDA» ....
Una niña inocente a la cual van y le dicen algo como eso... Recuerdo que simplemente me giré y traté de dormir pero por dentro quería llorar, entonces como por no dejar mi mamá me puso la otra cobija encima...
Claro, al día siguiente yo andaba como si nada, pero eso es algo que nunca se me va a olvidar...
Me veo y solo veo grasa por doquier...

También recuerdo que mi hermano solía burlarse de mis brazos porque estaban gordos... Y en la actualidad una amiga siempre se burla porque están aguaditos y si les pegas se mueve toda la grasa que está debajo, yo simplemente me río pero vamos, me incomoda...
Odio mis piernas, mis brazos, mi abdomen, ¿qué pasaría si ellos se enteraran? ¿Se lo tomarían a broma?
Por otro lado, hay un compañero que se la pasa pellizcándole las lonjitas a todos, pero cada que lo hace solo me hace recordar la grasa que tengo ahí... Y hay otro que va y me dice "estás bien gorda" y yo así de "hahah déjame"... Intento que esos comentarios no me afecten, ¿saben? Pero por dentro siempre habrá una voz en mi cabeza que me diga "Sabes que lo eres" y pues sí, lo soy...


Salir a la calle y que la perfección ajena te asfixie...


Por un lado está eso, por otro lado...mi vida no es para nada emocionante...
Ah, no sé...
La verdad es que ni siquiera recuerdo qué fue la última cosa buena que me ha pasado últimamente, y el hecho de que no se me venga nada a la cabeza me hace entristecerme...
¿Es que acaso no me ha pasado ninguna alegría?


Quisiera poder disfrutar mi "juventud" como los demás lo hacen...
Que salen a fiestas, a comer con sus amigos... Que si se hace algún viaje de la escuela van, se divierten,
conocen lugares y demás... Que se saben divertir con sus familias... pero pues no puedo.
Mis papás nunca me han dejado ir a ningún viaje. Cuando estaba en la primaria organizaron un viaje a México y TODOS mis compañeros fueron menos yo, llegaron diciendo lo genial que estuvo y bueno... Me dijeron "cuando se haga uno en la secundaria te dejamos ir" Ok, no se hizo ninguno, bien.
En el Cbtis tampoco se hizo nada, y me enojó bastante porque a mi hermana sí la dejaron irse de viaje y no le pusieron ningún pero, y mi hermano desde el cbtis y en el tec lo dejaron irse a quién sabe qué lugar a conocer obras y demás, pero a mi no me quieren dejar salir...
"Eran otros tiempos" Ok, eran otros tiempos...

Seguido aquí hacen tocadas (que son cuando grupos locales -en este caso de Rock- hacen sus presentaciones) en un local que se llama pizza-bar o bueno así le conocen, es una pizzería y tal. Obviamente yo no iría a tomar, simplemente me gustaría ir a escuchar a mis amigos cuando se presentan ahí o a disfrutar un poco de la música, pero como empieza a eso de las 9 de la noche no me dejan ir...

Y bueno, tal. Digo "está bien, equis, no pasa nada, no me dejaron"... pero me molesta que SIEMPRE tenga que haber alguien que me diga "ay pide permiso" o "¿por qué no te dejan?" o "insiste y seguro que sí te dejan"... ME JODE que me digan eso... Ya saben que a mí no me dejan salir, ya les he explicado una y otra vez el por qué no me dejan salir y me siguen diciendo eso. Me molesta y me ponen de mal humor ese tipo de comentarios.
¡Entiende que a mí no me dan libertad como a todos ustedes! ¿Es tan difícil entender?


Yo pienso que si yo saliera más con mis amigos, que si yo tuviera la libertad de salir a diario aunque sea temprano no estaría agobiándome con tantos malos pensamientos...
Pero pues no, me la paso encerrada casi siempre en la casa. O sino es de la universidad a la casa, o salgo con mi familia únicamente pero entenderán que no es lo mismo...

Mi grupo de amigos es muy reducido quizás por lo mismo. "Ya tienes 18, deberían dejarte salir más" ... ¿Deberían? ¿Entonces por qué no me dejan?

Se los juro, cuando salgo con mis amigos a pesar de que al principio estoy algo apagada (seria) siempre termino alegrándome y riéndome... pero mientras simplemente me dan ganas de llorar, como ahorita...
Recuerdo una vez que un amigo cumplía años y me invitó a cenar con él y un par de amigos en común solo para convivir ¿no? Lo hicieron temprano para que me dejaran ir, como a eso de las 7 de la tarde, íbamos a cenar tacos creo... ¿me dejaron? no. ¿La razón? "porque no" ... Así, tal cual. Y vamos que esos amigos mis papás los conocen, saben que son buenas personas y aun así... Recuerdo haber llorado ese día.


Me gustaría poder saber disfrutar mi vida, de esa manera yo podría aprender de a poco a ser feliz... pero díganme... ¿cómo puedo hacerlo encerrada en un lugar en el que muchas veces sintiera que no pertenezco?


Yo miro al rededor y todos parecen ser muy felices...
Sí, todos siempre pasan por algún mal momento en alguna ocasión pero son felices de alguna forma...
Se llevan muy bien con su familia, se divierten con sus amigos cuando ellos quieran, la mayoría hasta tienen pareja y es como que andan todos amorosos por ahí... ¿y yo? Yo cada vez más estoy hundiéndome en mi propio mundo...

Muchas veces quisiera tener un novio, aunque fuera a escondidas, pero que me llene de palabras lindas a diario, que me abrace...
A veces pienso.. "¿de verdad habrá alguien destinado para mí?". De todas formas, no creo que nadie sea capaz de enamorarse de alguien como yo...


Como quisiera poder tocar las nubes para así dibujar una sonrisa en el cielo...


De verdad no sé qué hacer para sentirme mejor.
Incluso veo en fb o tw personas que solo con decir que están deprimidos siempre llega alguien a comentarles cosas como "¿qué te pasó?" o mensajes positivos, ¿y a mí? bueno...a mí siempre me ignoran.


Ni siquiera recuerdo cuándo fue la última vez que recibí un abrazo...

Todo esto...¿de verdad solo son exageraciones mías? ¿caprichos que no he llegado a cumplir? ¿o tengo justificación para sentirme de esta manera?
Me siento tan miserable...
Tan triste...
Tan...¿necesitada de amor? Vamos, que esto hasta a mí me causa cierta gracia pero la verdad es que así lo siento...


No puedo llevar una vida normal mientras me sienta de esta manera...
No puedo disfrutar nada al 100%... ¿Cómo se sentirá vivir realmente? ¿Cómo se sentirá despertar y sonreír al mirar el cielo? ¿Cómo se sentirá tener una vida plena?


Quizás y solo exagero todo, pero esa es mi realidad.
Desearía más momentos felices en mi vida para compensar de alguna manera todas aquellas tristezas y malos pensamientos... ¿Será que algún día podré conseguirlos de verdad?


What should I do?

Sé que había dicho que se terminaban las entradas depresivas por un tiempo pero...¿por qué fingir si de verdad no me siento de esa manera?
En cuestión de dieta pues el viernes me fue muy bien, ayer me comí un tamal (mi mamá hizo y pues tal, no pude librarme de eso), pero hoy la he respetado bien. Nada que el ejercicio no pueda compensar.
En la mañana me pesé y me di cuenta que a pesar de haber estado comiendo "bien" estos días pasados solo aumenté 1 kilo y bueno, eso me alegró un poco, aunque a decir verdad me sorprendió, pero bueno.

Una disculpa por no haber respondido sus comentarios de la entrada anterior pero de verdad no me siento bien.

Nos veremos pronto, espero que con mejor ánimo.

Akuma.

Motivada || Feliz ~ ♡

Holaaaa.♡
Vengo después de 4 días, esta vez no me tardé mucho, ¿no? Además, cumpliré lo que dije la entrada anterior sobre decirle adiós a las entradas depresivas, al menos por ahora..♡

Les cuento..


Primero por el lado de la universidad, debo decir que estos días han estado bastante relajados. Sí he tenido tareas y eso pero ninguna ha sido tan grande como para llegar a desvelarme.
De hecho, algunas me han dado flojera (como las que tengo para mañana haha) y termino haciéndolas en el salón al día siguiente...pero bueno.

La siguiente semana empezaré exámenes y ahí sí será como una gran nube de ESTRÉS, por eso estoy disfrutando al máximo estos días, y duermo todo lo que pueda porque ya me veo durmiendo solo 4 horas en promedio al día... Y es que no sé por qué pero solo se llegan exámenes y a todos los maestros les da por encargar mil cosas de tarea más aparte estudiar para los exámenes. Eso no está padre.(?)

Ah, en el gimnasio ya me cambiaron la rutina de piernas y ahora sí duele hahah. Es lo mejor. Me la cambiaron apenas ayer y bueno, duele tan rico. La de brazos aun no pero se supone que ya deben cambiarme también esa rutina. Estoy procurando hacer cada ejercicio dando mi mejor esfuerzo.
Admito que han habido días en los que estoy en el gimnasio y como estoy cansada o algo es como "tengo demasiada flojera..." y ni hago los ejercicios completos o los hago con menos peso, pero ahora estoy tratando de que eso no ocurra y siempre dar un 100% en mis rutinas.


Aparte del gimnasio, en mi casa estoy haciendo de que 100 sentadillas y 100 abdominales. Hago 50 (respectivamente) cuando me levanto antes de cambiarme, y las otras 50 las hago antes de dormir. No sé si eso sirva de algo, pero me gusta hacerlo.

El fin de semana estoy pensando en que haré alguna rutina de ejercicio de cardio, algunos 30 minutos.. Recuerdo que antes hacía una rutina de kick boxing así que creo que la haré de nuevo, así estoy activa toda la semana. Claro, sin dejar a un lado las sentadillas y abdominales. Quiero tonificar mi cuerpo también, me gustaría que todo se acomode bien en su lugar.


Respecto a la dieta que les había comentado, pues la he respetado muy bien hasta el momento.♡ Y la verdad es que he decidido comenzar ya mejor con mi dieta habitual.
Básicamente es lo mismo, solo que cuidaré mejor las porciones de comida y cada que pueda trataré de saltarme alguna comida.

Las comidas que daba en la universidad ya las tengo bajo control. Martes y jueves me he librado de llevar algún alimento así que allá no como absolutamente nada hasta llegar a casa (que es desde las 7 de la mañana hasta las 3) y bueno, los otros días (con horario de 7 a 5) solo llevo algo de fruta picada, pero ahora ya ni me la estoy terminando...lo mejor es que mi mamá no me dice nada así que estoy muy bien con eso.

Mi comida fuerte es la que doy al llegar a casa, así que controlándome bien con esa prácticamente ya tengo todo resuelto. Y bueno, el fin de semana procuraré hacer una mejor dieta. Esta vez seré fuerte y diré un "no" cuando me ofrezcan algo que contenga harina o algo parecido.


Mi madre me dijo en la mañana (como no bajaba rápido) que le apurara porque luego no alcanzaba a almorzar bien y por mi mente fue algo así como "ese es el plan" haha. Como siempre voy tarde solo alcanzo a comer unas tres cucharadas de lo que mi mamá me sirve y es todo, por eso decía que mi comida fuerte la daba al llegar a casa. Y bueno en la cena a veces puedo no comer nada o puedo comer un cereal, fruta... Sí, a veces me obligan a comer comida pero creo que al menos los primeros días no batallaré con mi mamá, mientras haya suficiente fruta puedo cenar eso y no hay problema.


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Respecto a como me he sentido, pues...
Hoy en la mañana me miré al espejo y me vi delgada. Me coloqué una playera que antes me quedaba un poco más apretada y me gustó lo que vi...ya saben, de esas veces en las que parece que te sientes bien contigo mismo.
Me hubiera gustado que esa visión durara todo el día, pero la verdad es que antes de que llegara el mediodía ya todo se había venido abajo de nuevo. Nunca me gusta verme ancha en los espejos, pero esa es mi cruda realidad y me desespera tanto... Me avergüenza que me vea así, y más cuando hay gente tan delgada a mi al rededor... Pero al menos eso no afectó mi ánimo. Sí, me dije "gorda" una vez más pero mi buen humor, extrañamente, sigue aun conmigo y eso me pone feliz.

Estoy muy motivada a seguir con mi dieta, sé que los cambios vienen lentos así que por ahora estoy bien. Me está gustando mucho el ejercicio, y si llego a fallar algún día sé que mientras haga ejercicio no me hará tanto daño.


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¿Saben? Sabe que día me encontré en instagram a una chica que estaba bastante gordita, y por curiosidad entré a su cuenta para ver sus fotos (en realidad no recuerdo el nombre de su cuenta, solo entré una vez) y vaya que me sorprendió. Es decir, tenía fotos de ella incluso en ropa interior y en poses ¿provocativas? (de hecho esas me dieron un poco de gracia haha), y a pesar de que pensé algo como "yo nunca subiría algo como eso..." admiré su valentía, además de que en cada foto ponía algo como "Ama tu cuerpo" y cosas así. Al parecer la chica está en proceso de bajar de peso, y en comparación con sus primeras fotos la verdad es que le está yendo bastante bien, me hizo alegrarme por ella.

Gente como esa siempre es digna de admiración, al menos por mi parte así lo es. Admiro la manera en la que se pueden amar como son, admiro la manera en la que aceptan la crítica, admiro también el hecho de que pueden sonreír con mucha felicidad al ver su progreso...

Muchas veces han llegado a decirme que estoy delgada (no recientemente, pero lo han hecho), y siempre me da una sensación extraña. Es como que me alegra que me digan eso y me motiva a seguir adelante, y por otro lado solo sonrío mientras pienso que son solo mentiras.. ¿cómo puede ser que he adelgazado si me sigo viendo igual de gorda? Eso siempre ocurre, pero aun así se siente bien cuando se reciben esos comentarios.

Pues bien, mañana comienzo ahora sí mi dieta.

Me es extraño comenzar en un viernes haha, pero bueno...así es mejor porque sábado y domingo no tendré problema en llevarla a cabo, y el lunes no tengo clases así que podría llevarla cuatro días seguidos, claro...mientras mi madre no me sea un problema esta vez. Si ese es el caso pues intentaré subir el tiempo de ejercicio.

Ah, recuerdo que antes hacía el insanity y los vídeos de una chica que se llama "Tiffany" en youtube, sus vídeos estaban muy padres. Sé que si hubiera seguido con eso sí hubiera bajado mucho, pero me terminó ganando la flojera y bueno...todo valió.

En fin, eso ha sido todo por hoy.

Espero poder venir a actualizar antes de el lunes, quizás venga el sábado para contar un poco lo que ha sido mi dieta y eso.

Por cierto, Hi zu, ya respondí tu comentario pero aun así por si no lo lees y lees esto(?), ya había escuchado esa canción pero nunca me había detenido a leer la letra, la cual por cierto me ha gustado. Muchas gracias.♡

Nos veremos pronto.

Que estén bien.♡

Akuma.

Untitled. || ...♡

Holaaa~
Hoy ha sido un día bastante... uhm... ¿extraño? ¿del asco? No sé cómo describirlo.
Antes de partir a mi rollo de siempre (me he dado cuenta que no puedo hacer entradas pequeñas haha), les diré que sí...se me terminó por atravesarme una fiesta ayer y hoy una comida familiar, por lo que no pude empezar mi plan... Claro, mañana es lunes y siempre he dicho que es un excelente día para empezar porque comienzas la semana desde cero.

Ah, en fin...les cuento un poco lo que fue mi día.


Mi mamá me despertó temprano porque íbamos a salir y bueno yo aproveché para pintar algo ya que debo dejarlo secar como un día completo o lo que se pueda para que agarre bien todo. Hasta ahí todo bien, salimos y yo me sentía bien.
Hubo un momento en el que vimos pantalones de mezclilla y mi mamá me terminó por convencer de comprar un pantalón talla 7 (para mí) a pesar de que yo le dije que no me quedaba ese y tal, pero bueno... Después siguieron las horas con normalidad hasta que mi humor comenzó a cambiar.

Fue un tanto extraño o no sé, de repente ya estaba con un humor bastante inestable. De esas veces que por cualquier cosa aunque sea algo insignificante te molestas, ¿les ha pasado?  A mí sí, varias veces. No es un enojo que dure mucho a decir verdad, más bien solo es por ese momento. Respondo cortante o simplemente ya mejor me quedo callada. Es curioso, porque como es de a ratitos puedo estar riéndome después y luego otra vez me pongo toda así como irritada. ¿Serán cosas de la edad?, ese rollo de la pubertad ya saben(?). Pues quién sabe, pero así duré un buen rato hasta llegar a casa.

Cuando llegamos a la casa era como que solo quería entrar y tirarme sobre la cama. Me sentía mal, como si algo me estuviera afligiendo y no sabía qué era. Y bueno, como para llegar a colocarle la cereza al pastel, mi mamá me dijo que me midiera el pantalón.
En el momento en el que lo hice pensaba, tratando de ser optimista, "sería genial que me quedara, aunque lo dudo". Y pues sí, desde el instante en que comencé a meter mis piernas lo sentí apretado y poco antes de llegar a la cadera no me subieron más...

Intenté hacer que eso no me importara, pero como era de esperarse no pude hacerlo. Me volví a colocar mi otro pantalón y me fui a recostar a mi cama. Sentía ganas de llorar... Entonces, llega minutos después mi madre y me pregunta que si me quedó el pantalón. Después de que le dije que no y le expliqué por qué, me dijo entre risas "es que estás muy piernuda". ¿Se imaginan? Tener el sentimiento por dentro, sentir tus ojos acuosos porque estabas casi a nada de llorar, y entonces llega alguien y te dice eso...

Fingí reírme también y cuando cerró la puerta suspiré y me recosté mejor en la cama. No lloré, pero deseaba hacerlo. En ese momento fue como si me renaciera el odio que siento por mi cuerpo, por mis piernas...por todo. Sentí asco. Pensé "quizás durmiendo se me pase" y así lo quise intentar, me cobijé y cerré mis ojos un momento pero al final ni siquiera lo intenté. Tomé mi celular y me puse a ver fotografías de Thinspo. No sabría decir si era una forma de consuelo o si eso me hacía sentir peor, ¿pero qué importaba? Estaba casi como ida o algo así.

Decidí distraerme mejor y me puse a pintar. Recorté mi papel ilustración, dibujé el boceto de una imagen que quería dibujar y entonces comencé a sacar mis pinturas. Prácticamente avancé yo creo como un 30% del dibujo cuando me entró flojera haha, pero logré distraerme y me sentí mejor. Me metí a bañar, bajé a saludar a la visita que había llegado a casa y todo...pero cuando miré mi reflejo en el espejo (iba a cepillar mi cabello) casi me dan ganas de llorar de nuevo, no sé... por alguna razón a pesar de que solo era mi rostro no me gustó lo que vi.

Y entonces aquí estoy, escribiendo esto...volviendo a sentir ganas de llorar, volviendo a sentir asco...


Sí, este día estuvo del asco, literal.


De alguna forma me alegra sentirme de esta forma, porque sé que sintiéndome así podré tener una motivación extra mañana y eso no me permitirá fallar. Además, en entradas anteriores he mencionado a una amiga con la que solía hacer dietas...bueno, ella también está super motivada a empezar mañana así que a pesar de que llevaremos dietas diferentes, acordamos en que nos estaríamos diciendo lo que comemos y lo que no y bueno ahí tendría como mi apoyo extra para no dejarme vencer esta vez.

Tengo muchas ganas de que sea mañana para ir al gimnasio y quemar todas las calorías que pueda. Como lo mencioné anteriormente, quiero empezar algo así como una "dieta sana" primero. Quitarme harinas, refrescos, jugos, tortillas, todo eso...solo para estabilizarme primero y entonces ya podré comenzar la dieta que me gusta, esperando que mi mamá no sea un impedimento esta vez.


A veces eso me deprime también... O no a veces, sino muchas veces.
Veo imágenes de dietas como no sé, la dieta del arcoiris o la dieta de la barbie que consisten en comer tantas calorías al día o comer solo tales alimentos o incluso hacer ayunos de vez en cuando, y veo que tantas personas las hacen y están super felices con sus resultados y entonces estoy yo, sin poder dejar de comer o sin poder comer "tantas" calorías porque en mi casa no se puede. Me frustro y me desespero y más cuando mi mamá se pone en el plan que ya conocen, pero bueno... Supongo que aunque avance más lento podré conseguir mis metas, ¿no?


La clave del éxito consiste en ser perseverante y nunca darte por vencido.

No les prometo que vendré a escribir seguido, porque a veces me sale tarea hasta de los suelos y estoy muy ocupada, pero lo que sí les prometo es que cuando venga a escribir serán cosas buenas.

De verdad, lo juro (y espero con todo mi corazón poder cumplirlo) que se acabaron las entradas depresivas al menos por algunos días. Vendré con todo el ánimo a contar mis logros por pequeños que sean y seguiré así.♡

Yo sé que los resultados no se verán rápido, pero trataré de ser positiva esta vez al menos al inicio para poder agarrar un buen ritmo.


Mañana lunes, día 1 de mi pequeña dieta.
Yo creo que la mantendré por 1 semana mínimo y luego a la siguiente ya comenzaré a quitar cosas, en lo que el cuerpo se acostumbra un poco.
También quiero comenzar a hacer ejercicio el fin de semana, aunque sean solo abdominales y sentadillas, pero bueno eso lo comento bien después.

¿A ustedes les gusta Bruno Mars? Justo ahora le estoy escuchando, tiene buena música y su voz me gusta mucho.

Ah, en fin...nuevamente otra entrada algo larga(?)

Nos veremos pronto, muchas gracias por sus comentarios.♡ 

Akuma.

Me again~☆

Holaaaa.♡
Ya casi tenía una semana sin venir por acá, ¿eh?
Pero ya estoy de regreso.


¿Cómo han estado?
Yo bueno...qué puedo decir, por un lado estoy hecha un desastre y por otro estoy muy bien haha.
¡Hora de la controversia! (?)


Les contaré primero que de dieta ni hablar.
Desde la entrada anterior (fuck, 6 días...) he estado comiendo bien, e incluso varias veces fueron mejor que bien.. ¿Excesivo? sí, quizás sí.

Por dentro era como si esperaba a que mi mamá me dijera que ya no comiera más, que ya era demasiado.. ¡Y se los juro! Varias veces noté su mirada desaprobatoria cuando iba a comer más o tomar otro poco de aquello... Me miraba con cara de "¿de verdad te comerás eso?" pero por más que deseaba que me lo dijera NUNCA lo hizo, tan solo hacía una mueca pero no me decía nada... Incluso le decía a mi papá "está mejor que coma".

Y bueno sí, la verdad es que he disfrutado comer bien, ¿por qué voy a negarlo? Chucherías, tortilla, platos bien servidos, refrescos, jugos, leche... Todo me lo he comido sin culpa alguna, aunque claro que cada que veía mi reflejo me veía como el triple de lo que era hacía unos días antes... Y me era imposible no decirme a mí misma "qué asquerosa te ves", pero aun así seguía como si nada...

Los primeros días fue cuando más me costaba, me sentía algo deprimida de estar comiendo así, pero luego comencé a disfrutarlo...claro que una consecuencia de toda esa "diversión" se ha venido reflejando en mis "lindos rollitos" y en mis "lonjitas" ... y lo pongo entre comillas porque lo odio, odio que mi cuerpo sea así...y justo cuando hago este tipo de reflexiones es cuando yo misma me digo "ok, ya es suficiente".


Entendí que es claro que mi madre jamás me dirá que ya no coma, ya no puedo utilizar eso como excusa para hacer dieta...
Y ya, de verdad lo disfruté, me di el lujo de comer todo lo que quería incluso las veces que quería y a la hora que quería, pero ya es tiempo de volver a poner los pies sobre la tierra.

Creo que será imposible quitarme todo de golpe, ¿no? Pero lo primero será ya no servirme platos tan llenos, pero sí comer. Quitar refrescos, tortilla, chucherías y jugos. Y bueno, no comer a deshoras, solo comer tres veces al día y eso.
Eso es algo bastante razonable, ¿no? No creo tener problema con hacer eso, así que intentaré comenzar mañana.♡ Y digo intentaré porque luego surge equis salida y se me arruina todo, pero de verdad pondré de mí para lograrlo.


Cuando logre estabilizarme de nuevo entonces iré quitándome cosas de a poco, quizás con eso mi mamá no tenga problema o más bien, quizás y no se de cuenta de que estoy haciendo dieta.

Ya mero se llegan unas vacaciones, creo que son dos semanas o una, no recuerdo... pero es perfecta para hacer una dieta sin problema alguno de horarios de escuelas y demás. Sería genial poder repetir aquella dieta que hice cuando bajé los tres kilos en menos de una semana, eso es  increíble, ¿no? De verdad estoy ansiando esas pequeñas vacaciones, pero bueno...


Por otro lado, he tenido días ocupados y varias actividades por parte de la universidad que han sido muy padres, pude conocer a gente de otros semestres y pude trabajar con varios de ellos también. Hubo estrés, pero también diversión y una lluvia de ideas muy interesantes haha. Me gustaría describirles todo pero la verdad me da flojera y no creo que les interese...



En fin, me pone feliz que poco a poco el número de seguidores vaya en aumento.♡
Me gustaría poder leerlos a todos en alguna ocasión, yo siempre respondo mensajes así que cuando quieran pueden pasar a ver sus respuestas(?) Ok, con eso me di importancia de más haha, solo quería que lo supieran.


Muchas gracias a los que se toman el tiempo para comentar, a veces el hecho de que alguien más se sienta identificado contigo, que te dé ánimos o incluso que te de consejos siempre de alguna manera suele subirte el ánimo. De verdad, gracias.♡

Esta foto me dio risa(?) hahah.

Sobre lo que comentaba en la entrada anterior, ya no he vuelto a cortarme... Créanme que en algún momento sí lo he llegado a pensar, o más bien...en más de un momento, pero he logrado mantenerme al margen de todo eso.

Como dije, sé que es algo que se puede volver adictivo y yo no quiero eso... No por el daño que me haga a mí misma, en realidad eso es lo de menos...pero no quisiera que mis padres se llegaran a enterar, que me hicieran un drama y nuevamente todo se me venga abajo...

Quizás no es la razón correcta para detenerte pero algo es algo...¿no?

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 Fact about me~☆

Solo porque quería compartirlo, hay muchas cosas que me gustaría hacer algún día, y una de ellas es algo así como formar mi propio estilo.
Quizás cortarme el cabello, plancharlo permanente, llegar a pintar algunos mechones de azul... No lo sé, aun estoy pensando en eso... pero algo de lo que SÍ quiero hacer es ponerme un piercing.

El piercing que más me llama la atención es este, el spider bites.

No sé, a mí me encantan.

Claro, para ello debo esperar a que viva sola o algo así porque en mi casa es como imposible hacerlo... pero bueno, ni hablar. Aparte en la universidad está prohibido haha.

Eeeeeeeeeen fin.

Esas fueron las novedades hasta ahorita.

Mañana comienzo mi dieta simple. Yo creo que no tendría ningún problema en llevarla a cabo, solo es para acostumbrarme de nuevo antes de poder quitar comidas y eso.

Nos veremos pronto.

Akuma.